一、自己价值低的时候，社交只是人缘；自己价值高的时候，社交才是人脉。
很多人都分不清人缘和人脉。会在遇到问题的时候纠结，我人缘儿看起来不错，为什么关键时候找不到人帮我；或者我明明认识了很多的人，可是，感觉没什么用啊。
参加的饭局越来越多，微信新加的人马上就要突破限制数，但是你发现，对你好像不能带来任何帮助。相反，因为要花很多的时间去交际，消耗了你的精力，影响到你的生活。
我大学快毕业的时候，因为面临找工作的问题，所以特别焦虑。我有一个关系不错的朋友，是一位歌手，当时正有名气。她攒了很多的局让我去参加，她把电视台的一些领导啊，圈内知名的经纪人啊，甚至还有很多明星都介绍给我。她不知道具体该怎么帮我，但是希望把她的资源都开放给我。
那些人呢，因为她的关系，所以对我都很友善。我很顺利的就拿到了每一个人的联系方式。后来，我挨个给这些老师们发信息。有三种反应：第一，完全不回信息；第二，会回，下次再聊；第三，我可以帮你什么呢？
这个时候我才发现：
1、我不知道别人能帮我什么？我一个即将走出校园的普通学生，没有什么职场经验，这些业界的大咖，他们的资源是很好很大，但是以我当时的能力都接不住。
2、他们之所以和我产生链接，是因为我那个朋友的知名度，所以他们给她面子，把联系方式给到我。就像大家分开的时候随手说一句，下次再见。可是这个下次，如果不落实到具体的时间地点，就变成不了了之。
大概有一年多的时间，我都把时间花在参加各种各样的社交场合。一开始我真的很沾沾自喜，觉得自己离这个圈子走得非常近。可是逐渐的，我从最开始的期盼，到慢慢演变为失落，最后闷闷不悦不得不接受现实。
我终于发现，不是人家不帮我，而是人家不知道怎么帮我；以及我现在有什么，能够让人家帮得上我。
后来工作以后，接触到越来越多行业当中优秀的人。我发现，他们的大部分时间原来不是花在社交上，而是花在自我专业的精进，以及自己能力的提升。在最开始，他们也都是从什么都不是，到变成特别厉害的人。
这个过程，大部分都是靠自己的努力，脚踏实地，一步步过来的。还有一些是在关键时候抓住机会，一跃成功；可是背后的道理也是因为，他已经准备好了。
所以，当你自己的价值不够，能力不足的时候，你的人脉就只是人缘儿，甚至连人缘儿都不是。可是当你自己是一个高价值的人，是一个对别人来说有强需求的人，处处都是你的人脉；更甚至，你自己就是一种人脉。
二、遇到牛人不要做“伸手党”，地位越悬殊，越要“交往对等”。
当你在一些场合，碰到自己喜欢和尊敬的人物，或者敬仰崇拜的大咖。肯定很希望能够跟这些人认识，向他学习，或者建立联系。大部分的人选择的方式都是直接告诉对方，我真的真的很喜欢你，很崇拜你，我可不可以加你的微信？
这样一种态度，本身就是低姿态在索取，往往成功率是非常低的。就拿自己来说，我曾经在一个社交场合，遇到过一位自己非常喜欢的作家。于是鼓足勇气走过去，告诉对方我买过她的书，很喜欢她的文字，曾经带给我很大的力量。最后我胆怯的提出，能不能加您的微信？对方微笑着回答，谢谢，可是微信不太方便。
后来我才明白被拒绝的原因：1、不想给自己添麻烦。多加一个人的微信，还得假装聊几句，明明就不太熟，不知道把时间花在这有什么用？2、不希望别人了解自己的朋友圈隐私，其实就是，不想对不熟悉的人交底。3、大概是把我当成了一个粉丝，如果对所有人都有应必答，那就忙不过来了，所以拒绝。
几年后，我在另一个场合又碰到她，她当然不记得我。我再一次表达了喜欢，提出加她的微信，这一次她却同意了。我做了什么改变呢？我只是补充了一句，我在腾讯视频工作，如果以后您想做自己的视频内容，我愿意随时提供建议。
这背后是什么样的心态呢？1、我给了一个非常明确的，真实的身份，让她感觉比较值得信任。2、我表达了自己的价值，有可能在某一方面，能够帮得到她，让她对我有一点期待。3、我表达了对她的喜欢，让她觉得，何必拒绝一个喜欢自己，还有可能在未来产生合作的人呢？
这就是，社交当中的对等原则。
当我们遇到，跟你地位越悬殊的人，越不能够否定自己。因为你越是跪舔对方，越显得自己毫无价值。而最好的方式是，虽然对方地位跟你不一样，但是你也可以表达：有什么，是我可以帮你的。哪怕只是一个什么都不会的00后，你也可以知道现在00后喜欢什么，也可以结合对方的诉求，把这些信息给到对方，而不是一味的妄自菲薄。
在人际交往中，“交往对等”是一条非常重要的原则。如果你只是想从别人那里获取东西，别人是没有这个义务和责任的。如果你不论处在什么位置，都想着我能够给你什么，一方面是表达出你的诚意，另一方面也是为了让你们的对话更平等。
三、找不到话题聊的时候，有一类话题永不出错，就是“请教问题”。
会说话是一件非常重要的事情，可是很多人不知道该说什么，于是就拼命的找话题，最后却很尴尬。因为如果你跟对方地位不同，其实你们是没有什么共同话题的；如果你们成长的环境不同，行业不同，硬找话题反而容易暴露出自己的短板。
还有一种情况就是，话题找不好的话，很容易在价值观上面引起争议。本来出发点是为了产生链接的话题，最后却成为阻挡你和对方交流的门槛。
那应该找什么样的话题？怎么聊呢？其实有一类话题，是永不出错的，那就是向对方请教。
尤其当你面临的是一些比你资深，比你优秀的，或者级别高于你的人，比如老板，上司等。向对方请教问题：
1、表达了你的谦虚和真诚。
2、是把对方放到一个地位在上的位置，从人性的角度来看，谁不希望自己受人重视呢？
3、向对方请教问题，表达了你对他的认可，所以你才会请教他，而不是别人；基本上是没有人会抗拒，欣赏和认可自己的人。
你可以请教关于人生阅历和道理，或者是你遇到一个很棘手的事情，听听他的看法，会怎么处理。“好为人师”背后的心理是，大部分的人都愿意表达自己的看法。
因为你请教他，反而在你们之间会产生一种链接。因为人有一种心理就是，更喜欢接受那些自己帮助过的人。
这是一种心理学的认知失调理论。
当我们给不喜欢的人帮助时，其实是经历了一种心理失调：我怎么能帮助自己不喜欢的人呢？于是，为了缓解这种失调，就会在内心尽力说服自己：这个人是值得帮助的。这个过程中，会更加关注这个被自己帮助的人，并且会无意中强化对方的优点！
