今日精选段子
1、今天跟老公一块去逛街，发现商业街很多足疗店牌子的LED灯“足”字不亮，问老公是不是坏了，老公说：那是妓院的标志，足字不亮说明有失足少女！好吧，老公懂得真多！不对，你怎么知道？你给老娘回来，我不会打死你！！！
2、那些说媳妇生气的时候拉过来嘿嘿就能解决问题的哥们，你过来一下，我不想说你说的不对，可他妈现在动不动就生气，这谁受的了，反正我是身体一天不如一天了……
3、今天打赌输了，帮女同学买卫生巾，刚要进教室，就被老师看见了。问我是什么，我机智的说了一句：是面包。老师甩我一句：站外面吃完再进来！
4、多年前的一场车祸，一个女的骑自行车，估计刚学，下一个小坡，直直的朝一个男的两腿之间就撞了过去。 女的赶忙下车，说:大哥，对不起，对不起。 男的脸部扭曲的说道：大妹子你逗我玩呢，对这么齐。你还说对不齐？ 瞬间车祸的尴尬中传出一阵爆笑……
5、楼主有个超级屌丝朋友最近交了个女朋友，一堆哥们都不敢相信。
今天我俩在路上走他突然就来了句：“我女友做饭超级好吃!”
我想都没想，直接回了句：“草!现在科技真发达!都会做饭了!”
现在他在追杀我!
6、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色，我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
7、一个妹纸被一些三姑六婆催婚了。一个八十多岁的叔婆跟她说，在你这个年纪很多人都结婚了，你怎么还不结婚呀。结果二货妹纸来了句，在你这个年纪很多人都死了，你怎么不去死。好吧，妹纸现在在禁闭中。。。
8、生物课上 老师：“小明，你起来回答一下蝙蝠是哺乳动物吗？” 小明：“是的，老师！” 老师心想：擦，这小子果然如其他老师所说逆袭了。哼看我不难死你。 “为什么呢？”老师怪异的目光看着小明说。 小明略微思考：“蝙蝠有胸……” 老师：“…………”
9、我同学谈恋爱好几年了。大学一毕业，他们俩就因为未婚先有子，然后就奉子成婚了。可是半年后他们却又分手了。男的不要这孩子。也不想给抚养费，于是就请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，想借此赖掉抚养费用。悲催的是，结果比对成功了。
10、一朋友刚结婚几天，给我打电话说有没有好看的电影给他介绍几部，最好是恐怖片，我：“有，晚上我给你发几部” 朋友：“好的” 到了晚上我给他发了十几部小 电 影…当时看了一部后就双腿一软！
11、之前刚和老婆确认恋爱关系时候,经常调戏老婆，我问：你以后打算帮我生几个孩子？每次她都很不耐烦说我烦不烦呢！！！后来有一次我再问：老婆，你以后打算帮我生几个孩子？老婆来了一句：生到我不能生为止！！！从此之后我再也不敢问了！
12、几天前买了薄饼回家，老婆很开心的说：“我都没提起过，你怎么知道我喜欢吃？”我开玩笑：“我猜的，你这么平，肯定喜欢薄饼。”连着三天了，老婆每顿饭都做金针菇。
怎么不是狗粮？不开森
我这么帅的美男子，怎么找不到女朋友呢？
在路上玩这个，是害人害己
不就是秀恩爱嘛，谁不会呀
厉害厉害，一般人还真扔不进鼻孔~
千年杀摄影师可以拖出去砍了
我的变形金刚为什么没有出现
实力作死!
这裁判怎么火气这么大
这个够厉害吧
妹子，需要搬运工不?不要钱，真的!
儿砸想感受下
