1
宿舍里，一穷屌丝室友理直气壮的说：我借马云的钱，为什么要还给张勇？还讲不讲理了。
一富二代担忧的说：照你这么说，我现在如果不把支付宝里的钱转出来，万一以后张勇说那钱是你借给马云的去找马云，怎么办？
2:
在我认识的人中，理科生有系统的科学素养和钻研能力，工科生有正确的方法论和可靠的工程能力，文科生有女朋友。
3:
老婆问老公：你知道最好的炫富方式是什么？
老公：买好车。
老婆：错，别人以为是司机！
老公：戴好表。
老婆：错，别人以为是高仿！
老公：那是什么？
老婆：是把钱花在我身上，我保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的图他的钱！
老公：嗯，听着好有道理的样子！
4:
老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。
中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！
老公愤愤地说：我刚醒！！！
5:
昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。
我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：“我。。。我以为是抱枕。。。”
6:
哥们新婚前夕，我找他喝酒聊天。
我：哥们，听兄弟我一声劝，刚结婚那几天一定要抢着做饭，一定要把菜炒糊，可以的话最好假装不小心摔几个贵点的盘子，对，越贵越好，这样的话.......哥们：这样的话，我结婚以后就不用做饭刷碗了？我：不，这样的话，你就会和我一样，被媳妇打瘸，我就会多一个同病相怜的人了！哥们：......
7:
毕业后，找不到工作。
室友说：我家开了家养牛场，不如来你帮我吧。
我：可是我不懂养牛啊！
室友：没关系，你的相貌可以刺激牛反刍，这样牛消化得快就长得快。
我：靠，反刍不就是吐么......用得着这么损我么......
8:
初中时，同桌羡慕道：你以后应该不会长青春痘，真好。
我：以后的事谁说得准啊。
同桌：不！长得丑就没有青春，没青春就没青春期，自然就没青春痘。
我：尼玛......
9:
儿子上初中，考试成绩出来了，回到家。
老爸问：“儿子，考的咋样”？
儿子：“上百了！”
老爸心想，每门功课满分120，儿子竟然上百了，不错，当即叫孩他娘炒几个菜，犒劳一下儿子。 不一会饭就好了。
饭桌上 爸问：“具体考多少啊”
“语文四十，数学二十五，英语......”。
然后爸一阵沉默。孩他娘那一顿骂啊。
爸：“别骂了，骂有什么用，不打不成才啊”。
10:
在姐姐家看电视，突然外甥指着电视里范冰冰说：舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊？
妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了！
我。。。
11:
闺蜜：亲爱哒，这眼看着到中秋了，你是不得送我点儿啥礼物？
我：礼物？行啊，我肚子上这肥肉送你点儿，可以多送给你点儿！
12:
哮天犬结婚了，娶了一只漂亮的母狗，数年以后，母狗发现哮天犬不断的舔自己的手，于是关心的问：“亲爱的，怎么了，你的手受伤了吗？”
哮天犬摸了摸自己的腰回答：“最近腰疼，感觉力不从心”
母狗问：“那应该去看医生啊”
哮天犬：“医生说了，狗肉能壮阳”
母狗：“啊……”
13:
老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”
老爸：“老了的人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”
14:
两位头发都有些脱的同学聊起了脱发问题。
甲：“你的头发好像比我脱的更慢。”
丙：“是，我的头发比你多。”
甲：“你用了什么药吗？”
丙：“没有，主要是顺着老婆，她不生气，拔头发的次数更少了。”
15:
上高中后，每当我熬夜苦读，父母都会说：“坚持一下，上大学就轻松了。”
等我上了大学之后，才回味过来父母当年那些话是对他们自己说的。
16:
晚上遛狗，结果跟着回来了一条狗狗，怎么赶都不走。
老爸翻白眼道：你咋做的媒人？
我正要辩解，老爸摆手，没问你，对着狗说：光顾给自己找，今天不准吃骨头！
