1.
吃脏脏包时不能笑啊！
昨天和老公一起回家，看见婆婆给公公测脉搏，一边听一边测，测完公公满头大汗！我不解地问老公：“测脉搏会疼吗？”老公赶紧把我拉走了！吃饭的时候，无意中听婆婆提起测脉搏可以听心跳。回家后我就也买了一个，晚上老公回家，我温柔的帮老公绑上，带起了听诊器，然后抓着老公的手问他：“你私房钱藏哪了？”
2.
蜘蛛侠表示这天气冷死我了！
那年期末考试，我同桌把家里供的灵牌带到学校去，放课桌上。考试发试卷的时候，他还虔诚的拜了拜。老师也不敢去没收他的灵牌。果然，那次他考得超常发挥！我问他是不是祖先有灵啊？他嘿嘿一笑：“不瞒你说，这灵牌是我去买的，我把答案刻在灵牌上！“
3.
小孩你这么屌，长大了会秃的！
我去我同事家，他说他小时候家庭经济不好，生活很艰苦，还给我看他小时候的照片。 我看到有张照片里，餐桌上有烧鸡，有白斩鸡，他们一家人表情凝重拿着鸡腿……这生活还艰苦？ 我指着这张照片问：“这张照片哪一年拍的？” 他：“哪一年忘了，我记得当时闹禽流感...”
4.
嬴政:我到底做错了什么？
学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱。
5.
老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊?”，我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了”，老妈安慰我说：“没事的，看开点吧”，我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”
6.
妹子，放弃吧，不要挣扎了 。
今天买菜，收银时我前面的老太太一共49元，老人家拿了100给收银员，收银员低头找了一翻，貌似零钱不够，问老人：“你有50吗？”老太太哈哈大笑：“我儿子今年都40多了！”
7.
先凑活用吧！
上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话： “关起门来，我们就是一家人了，再有人谈恋爱那就是乱伦了！”
8.
狗子：这门亲事我不同意。
刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。结果，结果我妈拿着手机跑过来：“女儿，有个和尚找你。”
9.
好潮的大爷~
听女朋友说，昨天回家爬楼梯，她爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。说了句：“美女让我先过去呗？”女朋友当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我阿？”我女朋友忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。“大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说：‘大叔！对不起，我错了！’”
10.
这可真是个熊孩子！
我35岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈久一直催着我们。每次我都说:“最近太忙了。”老爸忍不住了，终于说了一句:“难道你连30秒的时间都没有吗？”
