1.
经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇:“嫂子，他俩太过分了。”经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战，当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答:“嫂子，我已经原谅他俩了。”
2.
上课期间，和同学看黄书，被老师发现，还把我书收了。
一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个……书……”
老师：“哦！你是来拿书的吗？”
我欣喜若狂的说：“恩！恩！”
老师：“不好意思，借给其他老师了。”
3.
高一的时候处了个对象，她家是收废品的。后来被班任知道了，把我叫去办公室，上来就一句：“XX家收废品，咋就把你收到了呢？”老师你这话伤人不！
4.
听到我弟问我去哪儿了。奶奶说还在睡觉。于是我弟在客厅大吼大叫，几点了！还在睡觉！我八点钟就起来了！全天下哪里还有比她还懒的人！真的是太不要脸了！太懒了！我去教训一下她！然后听见我弟蹑手蹑脚地打开房门，帮我把地上的MP3捡起来，小猫一样地说，姐，起来了，早饭凉了。
5.
单位昨天组织集体观看爱国主义电影，一个神人现场买了一张《黑豹》的票，当着领导同事的面大摇大摆看美国大片去了。今天通报批评出来，记旷工一次。
6.
一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。 老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？” 老公答道“是啊！” “那好，你去给我把饭做了”老公无奈。 儿子一旁若有所思。 第二天妈妈在看电视， 儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了” “那好，你去给我把作业做了……”
7.
儿子发了红领巾，早上让我帮他戴，因多年未戴，倒腾半天没给儿子戴好！
只见儿子一脸嫌弃“妈妈，说实话，你小时候是不是没戴过……”
8.
晚上刚回到家，见小侄子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，嫂子站在一旁束手无策。
我好奇的问嫂子：“怎么了？怎么哭得那么伤心？”
嫂子一脸苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”
额………
9.
早上路过一个院子，看见门上挂一块牌子，牌子上面有两个字–“情人”，突然觉得这个院子主人很有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗…
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是”慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了..
10.
家住三楼，有小偷爬上来想偷我家阳台上的香肠，得手后下去时不小心摔下楼腿断了。放心，小偷没不要脸的要我出医药费，警察叔叔也没喊我处于人道主义出点医药费。我就想知道作为证物被收走的香肠啥时候还给我，这两天馋的紧啊
