作者 / 刘润
有读者留言说：
我有个同事很坏，感觉他总是针对我，做一些对我不利的事。但因为工作关系，我又无法远离他，我应该怎么办？
— 1 —
我觉得你首先得这么看这件事儿。
万维钢老师写过一篇文章，说：
能解释为愚蠢的，就不要解释为恶意。
什么意思？
万老师举了几个例子：
假如你晚上有个重要报告要写，你正忙得焦头烂额。结果你三岁的儿子，平时不怎么找你，今天却非得缠着你，然后还打碎了一个碗。
那你说他是故意挑这个时候跟你作对吗？
当然不是。
他根本不理解你要写报告，他只是碰巧今天想找你玩而已。
为什么上次关蓉蓉过生日，邀请了好几个同事去吃饭庆祝，偏偏没叫你？是她突然因为什么原因对跟你不要好了吗？
为什么总是很快回复邮件的领导，隔了一天都没回复你最近发的那封关键邮件？是因为他最近对你有意见了吗？
其实都不太可能。
更可能的是关蓉蓉根本没有精心准备生日聚会，那天临时说起来就跟一帮人去了，领导可能根本就没看到你的邮件。
能解释为愚蠢的，就不要解释为恶意。
这里所说的“愚蠢”，代表着各种无知的、偶然的、非故意的原因。
而这些情况发生的可能性其实远远大于恶意。
你想想看，如果你跟一个人很熟，平时关系还不错，他有多大可能性，突然就对你有了恶意呢？
如果你们不熟，他更没理由产生恶意。
恶意是小概率事件。
而愚蠢——包括忘了、错了、漏了、误会了、累了、被外力耽误了、不知情，或者纯粹就是因为懒——则是大概率事件。
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所以，如果你觉得有个人很坏，好像总是针对你，那么首先你先试试这么看这件事：
能解释为愚蠢的，就不要解释为恶意。
— 2 —
那万一对方真的是个坏人，他真的是在用恶意指导行为，对我不利呢？我该怎么办？
去当面对峙吗？说你为什么伤害我？你是故意的？还抵赖？我有证据！
这样可以吗？
可以。
但这是“低级”的做法。
这样的做法，也许能制止、停止他对你的不利和伤害，但从此你就多了一个敌人。
没有人会认为自己是坏人。
就算他做的是坏事，他也一定为自己找到了好理由。
你戳穿他，他也一定会从内心的认知协调出发，把你当成了坏人。
这样，他才能睡着觉。
这种“坏人记仇”的故事，被拍成了无数电影。
“高级”的人，不会这么做。
高级的人知道，我绝不能攻击你的动机。
一旦攻击了，甚至你大获全胜了，你就引爆了一个定时炸弹。
高级的人，会这么沟通：
我注意到你最近做了件什么、什么事（行为），我知道你是出于好意（动机），我看出来了，你还瞒着我，我非常感激，谢谢。
虽然这份好意，没有真的起作用，甚至对我有些不好的影响，但是我还是很感激。
如果你能那么做、那么做，就更好了。
但不管怎样，谢谢你。
坚持说，坚持说，对方也会以为，自己做这件事，就是出于善意，自己是好人（这是关键）。
然后同样出于认知协调的原因，他会修改自己的行为，让自己做的事情符合这个善意的动机。
这样，他才能睡着觉。
这就是高级的做法。
你说对方是坏人，对方就会变成坏人；你说对方是好人，对方就会变成好人。
听上去很神奇，但这就是“认知协调”的力量。
利用认知协调改变人，是“高级”的打法。
— 3 —
这种打法的本质逻辑，其实就是：
千万不要把对方放在你的对立面，而要把对方放在你的同一面。
我们俩是一伙的，我知道你是在为我好，虽然你的行为可能对我产生了困扰，但没关系，我们一起改正。
当别人犯了错，你需要指出别人的错误时，也可以用这个逻辑。
我举个例子。
你的下属小王身上有个小毛病，你应该怎么指出呢？
小王，你现在有个问题……我觉得你应该……。
你可以这样说。
但你这样说，会马上勾起对方的抵触情绪，对方会对你产生敌意。
因为，你把问题和小王绑定在了一起，放在了你的对立面。
那怎么说会更好？
你要把问题外化。
小王，我们现在面临一个挑战，我们俩一起来想想看，怎么去打败它。
你看，这样说，你和小王就是好朋友，你把小王放在了你的同一面，而问题是你们的对立面。
你要打败的是问题，而不是小王。
这就是更“高级”的沟通方式。
把对方放在你的同一面，而不是对立面。
跟孩子沟通也是如此。
小孩晚上不按时睡觉怎么办？
千万不要说：你怎么回事，为什么总是不按点睡觉？你怎么能养成这样的坏毛病呢？你以后应该……
而要说：宝贝，现在有个坏毛病缠上你了，我们俩一起来想想看，怎么才能打败它呢？
最后的话
能解释为愚蠢的，就不要解释为恶意。
这里的愚蠢，代表着各种无知的、偶然的、非故意的原因。
这并不是一种心理安慰。
客观上来说，这就是大概率事件。
因为真正的恶意并不容易发生，而对恶意的误判实在是太容易发生了。
那么，如果就是有人怀着恶意攻击你怎么办？
那你也不要攻击对方的动机。
而是要利用认知协调改变他。
千万不要把对方放在你的对立面，而要把对方放在你的同一面。
这就是“高级”的沟通方法。
共勉。
