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一、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
二、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
三、如果一名吃货看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
四、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
五、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
六、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
七、跟老婆吵架，老婆大喊要出去买东西，我问她买什么，她说要给我买一个贵的东西，我当时那个激动啊，过了一会老婆带着个搓衣板回来了。
八、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
九、分手以后，你就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
十、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞任意熬夜。
十一、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃粑粑的注定跟拉粑粑的团结友爱。
十二、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
十三、朋友的宝宝早产，还插着心率监视器呐，他5岁的侄子在旁边看了一会儿，小声的说：“弟弟要充电充多久才能回家啊？”
十四、世界上原本没有公主，直到我的出现。
十五、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
十七、整个冬天最对不住的，就是伸出被窝玩手机的那只手。
十六、上学的时候总想玩电脑，可放假了对着电脑只剩下发呆。
十八、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
十九、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：“怎么，你晕血？”我说：“不，我有密集恐惧症。”
二十、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
二十一、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
二十二、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
二十三、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
二十四、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
