还
说它们低下呢?”
秀才答道:“我是拿书作枕头睡觉,所以觉得它们不高。”
凳子祭神
兄弟俩,大的富,小的穷。
弟弟问哥哥:“你怎么会这样富呢?”
哥哥答道:“我常用猪羊祭了土地神,所以才有今天呀。”
弟弟便把哥哥的话告诉妻子,妻子说:“我们屋里有两条凳子,也是八只脚,可以算作
猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对,便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。
土地神大怒,骂道:“凳子怎么能吃?”
土地婆出来打圆场:“算了,虽然吃不得,留下坐坐也好。”
梁柱蛀烂
厅堂里还坐着客人,主人却自顾自溜到里面去吃饭。
客人在外面大声说:“可惜,可惜,好好的客厅,梁柱都给蛀烂了。”
主人听见,忙赶出来问:“在哪里?”
客人答道:“蛀虫在里面吃,外面怎么知道?”
互赊礼品
有人送礼给朋友,礼帖上标明“微礼四包”。下面写着一行小字:“现在送两包,赊欠
两包。”原来,他只送了两样。
过了一天,朋友也还礼给他,礼帖上同样标明“微礼四包”。下面也写上一行小字:
“扣除上次你赊欠我的两包,现在向你赊欠两包。”原来,他一样礼也没送。
送旧历本
大年夜,有人送年礼给财主。财主便拿了一本旧历本还礼。
仆人提醒主人道:“这本旧年历没用了。”
财主说:“我留它在家里也没用。”
凑不起来
一位公子赴考,一篇文章想了好久也没做出来。
两个仆人跑到考场门口,见考生们纷纷走出来。天色渐暗,公子还呆呆地坐在考场里。
仆人焦急地朝里面张望。
甲仆问:“难道少爷肚内连五六百字也没得?”
乙仆答:“有是有,只怕他一时凑不到一块儿。”
仁义忠厚
一个小偷夜晚钻到人家庭院里,准备偷东西。这家主人很谨慎,把所有东西都藏进了里
屋,使小偷无法下手。
小偷恨得牙痒痒的,大骂道:“这家也太不仁义了!”
主人在里屋听见了,也大声应对道:“老兄也不见得忠厚啊!”
善人被讹
有个老头,性好施舍。下雪天见一个人在门前避雪,便把他领进屋里,让酒留宿,一连
三日才放晴。
这人临走时向主人借了一把刀,说:“你我素不相识,承蒙热情款待,我无以报答,只
有杀掉自己才能报答你了!”
老头大惊,连忙劝说:“你这样反把我害了啊!”
这人说:“为什么呢?”
老头说:“家中死了一个人,零碎用的钱、吃官司的苦暂不说,光埋葬费就得用银子
12两。”
这人说:“你的情我领了,零碎开支就不用算了,只把埋葬费12两给我就行啦!”
老头气极了,便与这人争吵起来。邻居过来劝解,说定减半,老头只得拿6两银子给这人。
这人刚出门,老头便叹息道:“真是个没有良心的!”
这人回头来说:“不说你没良心,反倒说我没良心!”
老头反问道:“我怎么个没良心法?”
这人说:“哪有你这么贵的店主,住了三夜就要扣除我6两银子,2两银子住一夜,也
太黑了!”
乞丐骂狗
一个乞丐腿烂了躺在大街上,一只狗去舔他。乞丐骂道:“畜生!何必这等急,少不得
是你的食,这么忙干什么?”
误哭遭打
有个二流子,到处骗吃。一天,偶尔路过一户人家,见办丧事,高兴地说:“有办法
了。”便走了进去,对着灵堂大哭。大家不认识他,他说:“这老先生和我最要好,几月不
见就仙逝了!我刚才打门前路过才知道,所以连祭品都来不及买了,先来哭一场,表示我的
友情吧!”这家人对他非常感激,就留他大吃大喝了一顿。二流子吃完回家,路遇一个穷相
识,那人一听有此等好事,连连喊妙。
第二天,便也学着去找办丧事人家,进屋就嚎啕大哭,这家人问他,他也照着说:“去
世的人过去和我最相好。”不料话刚说完,拳头就劈头盖脸跟了上来。原来这家的死者,是
个年轻的媳妇。
急着送客
某人去访友。主人不留吃饭,起身送至大门,故作客气地说:“古话说:‘远送当三
杯’,我要多送几步。”主人唯恐客人停留,急忙牵着他的袖子,一同往前走。
客人笑着说:“慢些慢些,我喝不得这么急的酒。”
难认尊容
有个贪食者,只要有吃的地方,人家请不请他无所谓,总得去。作客时他只顾埋头吃,
不管别人。
一次,他又去作客,对同席一人说:“我们好像见过一次。”
那人说:“没见过,恐怕你认错人了。”
一会儿上了菜,贪食者便低头大吃,筷子一刻不停。那人突然醒悟,忙说:“是了,见
过一次。只是老兄只顾吃菜,终席未曾抬头,所以认不得尊容,莫怪莫怪!”
白吃无妨
卖韭、卖蒜、卖葱、卖白菜四人互相请客,但卖白菜的赖掉了。以后其它三人就躲着卖
白菜的去吃饭,卖白菜的仍然找去同吃。三人就商量着嘲弄卖白菜的。
一日饮酒,卖白菜的又找来了,三人就说:“我们每人必须以本行为题作一令。”
卖韭菜的先说:“韭(久)饮他人酒。”
卖蒜的说:“蒜(算)来不可当。”
卖葱的说:“葱(聪)明人自晓。”
卖白菜的也接上去说:“白吃又何妨。”
白日点灯
一个人请客没有什么菜,一举筷就吃完了。客人说:“请点一盏灯。”
主人:“要灯有啥用?”
客人说:“桌上的菜,一些也看不见了。”
童生拔须
有个老童生屡试不中,这一年又去赶考。为保持年轻的容貌,将斑白的胡须统统拔光,
还照着镜子指着自己的胡须根根说:“你一天不放我进去考中,我就一天不放你出来!”
傻子拒贼
有个傻子听见小偷进了大门,急忙写了“各有内外”四字,贴在里屋门口。可又听见小
偷到底还是进来了,便逃到厕所里,小偷跟着到厕所门前。傻子就关上厕所门,咳嗽一声
道:“有人在这里。”
满肚墨水
有位进士,曾喝下一斗墨水,大家称赞说:“这样可以开拓写文章的思路。”
进士的一个朋友如法炮制,喝下墨水后便向客人夸耀道:“唉,现在有些文人胸中无半
点墨水,却常常吟诗作文,述奇道怪,给识者耻笑,致使我们的名誉也连带受到损害。”
客人知道他肚内并无货色,便假说要给以很高的报酬,拿出一把扇子求他题诗。他却
说:“只怕我肚内墨水过多,小扇子不能容纳吧。”使用手指挖喉部,将所喝墨水呕吐净
尽,喉间渐觉损伤,墨水已尽,鲜血渗出,淋漓而流。客人大惊,问其原故,他说:“我的
心肝也呕出来啦。”
吃东坡肉
有个书生学习苏东坡的文章,学了很久毫无成果。他十分恼怒,便买了猪肉煮烂,大口
大口地吃起来。
朋友问他吃的是什么,他说:“东坡肉!”
朋友笑道:“你对苏东坡恨得这么厉害啊!”
腰跪伤了
有个巡按大人,非常喜欢下属尊敬奉承他,说话也要下半跪他才开心。
一个很会拍马屁的下属因下跪动作过猛,扭伤了背筋,以致腰背真的直不起来了。
以后,来了个新巡按,最讨厌谄媚屈膝的人。那位伤了筋骨的部属进见时,腰曲如弓。
新巡按便训斥道:“做官应该清正,绝不可逢迎拍马。干吗做出这种卑贱可耻的样儿?”
那部属答道:“我的腰跪伤了。”
贪官解联
有个县官上任伊始,发誓要廉洁奉公,还在公堂上挂上一副对联:“得一文,天诛地
灭;徇一情,男盗女娼。”可是,好多人用金银丝帛贿赂他时,他照单全收,非常爽快。地
方豪绅犯罪,他总是徇情枉法。
有人提醒他:“老爷啊,您忘了公堂上的对联了吗?”
县官说:“没忘啊,我得到的不止一文,我徇的也不止一情啊。”
冷泉冷心
某人从灵隐寺游览回家,对妻子说:“我的心冷了!”妻子忙问什么原故,他说:“刚
才我从冷泉亭洗心回来。如果心不冷,那么泉也不冷了。”
县官手长
有个县官经常催交捐税,还要千方百计勒索,中饱私囊,老百姓非常怨恨。有人作了一
句民谣道:“官人好手长。”县官把民谣作者逮捕归案,严加讯问。
作者答道:“如果老爷手不长,怎能捧上太阳;如果捧不上太阳,天空怎么能放晴;如
果天空不能放晴,大家怎么能称老爷为青天?”
县官大笑,便赦免了他。
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