“我没办法微笑对你送上祝福，没办法在你熠熠生辉的人生里扮演着毫不起眼的配角。”
这样的话，听起来似乎是有些许狭隘，似乎是不太大气的，可是往往又是最真实的内心独白。
是的，我们没想得那么大气，又有谁可以一如既往祝福别人，庆祝别人的成功，然后心平气和地面对自己的一塌糊涂？
最近在评国奖，“僧多肉少的局面”，让本就浮躁的人心又无端平添了几分隐瞒和猜忌。我和一个室友兼好友都参加了。
机会不多，但我们都想要试试，最好是都可以评上。
上个星期，国奖的评选名单已经贴在了公告栏上，没有我，有她。
那天大风刮地脸疼，漫天黑云密集，压地人喘不过气，我就这样直挺挺地站在公告栏前，看着她面容阳光灿烂地对我微笑。
明明是那么美好的笑容，可却硬生生叫我红了眼，慌了神。
我神态游离地回到了寝室，欢呼声，庆祝声，像四面八方涌来的潮水，一遍遍冲刷着我，到最后，就只剩下了让人绝望的吞噬。
其实我也挺为她开心的，只是我也有我的难过，真的一下子融入不了她庆祝的狂欢。
好像所有人都只看到她评选上了，不去过问我的落选，我甚至收不到一句哪怕是假意的安慰。
缓了会，我开始同旁人一起大笑，一起对她假意嗔怪。
是的，我在撑，我在忍。心和自尊在互相撕扯，一起斗得血肉模糊，面目全非。
我压抑着自己，叫旁人看不见一丝悲伤，包括她。
好像是因为我掩饰了了伤心，连她都觉得我没难过了。
只是我多想说，原谅我没法在失落的时候，陪你笑。
那天之后，日子依旧是平常地过，一切事情仍是按着正常的轨迹在运行，除了和她的关系。
我开始错开她的所有时间，为的就是不在一起同行，也开始长时间地不回寝室，为的就是不再与她碰面。
是的，我承认自己的狭隘，自私地想要与她走成平行线，仿佛淡出了她的生活，就可以假装是陌生人，假装从来不曾相识过。
其实不是嫉妒，也不是计较这一次的得失，只是当我迎合了你的开心，也希望你能注意下我的情绪。
这一次的压抑是沉默，是疏远，也是逃离。
我一直在想，或许只要她给我一个拥抱，告诉我没关系，我们之间也不会渐行渐远。
也是这时候我才知道有些情绪只有感同身受才会懂。
大三上学期那年，我们全寝都在拼命地准备教师资格证考试。
两个月的高强度复习让我们终于迎来了第一场笔试，题很难，且完全不符合往年的真题模式，我们挣扎着完成了一天的笔试，失落地回到了寝室，哀嚎抱怨声里所反馈的是我们全部都不可能通过的信息。
还相互鼓励打气再来一次。
时间过得很快，一个月后成绩出来了，整个寝室，六个人，偏偏只通过五个。戏剧性的结果，是我们怎么都料想不到的。
那天，我们五个都沉浸在庆幸自己通过的喜悦里，几乎没有人发现那个“落榜”的室友是什么时候离开寝室的，我们谁也不知道她究竟是以怎样心态悄然离去后，又重新笑脸迎迎地回来面对我们的庆祝。
只现在回想起她那时的笑容，突然就有了种心酸的感同身受。
我和她，不过是不同的狂欢里最优秀的伪装者罢了，在面对旁人的成功，在聆听他人的喜悦时，那点仅剩的可怜自尊就会筑成坚硬的面具，一面微笑一面淌泪。
那之后很长一段时间，她每天都早出晚归，好像在刻意避开我们的交谈，许是在她的心里，这已成为了不可亦不愿再提起的记忆了。
想来倘使那时的我们，能够暂且放下喜悦，暂且回过头来看看她，或许我们和她之间，亦不致留下这么长一段时间的隔阂。
这个世界，有欢呼，就会有失落，几家欢喜几家愁的情形比比皆是。
原谅我没法在失落的时候，陪你笑。
原谅她没法在失落的时候，陪你笑 。
原谅他没法在失落的时候，陪你笑 。
