老婆说有了
老公出差迟回来半天，进门看到老婆坐在沙发上摸着肚子：不说减肥的，肚子怎么大些了？
老婆：老公，有了！
老公：啊，真的吗？啥时发现的？
老婆：当然了，就今天下午。
老公：尼玛，我出差三个月，你刚发现有了？你倒是好好说说！
老婆：尼玛，你不知道吗？
老公：我问你啊？
老婆：你说今天上午到家的，要不然我还不会有呢。
老公：啥意思？你今天上午干嘛了？
老婆：我做了一桌子菜，你不回来，我全吃了，现在有了两只猪蹄，一只烧鸡，还有……
老公：……
2.爱管闲事的丈母娘
丈母娘：你的脚咋了？
二莽子：摔的！
丈母娘：在哪摔的？
二莽子：从床上滚下来摔的！
丈母娘：好好的睡个觉咋会摔呢？
二莽子：你闺女踹的！
丈母娘：为啥踹你？
二莽子：怪俺没本事！
丈母娘：反了她了，俺替你出头！
二莽子：别呀！
丈母娘：本来就是个瘸子，现在摔的更瘸了，能有多大本事？
二莽子：不是那个本事呀！
丈母娘：。。。。。。
3.多汗
昨天去饭店吃饭，刚进饭店碰到熟人小李，我高兴的和他握手，他起初还躲躲闪闪，我生气说道:“干嘛，当领导了就不认老朋友了，连手都不给握了？”
小李脸红，伸出手来，和我握了握手，我感觉到湿漉漉的，于是问道:“干嘛这么紧张，手里这么多汗！”
小李:“刚……刚才尿手上了！”
我:“尼玛！”
4.藏头诗
半年前，我彩票中了五百万，于是问大师如何投资，大师掐指一算，对我说了四句诗:
投身商海遍地花，
假假真真不能发。
越过困难又重重，
停止折腾照顾家。
我一听，这不就是藏头诗吗，投贾跃亭，我当机立断，全部把钱投了乐视！
到如今，我赔的底朝天，去质问大师。
我:“什么狗屁大师，你让我投贾跃亭，现在我他妈身无分文，你得赔偿我！”
大师:“什么贾跃亭，我是让你别瞎折腾，你自作聪明怪谁？”
我:“……”
5.你是靠身子吃饭吗
俩女人在聊着。年老的：大妈我以前是种地的，也没有什么文化，现在岁数大了，地也种不了了，所以只能靠身子吃饭。
年轻女人：啊？
大妈：这靠身子吃饭啊，可是技术活，你得会各种姿势。
年轻女人：啊！
大妈：你老啊什么？
年轻女人：大妈，想不到你这么大岁数，还能跟我这样年轻一样，做这事？
大妈：不做这事谁来养活我？
年轻女人：这么大岁数，都什么样的男人要？
大妈：年轻的、开着豪车的。
年轻女人：怎么可能？他们会要你这样的？
大妈：我往那车前一躺，不要也不行的！
年轻女人：我去……
6.全勤奖
激情过后，老婆：老公，我决定为了调动你的积极性，我将设立一个奖项。
老公特高兴：真的吗？多少钱？
老婆：你放心，奖金丰厚！省的你老说零花钱少了。
老公：老婆，你太开明了，什么奖？
老婆：全勤奖！
老公：我去……
7.不是遗传是祖传
儿子：老爸，我看爷爷额头上有个疤，你额头上也有个疤，这是遗传吗？
老爸摸摸疤，摇摇头：不，这不是遗传，是祖传！
儿子摇来晃去地说：祖传？疤痕也可以祖传？
老爸：是啊，太爷爷传给爷爷，爷爷又传给我。
儿子晃着问：怎么传的啊？
老爸拿起旁边太爷爷用过的拐杖：尼玛，你再晃来晃去的，我就传一个给你！
8.自己怀疑
老公：老婆，今天应该给我零花钱了吧？
老婆啪一拍桌子：啥？就你这样还想要零花钱？
老公：好，好，老婆，算了吧……
老婆：你既然要零花钱的，为啥又算了？尼玛，你是不是有鬼？
老公：你一拍桌子，吓得我……
老婆：我拍桌子咋的了？
老公：拍这么大声音，让我怀疑自己有问题了……
9.醍醐灌顶
小李：哥，你咋那么听嫂子的话呢？
大黄：女人是娶来疼的，家不是讲道理的地方！
小李：哇塞，好深刻！
大黄：俺以前也是个大男子主义，这些道理是最近几年才悟到的！
小李：是怎么悟到的呢？
大黄：醍醐灌顶！
小李：啥？
大黄：有一回，俺突然惊醒，发现她提着一壶开水站在床边！
小李：她要干嘛？
大黄：灌顶呀！
小李：我擦。。。
10.我们是一家人
员工找到老板
员工:老板，你不是说我们是一家人吗，为什么一家人，你年末连个年终奖都不发给我们。
老板:对呀，我们是一家人，哪个家长不把孩子的压岁钱扣在手里呀
员工:……
11.做我女朋友的十大好处
单身女青年们，做我女朋友吧，有十大好处
a，我长的丑，没有其他女人会看上我，不会出轨。
b，我没有钱，不会出去胡搞，省心。
c，我没哥们朋友，你是我的全部。
d，我们公司效益差，三天两头放假，能陪你逛街。
f，我爸妈把我赶出家门了，没有难处理的婆媳关系。
g，我长相老，更适合缺父爱的广大女性。
h，我老二小，即使分手，你下个男朋友也觉查不出来。
i，我抠门，能锻炼你居家过日子的能力。
j，我懒，不会照顾人，能让你短时间提升做家务能力，瞬间变成女强人。
k，我忍耐力强，什么跪搓衣板、俯卧撑、吊房梁、老虎凳，都能受得了，不怕虐。
广发女性朋友们，还等什么，快打电话吧！
12.你堵住啊
哥买了点零食，带到办公室，往抽屉里一放。
妹子：想不到，你一个大男人还带零食来吃？怎么好意思的？
哥：妹子，咋的了，男人就不能吃零食吗？
妹子：我就说咋的？有本事你拿零食堵住我的嘴啊。
哥：……
第二天，妹子：哥，想不到你大男人……
哥：妹子，是不是有想堵住你的嘴啊？
妹子：你堵啊。
哥立马把嘴伸过去：来堵上！
妹子：尼玛，你想干嘛？
哥：不好意思，今天啥也没有，只有一张嘴了。先堵上再说……
妹子：……
13.手机跟你一样
老婆：老公，你刚买的手机，我下载了这么多软件还是这样快，内存很大啊？
老公：当然了。
老婆：多大的啊？
老公：这么说吧，你早上吃五个包子，一袋饼干，两个鸡蛋，喝两杯牛奶……
老婆：啥意思？
老公：你吃那么多还说自己没有饱，这手机跟你一样……
14.铁齿铜牙
俺和同村的桂花两情相悦。
这天，俺上她家去提亲。
桂花娘把俺堵在门外，
她双手叉腰：“走走走！俺家可高攀不起呀！”
俺脸一红：“高攀？”
桂花娘：“对！俺家桂花配不上你！”
我：“俺除了是个高富帅，啥也没有啊！”
桂花娘：“是啊，一米五高你肯定是有的；
你爹欠了一屁股的债，按父债子还的说法呢，
你也负的够呛；再说帅，猪八戒还是天蓬元帅呢！”
俺被呛得一愣一愣的，只得落荒而逃。。。。。。
15.和驴一样的道理
小美相亲回来，闺蜜问她:“怎么样，男方人怎么样啊？”
小美回答:“和驴一样！”
闺蜜:“你说他是个驴脾气？”
小美:“不是！”
闺蜜邪恶的笑道:“我懂了，你好性福啊！”
小美:“想什么呢，我的意思是说，他的脸和驴脸一样长！”
闺蜜:“……
16.我妈有时也有强迫症
小李:“我妈有强迫症，干什么都要偶数对称，吃饭的时候碗要成排，凳子要对齐！”
大黄:“我妈也有强迫症！”
小李:“你妈我认识，她很正常啊！”
大黄:“正常个屁，她整天强迫我爸给她买金首饰，强迫我在家学习，强迫我姐嫁给富二代！”
小李:“这么个强迫症啊！”
17.这样的人绝对不能借
儿子：老爸，在干嘛啊？
老爸：还是好久以前借了点钱给你王叔叔，到现在都不还，跟他要钱还给脸色给我看。真是借钱一副嘴脸，还钱时候又一副嘴脸。儿子，记住，这样的人不能借！
儿子：嗯……
过一会，老爸笑嘻嘻的：宝贝儿子，借点钱给我，买包烟。
儿子：对不起不借！
老爸：为啥啊？
儿子：借钱的时候，宝贝儿子，叫你还钱的时候，就是臭小子，这样的人不能借！
18.东扯西拉
a.领导的职责就是吹起牛A和牛C中间的那条牛。
b、离线请留言，离世请留钱。
c、赴汤做标本，蹈火成化肥。
d、你皮肤那么光滑，是不是吃剥皮鱼的功效？
e、二维码见多了，什么麻子都不怕。
f、结婚证和驾驶证的区别是：前者是先上车后付学费，付多少学费都考不过关；后者是先付学费后上车，过不了关就得一直付费。
g、结婚证是生产许可证，离婚证是破产登记书，再婚证是资产评估证明。
19.男人和女人的故事
男：俺们男人的事业就是形象！
女：俺们女人的形象就是事业！
男：俺们打败一个男人只需比他有钱！
女：俺们打败一个女人只需比她漂亮！
男：俺们靠征服世界征服女人！
女：俺们靠征服男人征服世界！
男：女人常拜倒在俺们的车轱辘下！
女：男人常拜倒在俺们的石榴裙下！
男：俺们管征服不了的女人叫欲女！
女：俺们管征服不了的男人叫渣男！
20.看这邋遢的人生的，处处有的是惊喜
我这个人，有点邋遢，不过，我发现，邋遢的人生处处有惊喜。
a，因为我邋遢，每逢加班，绝对没有同事敢让我替他们买饭。
b，无论坐火车还是汽车，只要我往那一坐，旁边的乘客，立刻躲得远远的，一点都不拥挤。
c，虽然我们办公室女同事多，因为我邋遢，从来没有过绯闻，就是有也没人信。
d，老婆从来不要求我陪她逛街，真是爽歪歪。
e，没有零花钱的时候，只要我往路边一坐，准有路人向我扔钱。
