1，朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。
有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。
俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。
劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”
另一个狠了狠心说：“TMD，报警。”
2，某天，老王和朋友去吃麦当劳。老王手机没电了，就问服务员：“有没有电源。”
服务员回答说“我就是店员。”
老王急了，我要那种能够插的电源。
店员红着脸，“讨厌，现在还是大白天。”
3，不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。
so.女人都比较惹不起......
4，大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”
一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
5，晚上回去的晚，刚躺床上要睡着，老婆呼的下就坐了起来。
我猛的惊醒，急问:“咋了？”
老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。
又接着问她:“然后呢？”
老婆一撅嘴:“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
6，当你缺钱时：能拿出2000的是朋友；能拿出5000的是亲戚；能拿出20000的是兄弟姐妹；能拿出50000的是父母！但唯一能拿出20万、50万、100万甚至1000万的，只有我！
——这是我听过的最感人的高利贷广告......
7，早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。”
媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”
我……
8，两个和尚看到几只逆水而游的鱼，小和尚说：“这些鱼真傻，逆水而游，多费力，多辛苦!”
老和尚说：“它们正在享受快乐呢。”
小和尚道：“明明很辛苦，怎么会快乐呢？”
老和尚说：“它们享受的是奋斗的快乐，老和尚指着江面上的黄叶说，“只有死去的东西，才会随波逐流，才会享受这种安逸和舒适呀！”
9，想求你一件事？
丫头：什么事?小伙：陪我演场戏。
丫头：演什么?小伙：演我老婆。
丫头：演多久?小伙：一辈子。
六十年后，老奶奶抚摸着病床上的老头子，感叹道：如果这场戏永远没有全剧终该有多好。
老头子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事?
老头子：下辈子，和我一起演续集好吗?
月老说：“点赞的男人得到真爱，女人永远幸福。
