1、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？ 生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。 记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？ 生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！
2、老婆：让你杀个鱼这么费劲！你跟笨蛋什么关系？
老公：夫妻关系……
3、去同事家串门，他们小两口在吵架，我劝了几句，总算缓和了，我就打算离去，同事媳妇拿了好大一包香蕉给我带走，我客气道：别都给我啊，给王兄留点。她媳妇说到：哼，就是给畜生吃也不给他吃。我说了声谢谢就走了，现在想想怎么那么不对劲！
4、那年和闺蜜同时喜欢一个同事帅哥，相约去他家里玩，他老妈热情啊，逮了只老母鸡要杀.给我们吃。我果断的挽起袖子，揪住鸡头拔脖子毛一刀下去一气呵成！回头一看闺蜜，这个和我一起在农村长大一起帮忙杀.过猪的家伙，居然捂着眼睛发抖躲到同事怀里去了！后来他俩结婚了……
5、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹到：咱爷们比不了，咱们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
6、儿子：“爸爸，我们老师说我是大力士呀！”
爸爸：“哈哈，真不愧是我儿子呀，你做了什么事？”
儿子：“老师说我一个人拖了全班的后腿。”
7、碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装*说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”
那老太太一下就起来了，说：“骑自行车你还装高富帅。”还打了我一巴掌。
于是我从容的躺下了。。。。
8、单位新来一个女孩儿，打扮简单淳朴，每天都只是画淡妆，我们好几个男同事都想约她吃饭。但她说，“春天天气这么好，要不我们去郊外去踏青吧。”果然是个超凡脱俗的好女孩啊，周末我们一伙男同事陪她一块去郊外踏青，顺便去一片庄稼地里，帮她父母拔了一天的杂草……
9、老师：“你走进一片森林正好有只老虎向你扑过来？你会怎么办？”
小明：“一枪崩了呗。”
老师：“你没有枪！”
小明：“拿刀捅死它。”
老师：“你也没有刀。”
小明：“你想我死就直接说？非要绕弯子。”
10、小学二年级，有一次忽悠发小：“来我看看你牙白不白？张嘴，我看不到后面，张大点！” 他刚一把后面的牙露出来，我就往他嘴里吐了口唾沫！他是长跑队的，愣是追了我一个课间10分钟，最后把我按地上砸了一顿。
11、你们是不是都好奇我为什么高三都不上学一直在发段子？其实清华给了我们学校一个保送名额，但我并没有选择去清华。一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个不是我！
12、二哥请单位女神吃饭，问她找对象标准是什么？ 她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一块排骨：“这排骨好硬”，然后又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”。 最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒！”
14、 昨天跟女神表白，她问我:“7＋1等于几？”我说:“8。”然后她就说一句：“呵呵。”大家能不能告诉我这是什么意思啊？好捉急
