1.
刚入职，我部门老大就问我会不会玩游戏，我说会，结果当天下午我们部门就组团去开黑了打内战，凭着大学四年练就的技术，我把对面几个部门主管杀的都开始怀疑人生了，结束后我一直沉浸在自己完美的操作中。 但就在刚才，人事给我打电话说，我因为早上进公司是左脚先进门而被离职了…
2.
小时候，我爸打麻将没烟了。他扔给我100块钱，让我去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去。我爸哄着我：“你去楼下帮我买包玉溪烟，找回来的硬币归你了。”然后，我买了一包玉溪烟，还拎了一塑料袋硬币——77个硬币
3.
今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……
4.
三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
5.
某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”
6.
妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
7.
一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩他妈”
8.
女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”
9.
孩子们刚上幼儿园那天，不让我离开他们，一直呆到上课，然后老师拉住他们，我强行离开，儿子大喊:妈妈救我，妈妈救我……我走到半路不放心又折回来，见他趴在地上，脸贴着地，隔着锁着的大门还在喊:妈妈救我……女儿在旁边劝他:妈妈打不过老师，去喊爸爸来救我们……
10.
路上碰到孙哥，看他手上拿了两条烟，笑着问：你不是不抽烟吗?送礼呀!孙哥看了看烟，大声嚷嚷：别提了，最近跟媳妇接吻，总发现她嘴里一股烟味，这败家娘们，还偷偷背着我学抽烟了，这不，给她买两条!
