文／武小五
前几天，文友给我讲了这样一件事。
他的堂哥所在的公司倒闭了，下岗在家。
这一天，堂哥面试又失败了，一到家就坐在沙发上生闷气。
堂嫂递给他一杯水，安慰他说：“没关系，慢慢找嘛，你不要着急，下岗的又不是咱自己，再难总会过去的。放心吧，我不会嫌弃你的。”
不料，堂哥歪着脑袋问：“你不会嫌弃？”
堂嫂说：“是呀，你看我嫌弃你了吗？说过你一句了吗?”
堂哥发怒了：“你这么说，就是在嫌弃我！”
就这样，两人争吵了起来。
文友的堂嫂原本是想宽慰丈夫别为暂时找不到工作着急，前面说得也挺好的，但后面一句“我不嫌弃你”却让丈夫听起来不舒服，认为伤了他男子汉的自尊。
在现实生活中，你是否也遇到过这种情况？自己本来想表达这个意思，但话说出后却走了样、变了味，以致让对方产生误解，违背了自己沟通的初衷。
究其原因，有的是谈话者害怕语不尽意，在必要信息已基本表达完以后，或仍然不放心地添上几句，或是出于习惯，无意识地多言几句，从而造成原有谈话方向跑偏、原有谈话意图被冲淡的负面影响。
网上流传着这样一条妙语：该说时会说，水平；不该说时不说，聪明；知道何时该说何时不该说，高明。
说话人人都会，但能否把话说好、让人听着舒服，是一门学问。
社交中最大的悲哀莫过于：好话说十句，毁于一二言。
1、原本是表达道歉，结果却成了教训人
在网上看过这样一个故事。
于程程因为私下见了同事邵雪梅的客户，两人发生了口角，一个星期过去了两人还没跟对方说话。
作为两人共同的好友，林鹏很着急，决定撮合两人和好。
林鹏分别找到两人聊天，希望两人以友谊为重，及时化解矛盾。
林鹏对于程程说，她私自见邵雪梅的客户，有错在先，希望她能跟邵雪梅道歉，于程程答应了。
这天，于程程约邵雪梅在一家咖啡店见面。看到于程程态度的转变，邵雪梅非常高兴，欣然前往。
坐下来后，于程程对邵雪梅说：“关于客户的问题，是我做的不对。我对公司的制度不是很了解，之前不知道不能乱动他人的客户，请你谅解。”
“我这人吧，从来没有低头跟别人道过谦，要不是林鹏多次找我谈，我今天也不会过来的。这么点小事，你不至于怀恨在心。人要有宽广的胸襟，不事事计较，才能保持快乐的心情。”
邵雪梅听完，不高兴地说：“你是来向我道歉的，还是来教训我的？”随之起身走了。
英国著名流行音乐创作歌手埃尔顿·约翰曾说过：“‘对不起’，可能是最难说出口的词了。”
尽管有林鹏从中说和，但于程程主动约见邵雪梅见面的态度值得肯定，前面几句表达道歉的话还算中肯。
但她不该在表达完道歉后又加上后面为自己辩解的话，大大抵消了前面道歉话的作用，让邵雪梅只听到她对自己的教训，认为于程程道歉不真诚，最终不欢而散。
俗话说：“知错能改，善莫大焉。”
成年人的世界，不怕犯错误，就怕不承认过失。及时道歉、及时止损和弥补，是为人处世最聪明、最得体的做法。
既然要道歉，就要充分表达，让对方看到自己的诚意，而不能偏离主题，为自己的行为再找别的借口，那样只能适得其反，前功尽弃。
2、原本是提醒还钱，结果却成了算旧账
有一句老话说得好：“亲兄弟，明算账。”
关系再好，涉及到钱还是要算清楚，你的是你的，我的是我的，给归给，借归借，都要说在明处。
但要账时还是应注意说话方式，否则不能要来了钱却伤害了彼此感情。
王夏是我一位老乡的同事，有一年他借给朋友刘明5000元钱，过了7个月，眼看就到年底了，大大咧咧的刘明却没有要还的意思。
年底王夏手头比较紧，所以就决定跟刘明说说这事。他找了机会跟刘明说：
“你看现在快到年底了，我感觉口袋里的钱不够花，现在单位也发年终奖了，你看是不是把借我的那5000还了……”
刘明不好意思地笑了笑：“拖了这么久，早该还了，明天我就转给你。”
王夏接着说道：“你看，平时咱们一起吃饭，一般都是我付账，而且有时你借个三十五十的忘了还，也就那么过去了，但是这次不同，数额比较大……”
王夏的后半句话没还没说完，刘明就急眼了：
“你什么意思啊，你今天这是要跟我算旧账吗？好好，你算一算，我平时有多少借你的钱没还，我今天一并还给你。”
要钱这事王夏的表达有点欠妥。本来他提醒对方还钱的想法已表达清楚了，对方也同意第二天还，他的话就可以到此为止，可他却扯起了过去自己交往中吃的亏，让对方认为他是在算旧账。
《论语》中说：“成事不说，遂事不谏，既往不咎。”意思是旧事不要重提。
当时不说，过后再说，非但于事无补，还会给人一种“揭伤疤、算旧账”的嫌疑，影响彼此的关系。
在人际交往中，有时就需要就事论事，把问题解决、达到自己的目的才是最重要的，而不能让旁逸斜出的话冲淡了前面的表达效果。
3、原本是安慰对方，结果却成了指责挖苦
前几年，我老家附近的一个村子发生了这样一件事。
黄良四十多岁还没成家，后经人介绍认识了一个越南女孩，没多久就结了婚。
然而，三个月之后，越南新娘却失踪了，而且还卷走了他的全部积蓄，真可谓鸡飞蛋打一场空。
得到消息后，黄良的发小刘强马上赶到黄良的家中，给黄良带去了一些钱，并且宽慰他说：
“我觉得这应该是一个犯罪团伙，明天你去公安局立个案，我相信你的积蓄还有追回来的希望。”
黄良点头感谢。
接着，刘强又说：“当初我就劝你，别这么饥不择食的，可你就是不听，现在可好，媳妇没了，积蓄也没了，真可谓赔了夫人又折兵。你呀，怎么说你好呢，这么个大人了，办事还跟三岁小孩似的……”
“你别说了，我的事情我自己能解决。”
黄良说这话的时候，脸色很难看，刘强愣在那里感觉自己很尴尬。
应该说黄良的发小刘强是个好人，在黄良出事后不仅带些钱看望，还设法宽慰他。
但他不该在宽慰之后再说出那样一番为自己评功摆好、对发小指责挖苦的话，显得对方太无知无能，无异于在黄良的伤口上撒盐，只会加剧他的痛苦。
全球顶级成功学大师拿破仑·希尔说：“懂得换位思考，能真正站在他人的立场上看待问题、考虑问题，并能切实帮助他人解决问题，这个世界就是你的。”
现实生活中发生的很多人际冲突，往往是缺乏换位思考造成的。
如果能培养同理心，学会站在对方的立场思考问题，真正理解对方的感受，那么人际关系将会更加和谐。
遇事学会换位思考，设身处地去理解别人的不幸，是我们人性中最大的善良。
如果在宽慰的话里掺杂指责挖苦的“沙子”，就会冲淡自己的善良，让好话变味，出力不讨好。
4、社交最大的败笔，就是“画蛇添足”
在人际交往中，我们会发现一个现象：一个人说的话，听者往往更在意最后的内容，会觉得那才是重点。
其实，这个现象是有科学依据的。
科学家发现：人类的大脑生来更关注危险和消极的事物，所以好听的话和刺耳的话可能无法被相互抵消，而刺耳的话对大脑的影响远大于好听的话。
也就是说，就算你说了十句好听的话，可能都弥补不了一句刺耳的话造成的伤害。
这就提醒我们，在与人沟通时，在该表达的意思表达完后，最好不要再“画蛇添足”。
比如，在道歉的话说完后不要再为自己辩解，否则你的道歉会显得没诚意；
比如，在提醒要钱的话说完后不要再提过去，否则对方就会认为你在算旧账；
比如，在安慰的话说完后不要再说对方的不是，否则对方就会认为你在指责挖苦他。
余秋雨说：“话语谨慎是修己的第一要事。”
一句话能把人说笑，一句话也能把人说跳。
给人带来什么样的体验，全在于说话者是否考虑对方的感受，把好“出口关”体现一个人的修养。
好好说话是成年人的必修课，说话时请考虑周全，别随心所欲、信口开河，只有得体的沟通才能为自己的人生修来好关系、带来好运气、迎来好福气。
作者：武小五。身处滨海小城，心观大千世界；干着严肃的工作，写点轻松的文字。本文由MBA智库（Mbalib）原创首发，转载请联系我们。MBA智库——管理者专业学习成长平台，兼具热点与干货，顶尖管理知识、进阶职场指南。APP、头条号、微博@MBA智库。
