BIKES(122级)楼主 2019-11-30 08:20
1.
新来的妹子在午休时间表演了一下才艺，从此男同胞都不敢找她了！
老公在房间里一边看着儿子写作业，一边唠叨："你看你啊，这字写的这么难看，我来问问你，儿子，你自己写的字你自己认识吗？"
这熊孩子脑袋一歪："这个是正常的好吧，就像你自己做饭那么难吃，但是你还不是都吃下去了。"
老公气的当时无语，我在旁边哈哈大笑，谁知道这个熊孩子掉过头来看着我说："妈，你也别笑，就像你自己吃了一身肉，却减不掉肥一样。"
现在的熊孩子，这是不揍要逆天吗？
2.
这是怎么做到的？我看不懂啊！
“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”
“老婆，自从结婚后，我成了一个无神论者。”
3.
一个失眠症患者去找医生，大夫给他做了仔细的检查后，给他建议道：“今晚，当你躺到床上的时侯，要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边，海水一浪一浪的打在岸上。”过了两天，病人又来找医生，说自己就当晚上睡的很好，可第二天仍然失眠，医生问：“那你照我说的做了吗？”患者：“当然。”医生：“那你还睡不着吗？？？”患者：“当我想到海边的时侯，我总能想到那些在海边冲浪美女。”
4.
作为一个老司机，我还真的第一次看到这种设计...
课堂之上，有两个人争辩着。小明:"你的益达。"
小强:"不，是你的益达。"
小明:"不，这是你的益达。"
终于，老师忍无可忍:"说够了么，这口香糖到底谁吐出来的。不说出来，你们俩，谁都别想走!"
5.
你们不给开门是吧，这下你们给不给开！哈哈！
新学期开始，儿子问老爸："父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？ "
老爸说："就写多家上市公司股东。"
6.
妹子你在干什么。。。
晚上公司要求集体加班，但是到点却只来了两个人。领导暴跳如雷，指着办公室大声喝问："有没有应到的未到？"其中一个员工愣了几秒，战战兢兢地回答："没……没有闻到……"
7.
这小孩子真有胃口啊~
一天逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找……终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
8.
小小年纪就会跳、篮球，啥时候学唱和rap?
妈妈问儿子：“宝贝，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？”
儿子：“这还用问，减肥呗。”这时候妈妈的脸色突然变的很难看！
9.
这么彪悍的妹子你敢要吗？
幼儿园老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”
10.
什么叫声东击西啊！
刚刚去理发，面对欲言又止的理发小哥，我主动出击："今年多大了？干这一行多久啦？结婚没？一个月赚多少钱呀？房租贵不贵啊？家是哪里的呀？最近生意怎么样啊？"临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！
