1.小时候也曾像皮猴子一样淘气，有一次上房，家里没梯子，用两个桌子摞起来站在上面，但高度还是差一点些。我爸路过看见了，伸出手来，祝我一臂之力，我就上去了。然后我爸把桌子挪走了，我在房顶待了一天，差点被晒成小鱼干。
2.媳妇儿二十出头，是一名活泼的幼儿园老师，为了教小朋友更多的舞蹈跟儿歌，下班后天天跟着电脑学，然后拿我练手。你能想象的出，一个三十多的大男人，整天晚上陪着她蹦蹦跳跳，嘴里还念念有词：小猫喵喵…小白兔，拔萝卜…时的心酸吗？稍有反抗，不许上床。我现在是真的体会到干幼师的不容易了…
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3.上次喝酒，酒店的代驾要价150，觉得贵，就叫了滴滴，等了十几分钟，才80多。今晚又在这里喝酒，刚好酒店的那个代驾在，我让他上车，他犹豫了:“哥，还是150啊？” 其实他不懂，我不想刚喝完90年的雪碧还为了几十块钱等十几分钟，呵呵，顿时就感觉档次上来了。
4.一大早，老婆就嚷嚷要回娘家，还说岳母煮了好多粽子杀了两只土鸡。我赶忙问她：“咱妈家的麦子收完了吗？”老婆白了我一眼，然后说：“等你去帮忙收麦子，麦子早就发芽了！”收拾妥当带着老婆直奔岳母家，在离岳母家不到三百米的地方，老婆：“诶！忘了告诉你了！咱妈家的麦子早就收完了，这两天正忙着插秧呢！”一大早，老婆就嚷嚷要回娘家，还说岳母煮了好多粽子杀了两只土鸡。我赶忙问她：“咱妈家的麦子收完了吗？”老婆白了我一眼，然后说：“等你去帮忙收麦子，麦子早就发芽了！”收拾妥当带着老婆直奔岳母家，在离岳母家不到三百米的地方，老婆：“诶！忘了告诉你了！咱妈家的麦子早就收完了，这两天正忙着插秧呢！”
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5.晚上带着女友去吃火锅，快吃完的时候，我问服务员：“你们家火锅是不是加东西了？”服务员义正言辞的说：“我们是正规的火锅店，绝对没有添加任何不健康的东西。”我对女友说：“听见了吧？你这不是上瘾，就是太馋。”
6.老爸换了手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是6，我却老是记成8，其他数字都对，一个月前，我拨过去，开口就叫爸，对方一动听的女声，很友好地告诉我打错了。一个月后，我又拨错了，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起：“都一个月了，还没找到你爸？”
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