快好知 kuaihz

李诞的这句话,我简直要给100分:这才是成年人做事的最佳姿态!

这几年,坦白讲,我对他人的期待越来越低了。

不是说那种灰心丧气啊,而是我打心底觉得,人一旦想明白这点真的能释然许多。

01、降低预期,是起步时的好心态

我不是前阵子开始做视频了么,从0开始学剪视频,各种倒腾。有人问我,突然又从0开始会不会落差特别大啊?

当然不会。

本来我就是108线小号主哈哈哈,而且恰恰是写公众号的几年经历,让我更加明白初始阶段需要长期累积,这是再正常不过的事情。

期待放得低些,这是快速起跑的好心态。

糟糕的心态是什么样的呢?

我怎么阅读量这么少?怎么还搞不出爆款?怎么还挣不到钱?不是说月入3万的吗?……看似雄心壮志,其实特别容易碎成一地玻璃渣。

有读者说他最近刚学习写作,找到了一个3000元/篇的征稿平台,可基础太差了写了半个月来来回回都写不完一篇,弄得心烦意乱,想问问我有没什么技巧?

我说:先每天写100个字就好。

千里之行始于足下嘛。

一开始就立下巨大flag的人,往往看不见、也看不起一些小事,不愿意付出耐心与专注。

你写作,就想着把每篇文章写好,而不是多久能拿到单篇3千的稿费或成为百万大V;你挣钱,就努力把过程每个环节吃透做好,而不是想着是不是干两年可以财务自由。

不少人喜欢把目标定得宛如星辰大海,认为大目标对应着大成就。

却忽视了,大目标首先对应的是高期待

导致期待不断落空,不断自我打脸,不断损耗信心。一次、两次、三次……最终垂头丧气地浅尝辄止。

不如预期放小一些,就算回报再小也是一种带来动力的正反馈对吧。

万一回报多一点,那就是惊喜了。

02、期望管理,是混职场的必修课

之前看职场综艺《令人心动的offer2》里,我对一幕印象特别深刻。

毕业于斯坦福大学法学院的王骁,履历相当亮眼,并且在不少细节都有意无意地标榜“斯坦福”这一身份标签,语气中带有几分优越感。

然而HR找他面谈时,直言不讳道:我们对你的预期是很高的,但几次看下来,发现你没想象的那么好。

相反,另外一位实习生詹秋怡,第一次自我介绍时谦虚地说自己是“三无”实习生:无实习,无经验,无突出。

实习期间,随着她逐渐进入状态,从一个胆怯安静的女孩蜕变成律政佳人,最终成为所有人眼中最大的惊喜与意外。

从好到坏,是一落千丈,从坏到好,是刮目相看。

毕竟,印象分=现实分-期望分。

我们刚进入一个团队时,如果一上来就标榜自己特别牛X、拼命放大招,并不是一个好策略,这将让周围人对你的期望值层层叠高。

做好了,他们觉得理所应当;

做砸了,他们就会大失所望。

于是对你的评价就会高开低走,甚至还不如那些能力平平、偶有进步的人,你不知不觉地陷入了“期望值陷阱”。

混职场有个真相是:

领导提拔你,不是看你做了什么,而是看你还能做什么。

给人相对低一些的期待,反而更可能带来认可。

这点无论在职场上、感情上、生活都是通用的。

感情上,原本老实巴交的人,一旦行差踏错就会招来排山倒海地斥责,这颠覆人家对你的预期了嘛。就像李诞说的那样,当一辈子好人,完全不如浪子回头。

同样,想方设法讨对方欢心、建立完美人设,往往到后来人设会崩得稀里哗啦。

生活上,当他人请求你帮忙时, 别急着拍胸口把话说得太满。就好比好友找你借1万块,你想了想自己也没太多积蓄,就说“我最近手头也很紧”,然后再说“最多只能借2000块”,人家的感受就会好很多。

所以说,最恰到好处的状态,不是尽善尽美,而是让他人对你保持一定期待

03、成年人懂得,降低对他人的预期

有读者曾发信息说她的家庭,家里明明不富裕,爸爸却很爱给亲戚朋友送东西、请吃饭,妈妈又特别武断,整天骂她和弟弟,父母经常吵架甚至动手。

她非常苦恼。

我说,父母目前的状态其实很难改变,你如果接受这点会减少一部分焦虑。如果不接受,一直抱有期待地尝试改变父母,困扰和怨恨将越来越多。

你依然可以规劝他们,但抱着“死马当活马医”的心态,会轻松很多。

对亲人如此,对爱人更是如此。

感情里将希望全盘寄托于他人身上,十有八九将以落空收场。

就像《欢乐颂》里樊胜美,30岁了,一边心安理得地做办公室老油条,另一边却指望男友王柏川去打拼、挣钱、买房,给自己一个美好的未来。

哪怕王柏川再爱她,这种单箭头的依赖关系,注定很难有好结果。

这点在现实中非常常见。

许多女生希望伴侣飞黄腾达,好带飞自己。这样多轻松呀,谁不想少些辛苦过上有房有车、随意买包的生活呢?

但,这世上没那么多理所当然。

爱人之间共同进步、相互扶持,才能让一段感情持久且不断升温,把希望全部压在一个人身上,要求对方按照自己的想法改变,迟早会把感情一点点地碾碎。

04:

估计你也憧憬过,做事有贵人相助,伴侣多金又完美,孩子聪明听话有出息,然而结局经常事与愿违。

因为人的不幸就在于,把安全感绑定在他人身上。

它是一切痛苦的根源。

我们一定要明白呀,世上唯一能控制的只有自己,其余的,你无法控制。

佛家讲“莫向外求”,意思就是别习惯向外界所求。真要有要求,不如把它设定为对自己的要求。更现实,也更踏实。

幸福感最高的人,通常是一步一个脚印往前走的人。他们懂得接受不可控的那部分,降低对外界的期待,转而对自己严格要求。

自己做好了,才能带动周围的人,最终大家一起变好。

所以说——

与其给自己圈出大目标,不如从小目标实现起,层层升级打怪;

与其拼命争取别人的好评,不如适当控制他人对你的预期值,再在关键时刻亮一手;

与其希望别人带给你什么,不如凭借自己的力量去得到那些东西。

有时不是生活不够甜,而是它不如你想象的那么甜。

降低对外界的预期,将希望握紧在自个儿手上,这或许是成年人最高级的智慧。

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