1.新交了一个女朋友，花钱有点大手大脚，一个月的工资根本不够她用，每次跟她出来逛街吃饭后，都过半个月才会出来找她，女友撒娇的说：“你怎么半个月了都不来找人家玩。”我看着撒娇的女友，说：“我找不起你啊。”
2.女友兴高采烈地说：“亲爱的，我发现了影子也有秘密。”我：“这有什么秘密？”女友：“这影子就是代表人的灵魂。”我将信将疑：“是吗？”女友：“这人的身体好影子就很浓。”我打断道：“那我要是魂有点淡呢？说明身体差吗？”女友：“不，说明魂淡。”我。。。
3.两个老大爷聊天，甲大爷说：“你知道吗，我年轻的时候一个人打十个人都不在话下。”乙大爷：“是吗，你可真棒。”甲大爷：“我年轻的时候，一人能背三百斤的东西不下话下。”乙大爷：“是吗，你可真棒。”甲大爷：“你年轻的时候有什么厉害的事？”乙大爷：“我年轻的时候脾气比较厉害，听见谁吹牛皮我就想揍人，现在年纪大了我就改变了，听见别人吹牛，我就说你可真棒啊。”甲大爷。。。。
4.男友处女座，有很严重的洁癖，每次嫌我洗的衣服不干净，我拿着衣服说：”什么啊，你看这污渍就是很难洗的啊。“男友拿着衣服去厕所，半天后拿着衣服说：”你看看，我洗的这么干净，怎么就很难洗了。“从那以后，我再也不用洗衣服了。。。
5.前段时间用微信摇一摇摇到了一帅哥，朋友圈都是阳光帅气的一面，帅哥还一直主动找我聊天，突然有天帅哥开口要我给他发给红包，说自己没钱了，我震惊了，他的朋友圈里可都是名车，名牌，怎么会没钱呢，我发了一句：你不会是个骗子吧？
过了很久，帅哥回复道：实话告诉你吧，我本来是骗色的，可是看了你的朋友圈，我觉得还是骗点钱比较实际。
6.爸爸看了新闻，问儿子：”儿子，你说台风跟海啸到底有多大威力？“儿子骄傲的说：”爸，你这真是问对人了，我前几天正好研究这个。“爸爸：”不错啊，你小子居然还有研究这个。“儿子：”爸，我给你举个例子。“爸爸：”好，你给我举一个。“儿子：”这比如说妈妈跟你吵，那风力。。。对吧。“爸爸：”嗯，有点道理，那海啸呢？“儿子：”海啸相当于我妈你跟吵架带点口水。“爸爸：”嗯，那地震呢？“儿子：”地震就相当于我妈带着台风海啸的阵势要来揍你。“爸爸站起来：”儿子，我先走了。“儿子：”爸，你去哪？“爸爸：”地震要来了。“儿子：”乱讲，哪有什么地震。“后面感觉一阵凉意，儿子大叫：“爸爸，你等等我。”妈妈一把拉住儿子一顿胖揍。。。。
7.本人营业员一名，上次有一美女来买东西，正在算价格，一小帅哥过来插队说：这个多少钱。后面的几个都有点不高兴了，刚在算账的美女对小帅哥说：老公，我先走了，你给钱。后面排队的小妹妹也说：“等等我，嫂子。”小帅哥愣了，我看了看小帅哥说：一共三百。小帅哥。。。
8.快过年了，老妈买了一袋糖，准备过年的时候招待客人，为了防止两个孩子多吃，告诉两个孩子每次只能吃一颗，吃多了不好，过了几天，老妈想吃糖的时候，就剩一个袋子了，她拿着袋子质问两个孩子：不是跟你们说了一次只能吃一颗吗，怎么都吃完了。老大：妈妈，我很听你的话，你说每次只能吃一颗，所以我跟弟弟一个人半颗，所以几天就吃完啦。老妈。。。
9.年底了，单身狗们是不是都在担心三大姑八大姨的关爱呢，像什么时候结婚，什么时候能吃你的喜糖之类的，走亲戚的时候摸一把糖放在自己的口袋，要是三大姑八大姨问什么时候能吃你的喜糖啊，你大大方方的说：现在就可以啊，然后从你的口袋里摸出糖递给她们。。。
