1、电脑玩多了,看电视都想快进。
2、待我wifi连上,看流量怎么嚣张!
3、小时候,一直认为曹雪芹是女的。
4、路见不平一声吼,吼完继续往前走。
5、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。
6、既然你是废物,那我也只好废物利用。
7、作为失败的典型,你实在是太成功了。
8、总有几个蠢货,是我不能抛弃的朋友。
9、我当了十多年的学生,什么老师没见过。
10、床,请自重,放开我!我可是有课的人!
11、减肥没有那么容易,每块肉有它的脾气。
12、带翅膀的不一定是天使,有可能是雷震子。
13、千万不要在海边开玩笑,否则会引起海笑。
14、人们说歹徒都是天才,说的我都想当歹徒了。
15、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
16、上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。
17、我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。
18、天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。
19、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
20、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。
21、谁说我上课注意力不集中,我看你看得可认真了。
22、流量就像大姨妈刚开始总是很多,慢慢的就没了。
23、麻麻说:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。
24、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
25、时间是最好的老师,可惜最后把所有同学都给弄死了。
26、如果你觉得现在走的辛苦,那就证明你在走——上坡路。
27、世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
28、我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。
29、我最讨厌有人跟我说东南西北了!指路不会说左右啊。坏人!
30、我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套!
31、“你能模仿下啄木鸟吗?”“怎么模仿?”“就拿我的脸当树。”
32、如果你容不下我,不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
33、谁给我的QQ喂了止咳糖浆,我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
34、当哥看到装B的,哥总是低下头。不是哥修养好,而是哥在找砖头。
35、我是个想法很简单的人,只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
36、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的名字叫被窝。
37、鲁迅先生一生的遗憾:我用一生写成的文章,后人却用它去布置作业。
38、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来。
39、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI,我们却不知道密码。
40、上课犯困时,最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
41、今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了,还多拿了一个。
42、问:“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”答:“玩你同桌的手机!”
43、眼睛大,小细腿,小细腰,各种蕾丝,还带美瞳,这样够外协标准么?其实,苍蝇也长这样。
44、今天,阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候,我兴奋地开门,扑到了邮差的怀中。
45、“学长,你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹,这道题我也不会做。”
46、妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话,听到了吗?”“这些可都是莎士比亚说的呀!”“是吗,那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
47、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”
48、钱不是万能的,这句话是有钱人说给穷人听的,让穷人不要骚动,以防抢了他们的钱;钱不是万能的,是穷人说给自己听的,对自己无能的安慰,让自己心安理得!
49、你原来在我的心里,后来慢慢你就跑我胃里了,再后来我把你消化了,你就跑我大肠里了,最后你变成了一个屁,然后我就把你放了,你是个屁我不放了你,难道还留在肠子里慢慢回味不成?
50、陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字"xxx,我爱你"往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓暴了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我草!”