一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我的妈啊，打多大的啊，都输成这个样了！
天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。
妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！
妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”
这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。
我问：老婆，你知道西游记里为什么猴子一吹妖精就晕吗?
老婆说：那泼猴五百年都没刷过牙。
老公 : 媳妇儿，给你商量个事儿
老婆 : 说说吧……
老公 : 别再拿我们的钱在外面养男人了好吗？
老婆:我没有啊！
老公 :那个叫马云的，你给的钱还少吗？
——致双十一的女人们！
解气
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢？好像还挺解气？
老婆说：刷马桶！
老公问：刷马桶也能他妈的解气？
老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
死不瞑目
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛?”
男的回答，“死了”!
女的又问，“死了怎么还睁着眼?”
“死不瞑目”!男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸?”
男的说，“咽不下这口气！”
不是亲生的
一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你他妈的什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”
男人一听大发雷霆：“尼玛!!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!”
老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？
生男还是生女
女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩?
她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……
查岗
老婆回娘家了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？
老公：在家呢！
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！
老公: 城市套路深，我要回农村！
心疼你
一哥们早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。”
媳妇白了他一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累，我心疼你才把碗递给你的！”
做个败家的女人不容易
一对小夫妻出去逛街，男的都会紧紧拉住女的手，心里好甜蜜哦……
老婆问他“亲爱的，你干嘛每次都那么紧的拉着我的手啊人家又丢不了！”
老公：“我他妈我找到人滴时候，钱就没了！
疗程
悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！”
百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”
黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
人在囧途
1、楼主男，站公交，等红灯。一个妹纸娇滴滴地说：司机小哥，开个门让人家下车嘛。车门开开，妹纸下去了。下个红灯，楼主也想提前下车，吼了一嗓子：师傅，开个门呗！！前面传来一句：等到站点的！
2、男：多吃点！
女：我不喜欢吃旺仔小馒头！
男：以形补形。
女：老板，来盘金针菇！
3、那年老婆还是女朋友，也就现在的季节，我正在市里。接到她的电话：你看过《红高梁》吗？我说：当然看过！她又说：九儿的高梁地，我今儿如同身临其境，景色特美，忍不住邀你也来逛逛……
我欣喜若狂，马上请假，一个多小时后火急火燎地赶到她说的地点，却发现她一家人正在翠绿的田地里掰玉米……
七亩玉米啊！我感觉那天的白天格外长……
4、今天上班挤公交车，见一位大爷上来了，热心的我急忙给他让座。大爷笑嘻嘻的说：“行呀小伙子，今年多大了。24，我说。”
“好啊，我闺女也24了，长得可漂亮了。”当时我心里就乐呵，难不成这位大爷想把他女儿许配给我？
只见大爷又说了，“24，24了还坐公交，我女儿都买车了……”
我说大爷你怎么不按常理出牌呀？
5、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗向我扑来……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
请放下手机多休息，保持眼睛湿润与澄明！
6、老婆去海边玩，我让带点海鲜回来，居然带回来两袋海苔！还带超市标签的！
