以前总觉得学生是最累的，
未成年的我们从幼儿开始就要面临各种考试，，
各种小考、中考、大考，周考、月考、模拟考、期末考。
作为一名在应试教育环境下成长的孩子，
每天一睁眼，所学所想都是为了应对接来的考试。
而且这些源源不断，接踵而来的考试，还密切的牵系着我们的命运。
小学考不好，意味着上不了好的初中；
初中考不好，意味着上不了好的高中；
高中考不好更严重，因为这接下来是意味着我们会永远离所谓的好大学。
好不容易毕业了，因为终于不用考试了，结果迈入社会后才发现。
读书时候的考试，简直就是小儿科。
人生正在的大考，现在才刚刚开始。
好比一场生存大逃杀，做错一道题随时都会被立刻淘汰。
01:
初入社会的残酷考验
读书时代总是在想，以后一定要到大城市。
然而，后来的北漂4年
总结起来就是一个字“累”。
不仅，心累、身体累、精神更累。
年少时热血一股脑的冲向帝都。
来到北京后，才发现自己想得太过天真。
没有文凭学历，稍微有点规模的公司连门槛都进不了。
于是，兜兜转转了近两个月才在一家小公司得到了一个小编辑职位。
虽然没住过地下室，但就像大多数北漂青年的所遭遇的那样，
各种艰难困苦，基本都体验了几回。
卡里没存款，贫穷占据了整个生活。
为了省钱，住的是五环边的郊区的出租屋，每天早上通勤几个小时才到公司。
租完房子后，口袋里只是不到一千块，钱是一块一块算着花。
早晚基本都是靠泡面面包来解决，每一餐的预算都不敢超过五块。
午饭则是公司出钱订餐，算是剩下了不少。
但生活依然拮据到爆炸。
将近小半年的时间，早晚是没有吃过真正的饱饭。
记得当时有女同事还很惊奇的问过，是如何保持这么瘦的身材的。
我是无言以对，要是每天啃馒头泡面估计谁的体重也就越来越苗条。
有时回想起，学生时代在饭堂吃饭，
大部分时候都只吃一半剩下的倒掉的时候，是真的想给自己一巴掌、
02:
工作生活的考验
第一份工作的月薪是2800，转正后三千五。
每个月交完房租，加上基本的花费，基本就成了月光族。
而在小公司立业绩全靠运气，老板每次例会都像洗脑一般给我们喊口号加油打气画大饼，
底下员工只能心里默念老板的加油口号，一边赶着开荒牛的工作。
刚开始几个月还会自我打气，可是慢慢的焦虑就找上门了。
因为穷，每一天都过得很忐忑。
卡里没钱，也就意味着没有抵抗未来的能力。
每天满脑子想得都是如何努力，才不会被淘汰，如何规划才能度过下一天。
每一天都是活在这样的恐慌感里。
而时不时的周末同事聚餐或者团建活动，基本都是找各种理由缺席。
虽然大家都是AA制，可你却根本A不起。
△
就像《我不是药神》里面说的，穷，真的是一种病。
让你焦虑；让你窒息；让你恐慌；让你失去所有自由甚至于尊严。
没真正穷过的人，是无法体会那种感觉的。
这个月才刚开始，就要计划着明天能怎样熬过。
对未来充满了无助的恐慌感，
怕被炒鱿鱼，怕生病，每天都期盼自己身体健康，不出毛病。
不然，一次牙痛可能就会要了你半个月的饭钱。
印象深刻的是，有一种牙痛，可口袋里就只剩一个月的伙食费。
根本就治不起，每次发作只能用止痛片来解决。
可是，这根本是治标不治本，
痛到实在不行了，全身冒冷汗，整个大脑都痛到开裂。
实在熬不下去了，才去治。
没敢去医院，去的还是街边的牙医诊所。
然而，补一次牙，半月的生活费的也补进去了。
捂着脸走在路边，那时候第一次感觉这座繁华的城市，
对于我这个异乡人来说，是如此的昏暗。
03:
危机和挫折的考验
工作快一年的时候，感觉生活好不容易终于要趋于平稳了。
结果公司毫无征兆地倒闭了。
小公司，每月工资基本都是靠当月收入，
倒闭了，什么赔偿之类的，也就成了扯淡。
那一段时间简直是成了我二十几岁人生以来，最黑暗的日子。
工作没了，下一个月的房租等着付，身体又不争气的生病，
好不容易省下来的几千块，进出几次医院就没了。
病好了，但看着口袋里的几百块钱，整个人焦虑到爆炸，
每天睁开眼全被“赚钱、生存”两个词占据脑海。
实在熬不下的时候，也想过要么就回老家吧？！
可是，打电话回家。
还没开口，就听到从母亲口中得知父亲高血压住院的消息。
是的，生活原本电视剧更来得狗血真实。
那些曾经被我大骂脑残的电视剧情节，真实的发生在了我身上。
工作没了，信用卡债台高筑，父母还生病住院了。
是真的没办法，真的不知道明天该怎过下去。
在出租屋熬了一晚上，第二天把在信用卡刷出的三千块寄回家。
也是在那时候，我告诉自己，不管怎样一定要赚钱，一定赚钱。
04:
奋斗的考验
第二份工作，是在网上接单写稿。
基本上都是千字几元的那一种，新闻稿、网络小说、公众号文章，总之会写不会写的都硬着头皮上。
工作时间基本上是全天候，在电脑前一坐十几个小时成为了常态，
有时为了多赚一百几十块钱，熬夜通宵也是常事。
不过，最后也还是熬了下来。
因为是真穷，真没钱。
是真的手停，口也跟着停。
但好在那时候，也不知是不是上帝的眷顾，生活也稍微往好点方向发展了。
机缘巧合的情况下，认识了一帮朋友，也相关领域的人士。
开始当文稿经理人，不仅自己写，还在网上接单找别人写。
收入，也从最初的每月几千块钱，开始往万元的水平线上涨。
印象深刻的是，记得第一次看到卡里的余额终于超过一万的时候。
我兴奋了一阵夜睡不着，北漂来第一次第一顿价格超过五十块的夜宵。
那时候，工作虽然不算太稳地，但生活保障是稍微稳定了。
记得当时，还心灵鸡汤地在朋友圈发了一条：“努力是有回报“的动态。
后来，银行卡余额，也开始有一点积累了。
那时候当年去北京的时的热血思想，也再次涌上了头。
动了创业的念头。
05:
欲望的考验
当时凑了一钱加上自己不多的存款。
但创业有风险，投资需谨慎。
这句话也是真的。
没有创业的经验，更没有什么资源。
工作室不到半年就沉了，不过那时候也有了野心，
满脑子的想的就是：还年轻，失败了那就再干吧。
在后来又是几次创业，开过工作室，也合伙开过公司。
其实的艰辛波折，基本上是把北漂几年的苦又来来回回体验了几遍。
失败过几次，赔了很多钱，不过最后的结果大多还算是理想的。
虽然生活是变得越来越忙，但收入却也算不错，终于都在温饱之上勉强过得体面。
虽然也还是个路痴，但北上广深这几年也算来来回回逛了几大遍。
生活也算是勉强稳步上升的阶段。
因为不断与人打交道，某些所谓的上流人士，也算认识了不少。
用当时朋友常调侃的一句话说，就是：“你这家伙算是混出头了。”
确实，有一段时间我也是这么觉得的。
感觉自己终于也是能混出个人样了。
然而，就在去年年初，我是决定离开北京，回老家。
06:
取舍的考验
打算离开北京（那个时候其实已经不常住北京，基本是各大城市转来转去），是早在做出决定的半年前，就有了这个念头。
原因有很多，但最主要还是因为我感觉自己越来越变得浮躁，越来越力不从心。
在很多人看来或许是会感到很可笑。
以前穷得像个乞丐，当生活稍微有起色，却在这里感慨自己太浮躁。
可实确实是这样的。
收入的确是比以前多得多了，生活也能过得勉强体面了。
但是，身体和精神情况却在直线下降。
因为时常通宵熬夜，身体素质差到不行，时不时就会头晕目眩，偏头痛和经常性的失眠。
加上那段时间，几个合伙人突然不和，原本的几个朋友，公司的状况是直线下降。
长时间的不规律作息，以及对工作的强迫性，让我整个人的精神状态陷入了严重焦虑。
最严重的时候，整个人完全是焦躁到不行，反应和理解能力严重下降，甚至产生了阅读障碍。
一句文不到十个字的句子，我都需要来来回回看好几次，甚至十次以上且需要念出来，才能让自己记住理解。
尤其是，每次夜里工作完，那怕身体再累，可是一闭上眼睛大脑里就全都是工作内容，而这样的状态一度是维持到天亮。
重度焦虑兼轻度抑郁。医生是这样回答的。
而整个人严重失眠和焦虑，看了医生也没多大作用。
医生给出的答复是：只有我先脱离了这种生活状态，情况才会慢慢好转。
于是，思考犹豫了好几个月，最终还是觉得什么钱不钱的，都没有身体重要。
不想争，也没心力去争了。
要问就这么放弃好不容易才得来的一些东西，可惜不可惜？
当然是非常的可惜和舍不得。
毕竟，谁也不是真的是能够做到潇洒的人。
自己也清楚一旦脱离了先有的圈子，将意味着怎样的将来。
可是，思来想去，还是觉得如果连书和文字都看不了理解不了了，什么都没用。
07:
回到老家后，待在家里休息了差不多半年，焦虑的情况才有了稍稍的好转。
现在情况，也已经是好多了。
有时回头去看那几年大城市漂泊所谓的奋斗日子，有时候会感触良多。
但得与失，无法泾渭分明的去判断。
在那几年的劳碌里，似乎除了稍稍上涨的收入和勉强的体面外。
那几年留给我更多的是：
被不断努力努力；被焦虑和失眠；被各种来自生活的考验填满的生活。
△
现在我也不知道，自己在各种各样的考验中，成绩是否合格，
是否就像游戏里一样打通了命运的某些关卡，开拓了人生的某些新地图。
今天的我兜兜转转似乎又回到了原点，回到了人生的新手村。
通关所获得的那些“装备”也丢弃了大半，好像除了病痛什么都没剩下。
但你要是问我觉得后悔吗？
我只能回答：
如果你不能努力去选择生活，
最后只能被生活选择。
有些难关，闯过了。
再高的大山，最后都只是你人生故事里一个小小的逗号。
