- 1 -
你生活中有没有遇到过这样“口是心非”的人？
在亲密关系中，有人想要主动接近TA，明明心里也是有好感的，却非要表现出高冷的模样。久而久之，对方得不到回应离开了，自己又会感到非常难过。
经历了一段并不合适的感情，理性知道应该及时止损，但是心里还是告诉自己“曾经他对我多好多好”，千方百计想要说服自己继续下去，害怕“提分手”这件事带来的负罪感。但继续下去又十分不开心。
计划好了想要做一件事，却不敢告诉任何人，怕万一自己失败了，被周围的人嘲笑会非常丢脸，于是干脆不去行动。
非常想要上一门课，各方调研之后依然觉得这门课是好的，但总怕自己交了的钱会打水漂，担心对方是“骗子”，于是兜兜转转了很久还在原地。
和别人讨论一个问题，心里明明是认同对方观点的，嘴上却非要反驳说“但是”。
这一类人，因为心里想要的和行为表现出来的不一样，别人以为他想要的是“说出来的”（高冷不亲近、不想分手、不想做一件事、不想上课），但他明明想要的是完全相反的，整个人就会非常拧巴，每天都处在极度纠结中。由于人的时间和精力是有限的，过度的内耗必然会导致做“正事”的动力不足，所以往往是纠结了很久什么都没有得到，又会因为自己虚度了光阴非常痛苦。
- 2 -
为什么宁可纠结难受也不肯做出选择呢？
归根到底，是害怕“失败”呀。
面对自己也有好感的人，如果做了“主动”的一方，会不会显得自己“掉价”、不够矜持呢？万一只是错会意、对方压根不是喜欢自己，那“主动”不就尴尬了吗？
面对不合适的感情，如果主动提了分手，自己岂不是就成了“坏人”，伤害了对方的感情？如果TA到处说我抛弃了TA怎么办？我的朋友们会如何看待我？我并不想伤害任何人的感情，也不想被人指指点点。
如果不去做一件事，不去定目标不去学习，我还可以说“只是因为我懒”。万一努力了又没做到，岂不是证明自己“无能”吗？那可真是太丢脸了！
如果我要是顺从别人的观点，是不是看起来我就没主见了？
你看，“不做”的最坏结果就是和现在一样，要是做了又失败了，就相当于否认自己的能力，进而得出“我是没有价值的人”这样的结论。这可真是太可怕了。
- 3 -
害怕失败而不去行动，归根到底，其实是因为“不自信”呀。
如果你是这样的人，你对自己价值的认可，其实是来源于别人对你的评价。你并不知道自己的价值在哪里。就拿“学习和提升自己”这件事来说，其实你也不是打心底里想要提高自己，而是为了享受成功结果带来的好处。比如财富和名声的增加会带来崇拜和敬仰，你看到别人有各种title光鲜亮丽受到众人瞩目，希望那个被瞩目的人是自己。你在意的并不是成长这件事本身，而是因为这么做会得到更多关注。
但如果自我评价依赖于外界，会有一件很麻烦的事——世界上不可能100%的人都是认同你的。如果99个人都夸你，有1个人质疑你、否定你，你会对那99个赞同视而不见，非常想要反驳、说服那个否定你的人改变他自己的观点。而我们知道，一个人所持有的观点，是TA过去人生的总和。所以你想要“说服”一个人那几乎是不可能的。
我有一个朋友就在饱受这件事的困扰。他也是一个互联网世界的大V，关注人数多了，总会有一些黑粉。他总是对那些黑粉的评论耿耿于怀又非常委屈，觉得自己不是他们说的那样的人。这时候你安慰他“别听他们瞎说，你是最棒的”“你已经很成功了，为什么还要在意别人的看法呢”都是没用的，他会把自己陷入被人否定的难过情绪中。
只要有一个人否定他，他就会怀疑自己。
假如你的自我价值一直来源于外界，你看，就算和我这个朋友一样真的变得有财富、有名声，还是摆脱不了“被人评价”的痛苦。
- 4 -
人的自信建立有三个阶段。
第一阶段叫“他证”。字面意思就是，我的自信要由别人证明。别人认可我，我就觉得我做的是对的，对一件事有信心；别人不认可我，我就认为自己不对。90%的人一生都在“他证”的阶段：想要辞职，别人都说别辞职啊你除了这个什么也做不好，你就不换了；想要学习提升自己，室友说“哟，就你还看书呀，这么勤奋”，你受不了被他说，就不学习了；想要创业，家人跟你说“房贷要还、车贷要还，失败了怎么办？”你想了想，又缩了回来。
第二个阶段叫“自证”。就是做任何事情都能够以自己认可为出发点。别人怎么看不重要，我只做我认为正确的事。我认为应该这样做，就算别人不认可我，我也会坚持自己。
第三阶段叫“无证”。到达这个阶段的人，他已经不需要“证明”自己了，别人的评价或者自己的评价都没那么重要，就去做就好了，事实比什么都重要。
这三个阶段，循序渐进，无法跳跃达到。意思就是你没办法跳过“他证”直接到“自证”，没有人是生下来就能“自证”或者“无证”的。
- 5 -
我曾经在很长一段时间里都处于“他证”的阶段，直到2019年9月，当时是为了解决一些问题去做了一次催眠治疗。大概就是我经常徘徊在“正能量满满”和“消极厌世”两个极端，而且身体经常因为情绪生病，就去找了一个很资深的老师做了一次个案，其中有个环节是催眠治疗。他说我的内心有两个“我”，一个是个小女孩，软弱、悲伤又无助，还有一个是男生，商业和逻辑思维强、理性、有规划有目标。我一直都觉得那个小女孩不应该存在，所以总是忽视她，所以当我有生病、被人否定这种事情“触发”的时候，就像开关一样，那个小女孩就会出来，她觉得大家都不欢迎她，就非常消极厌世。做了一个引导，主题就是要接纳那个“悲伤的小女孩”。
所以我大概现在到了“自证”（我觉得）？反正现在就是有人diss我的时候我就会觉得他是傻X，根本不理，也不会感到难过；有人想要反驳我的时候我会回他“你说得对，我赞同你的观点”；我想做一件事，有人反对我这么做，我会回他“好的呢”然后该干嘛干嘛。
今天之所以专门写一篇文章来说“自信建立”这件事，是因为我觉得它还是蛮重要的。很多时候我们行动力不足是因为有各种各样的原因在阻碍，上一篇说的“没有长远目标”也好，这一次的“害怕失败”也好，都是原地打转的原因。要把这些问题都逐步解决了，就像清除前进道路上的荆棘一样，我们才能走的更稳、更快。
- 6 -
有一些我觉得在建立自信过程中蛮有用的办法，喵粉们可以试试看：
1:
接纳不完美的自己
这个太太太重要啦！我从2014年因为抑郁症开始学习理性情绪行为疗法，学习“认识自己接纳自己”，2018年又接触了NLP，大概到最近三四个月才真正做到接纳“不完美的自己”。
有两个层面，其一是接纳性格和情绪上的不完美。
以前的我也不是不能接纳自己，是不能接纳自己中“不完美”的那个部分。如果有老粉从2017年开始关注我的话，可以看到我那个时期的文章不管写啥基本上都是以活力满满+方法论为主，很少会讲到自己不开心。对外展示的就是一个学校好、成绩优、性格开朗的人设。我是只接纳自己这个“优秀”面的，那个消极厌世的阴郁面一直不接纳，但是它又总来找我，反反复复情绪起伏很大身体也经常生病。
为什么一直不接纳呢？
因为我老觉得消极厌世是不好的，负面情绪是不好的。我需要通过理性来“管理”它们。但是后来我想明白了，如果一个人对外展示始终是正能量的，那么负能量一定会变成对自己的内向攻击，或者攻击到亲近的人身上，这样挺不好的。
所以我现在是“哪里来的负能量就还到哪里去”。有人说话冒犯了我，以前的话我会自己默默委屈，现在我会告诉对方“你刚刚的话让我很不舒服。”“不好意思我不想回答这个问题。”
我甚至还会直言“我们观念好像差别还挺大的，抱歉我不想再继续聊了。”（潜台词是我们三观不合，我不想和你做朋友）
好多同学不敢讲出来是怕得罪人，怕自己被孤立之类的。其实没啥的，人际交往就是不断试探对方边界的过程，你的边界后退一步，对方就会前进一步。最后委屈的还是自己，何必呢？
我的心态就是你不想和我交朋友，还有成群结队的人想和我交朋友呢，我为啥非要委屈自己呢？起开。
其二是允许自己“做不好一件事”。
有一次我说我怎么这个也做不好，那个也做不好。周杰老师说我“你当自己是神吗？啥都会了怕不是要成仙？”我噗嗤一下笑出声。
我们很容易把“我做不好这件事”等同于“我能力不行”等同于“我这个人不行”。这简直是大错特错好吗？
“我做不好这件事”顶多等同于“我不擅长做这件事”等同于“我应该去学”，“我这个人不行”是什么鬼？
前两天有个喵粉来找我，说自己上大四，没有工作经验，感觉自己一无是处。
我：？？？
不是，你才刚毕业，要工作经验干啥？一毕业的人都有工作经验，那社招要3年5年10年工作经验有啥用？为啥要校招，不就为了企业找到学习能力强的从零开始培养么？难道不应该是你没经验，所以你要学么。
分享一个小技巧。当你习惯性脱口而出“我不会”或者“我不行”的时候，把它改成“我可以学”。经常说“我不行”就相当于种下了一个负面心锚，你会越来越坚信自己能力不行。于是真的啥都做不好了。
2:
接受“最坏的打算”
开头中讲的几个“害怕失败而迟迟不愿行动”的例子，我们来看看最坏的结果是什么。
如果过于主动而对方真的认为你“掉价”、在一起以后也不珍惜的话，那说明这个人很肤浅，趁早跟他分手算了，你还积累了一次识别渣男的经验。
明明不正确的感情分手了，两个人都可以更快遇到更合适的另一半。真正理解你、知道你们不合适的朋友，一定会支持你的决定，不支持还说闲话的你可以把这些人清出朋友圈了。被分手的那个人会受伤，但是不分手继续苟着你更受伤，而且拖的久了最后还是要分，在一起时间越长情感和时间的沉没成本越高，还是把话说开对两个人都好。
害怕交了钱打水漂，假如真的打水漂了——那又怎样呢？钱花完了可以再赚，买了没用的课，你就识别了这个老师、这个平台啊，以后再也不会买他们的课了。我2018年交了十几万的智商税呀，买来的“收获”就是2019年不会再交了，上的都是真正对我有用的课。
努力复习了却没考上？至少你这次长了经验，知道自己的薄弱环节在哪里，多试几次总会考上的。
你看，你害怕失败，即使“最坏的结果”真的发生了，也没什么大不了的——不是吗？
3:
有人否定你的时候，在心里反驳他
我发现有一类人特别喜欢打击别人，看到别人看书学习，看到别人说出自己的梦想，就非要去打击一下，好像显得自己很高明一样。
我在人生的前25年经常遇到这种人、这种事。但是我可以告诉你，这是“普通人群体”独有的特征。如果你仔细观察一下会发现，这些喜欢否定别人梦想、否定别人努力的人，他们自己生活质量、工作情况通常也不咋地。
这也太没有说服力了吧？
要是一个很成功的人，说你的梦想和努力一文不值，你或许还会觉得“可能他的经验能看出来我的想法真的不切实际”。不是，否定你的人他自己都不知道啥样是做的好，他说你能力不行，这个有什么可信度呢？
没有可信度，为什么要听他的？为了成为和他一样的人吗？
我现在因为所处的圈子、见识的人发生了变化，至少在我认识这些“靠自己努力发家致富”的朋友中，没有一个是会轻易否定别人的。越是优秀的人，哪怕是别人微不足道的梦想，都会以肯定和鼓励对待。
分享一个小技巧。当有人否定你的时候，你就在心里对自己说“正是因为他不不懂，所以才否定我”，给自己种下一个正向的心锚。
- 7 -
总结一下~
如果你总是因为害怕失败而不敢行动，通常是因为你不够自信。
不够自信是因为你还在“他证”阶段，过于在意别人的观点。
想要建立自信，有三种喵试验过很有效的方式：
1. 接纳不完美的自己。无论是不完美的性格、心态，或者是做不好一件事。
2. 接受“最坏的打算”。往往最坏的打算也没那么坏。
3. 不要听信别人否定你的话。通常否定你的人自己也做不好，一点说服力都没有，别信。
希望我的喵粉们都可以成为自信快乐的人儿呀~
如果觉得这篇文章对你有启发，帮喵点个“在看”，我会很开心的~
下一次更新~还是下周四14：00哦~
如果你想要在第一时间看到喵的文章，就快来把【小猫倩倩】公众号“设为星标” 吧～（已经设置过的同学就不用重复操作啦）~
赶快跟着动图设置一下吧👇
