1.
我已经知道这哥们的后续是什么了。
闺蜜生下孩子没两天，我就带着着6岁大的儿子去看她。因为她生完娃没几天，正是涨奶的时候，结果奶不通。后来我跟她商：“要不要我儿子帮你通奶？”她同意了，但是我儿子不肯。经过再三劝导，最后用7块钱收买了他。事后，儿子说：“老妈，这赚钱的事千万不能让别人知道啊 ！”
2.
用最后的油跑到了加油站，然后长草了？
近几天与老婆冷战，老婆主动示好，娇滴滴的对我说：“老公，你夸夸我呗。”我面无表情地看着她。她不开心地说道：“怎么着，冷战几天了你打算当和尚呀，随便敷衍几句都不行吗？”我随口而出：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟天使说话！”
3.
这煤气灶是家的味道~
小明：什么心机婊、绿茶婊，你知道什么婊最令人厌恶吗？
小红：什么婊？
小明：课程表，明明写着体育却上语文。
4.
小二，你们这桌子咋不转啊？
我们公司前台是个美女，刚来时为了和她搭讪，在网上买东西后让快递小哥把包裹放前台，我下班了去拿。牙刷，牙膏，甚至一包烟都在网上买，就为了能接近她。经过我两个月的不懈努力，她终于成了快递小哥的女朋友。
5.
人的祖先肯定是猴子无疑了。
和女朋友吵架冷战，想和好但她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说。”我当场惊吓过度，双腿抽搐，晕倒在了地上。
6.
这个才叫大师！
女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！ 后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输150；周二买零食65，坐公交丢了20，打牌输180...
7.
防抖摄像鸡。
初中那会，喜欢同桌，有次上课时没忍住，亲了她一口，她冷冷的说：“你能稳重点吗？”
我这辈子还没听过这种奇怪的要求，于是我又重重的吻了她一口。
8.
妹子，你这是加油还是洗车啊？
为了减肥，已经不沾荤了，吃了一个月的素食，体检发现体重更重了。纠结良久，随后在网上搜索，发现一句话：“食草动物往往体型都大。”
9.
这是哪位设计师的大作啊~
前几天看到老妈每晚都在织围巾，灯光下，她戴着老花镜一针一线的交织着。虽然还没完成，但我已经感受到阵阵的暖意。今天，我居然看到那条玫红的围巾戴在二哈脖子上了！
10.
逐渐鸡化~
还记得上学期开家长会前，我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”
