近来有一部电影很火，名字叫《头脑特工队》。电影讲述了一个11岁的小女孩莱莉大脑里的5个情绪小精灵——乐乐、怕怕、怒怒、厌厌、忧忧——是如何协调工作，帮她管理和修复她的情绪王国的故事。
在人们通常的认识中，对这五种情绪是有褒贬的，快乐是好的，而悲伤、害怕等是坏的。然而，电影却用生动的方式告诉我们，每一种情绪都很重要。
譬如，电影最开始，没有人理解忧忧，大家都认为她没有什么用，只会把事情搞砸。但最后挽救危机的，恰恰就是她。忧忧代表悲伤，悲伤才是真正将一切连接起来的纽带，她有一种将人和人连接在一起的潜能。
为什么人类在漫长的进化之中，深深刻在我们基因里的情绪是这样一种组合方式？是不是那些消极情绪都是不需要的，就像阑尾一样？当然不是。充分认识到消极情绪的积极意义，不逃避、不排斥，不刻意隐藏，这就是培养高情商孩子的首要前提。这也是我们上周静观育儿读书会分享的主题。
有育儿问题，留言就好。
此次读书会分享内容，来自《培养高情商的孩子，让孩子受益一生的情绪管理法》一书，作者是美国“婚姻教皇”“人际关系大师”约翰·戈特曼。同样，这也是一本有科学依据而又非常实用的情绪管理训练方法指导书。
具体怎么个情绪管理法呢？训练一般包括下面的五个步骤：
这种觉察情绪的能力是进行情绪管理训练的基础，它包括两个部分：首先是感知自己的情绪，其次才是感知孩子的情绪。
案例：索菲是在父母酗酒的环境中长大的，所以她认为成为一个好妈妈的方法，就是给予孩子无条件的爱和无尽的友善。然而，她常常被自我否定的情绪所困扰，在自我反感和挫败感中挣扎。当这种情绪涌现时，她就用各种方法来打压它，并为自己的自私感到自责。
在情绪的重压下，索菲有时会失去控制，对孩子表现得极其苛刻，甚至采取一些非例行的惩罚措施。索菲说：“我知道发脾气对孩子不好，但我不知道该如何控制自己。就好比我在以两种速度行驶——友好和刻薄，而我却掌控不了档位。”你可以想象得到，索菲的孩子脾气也不好，还经常因为坏脾气在学校惹祸。
原来，是索菲对待情绪的态度实际上害了孩子。她一直在否认自己的情绪，因此不能成为孩子处理消极情绪的榜样；她不明白，在家庭生活中诸如愤怒、反感和嫉妒等情绪其实是自然而然的、合理的。后来，在咨询师的指导下，她才学会关注那些曾经被认为是自私甚至是有罪的情绪。通过认识自己的情绪，索菲开始照顾自己的需求。而不至于发脾气或情绪失控。渐渐地，通过感知自己的消极情绪，她能更好地指导孩子处理愤怒、悲伤或恐惧等消极情绪。
所以，培养自我情绪感知能力，不仅要感觉到某种情绪，还包括接纳自己的情绪。因为一个准自己发怒的母亲，才有可能准许孩子有同样的情绪；一个认可自己悲伤情绪的父亲，才更可能坐下来聆听孩子的悲伤。
二、把握机会
现在，请大家回想一下，当孩子发脾气时，碰到困难时，成绩下降时，和好朋友闹翻时……你们是怎么做的？你们是因为孩子而焦躁？还是理解孩子，和孩子共情？
其实，一个孩子在伤心、生气或害怕时，是他最需要父母的时候。认同孩子的情绪的时候，我们其实也在教孩子如何安慰自己，这个安慰自己的能力将让他受益一生。
很多时候，我们都尽力避免面对孩子的消极情绪，以为它会自然消失；或者不把孩子的消极情绪当回事儿，总觉得小孩子哪有什么烦恼，他们就应该天天乐呵呵的才对。但事实上，根本不是不那么回事。我们应该鼓励孩子说出自己的感受、标注自己的情绪，只有当孩子感到被人理解时，消极情绪才会逐渐消融。
而且，我们做父母的，需要有一双闪亮的眼睛，当孩子出现细微的情绪时，我们就应该积极应对，而不是等到他进一步升级。
比如，12岁的孩子因为最好的朋友得到了他在球队渴望的位置而妒火中烧，你最好帮助他把这种“嫉妒”的情绪说出来，而不要等下周两个孩子见面时让这种情绪升温、沸腾。当然，要做到这一点，需要父母和孩子有顺畅的亲子沟通关系和固定沟通的习惯。
三、倾听与认可
当把孩子情绪化的时刻，当作与孩子增加亲密感并教他如何解决问题的机会时，我们就准备好进行情绪管理训练的下一个步骤了，这个步骤或者也是情绪管理训练中最重要的一个，那就是：感同身受地去倾听。
真正的感同身受的倾听，需要我们认真地听，在听的时候懂得用眼睛去观察孩子的行为，捕捉他们情绪发出的信号；懂得通过自己的想象力站在孩子的立场上体会他们所处的情形；懂得用安慰性的话语、不带任何批评地去回应自己所听到的一切；懂得帮助孩子标注自己的情绪；最重要的是，用自己的心灵去感受孩子体会到的一切。
问题是，我们似乎很难做到每次都感同身受地倾听。我们总会因为这样那样的原因，而忽略孩子的一些感受。记得有一次，我儿子正在跟我分享他改装拼接飞机的心得，正好那时我脑子里想着别的事儿。对于他的每一句 “是吧？”，我都机械地回答“嗯”。他看出了我的不专心，生气地拉我的手，“妈妈，你不能只说‘嗯’，如果你再说‘嗯’，我就再也不跟你说话了。”我这才意识到自己的不专心。
其实，高质量的倾听是需要技巧的。在书中，提出了一些倾听技巧。我在这里简单地摘录一下。
1.关注孩子的身体语言、面部表情和姿势；
2. 与孩子眼睛平齐，深呼吸，放松，专注，让孩子觉得，你把他的想法当回事，并愿意在这上面花时间。
3.避免提出一些你已经知道答案的问句，比如“是谁把灯打碎了”，这样的问句看起来是个圈套，孩子为了自我保护，很容易撒谎来推卸责任。
4. 简单地分享自己的所见所闻，往往比提出试探性的问题更有益于对话的展开。句式是“爸爸/妈妈小时候……也……”拉近与孩子的心理距离，让孩子知道你理解他的情绪。
下面，我详细说下用“映射法”回应孩子，我个人很喜欢这个方法。
映射法，简单地说，就是重复你听到的话，说出你观察到的"现象。这样做，可以让孩子知道，你在很认真地倾听，并且认可他的情绪。比如下面这个例子：
邮递员送来一个包裹，是奶奶送给小弟弟尼基的生日礼物，4岁的哥哥凯尔很生气，大声抗议道：“这不公平！”和很多遇到这种情况的父母一样，爸爸解释说：这一切都是公平的，只是时间未到。等你过生日时，奶奶或许也会给你寄来一份礼物。
尽管爸爸的表述清晰地解释了这件事背后的逻辑，却忽略了凯尔此刻的感受。这时，除了他对尼基的生日礼包感到嫉妒外，或许还因爸爸不理解自己的尴尬处境而生气。
但如果爸爸重复一下凯尔的话，并把自己观察到的现象简单回应给他，结果就不一样了。比如，爸爸说“你希望奶奶也给你一份礼物，我想正是这一点让你感到有些嫉妒。”那凯尔就可能会想，爸爸说得对，尽管这是尼基的生日，我也应该表现得大方一点，但事实上却有点嫉妒。当知道爸爸也理解他的感受后，凯尔就会更愿意听爸爸关于时间和公平的解释了。
就是这样，倾听和认可让你很快和孩子建立上情感连接，让孩子明白你理解他，而你的建议，他就更容易听得进。
相比起上一个环节，帮助孩子表达情绪这个环节要简单很多，但却也至关重要。方法就是：在孩子感受到情绪时，帮他们为情绪贴上标签，或者说，帮孩子给他们的去情绪起个名字，如嫉妒、紧张、担心、伤心、生气、害怕。这些词语帮助孩子把含混不清，令人害怕、不适的感觉变成了有界限、可以被定义的事物，并逐渐认识到，它们的存在是生活中正常的一部分。每个人都会经历愤怒、伤心和害怕等情绪，并完全能够独自应对。比如，在上面的例子里，凯尔的爸爸就给他贴上了“嫉妒”的情绪标。
为情绪贴标签这个环节离不开“共情”。当看到孩子眼力充满泪水是，我们可以问道：“你感到很伤心，对吗？”如此一来，孩子不仅理解了自己的情绪，并且知道该用什么词语表达自己这种强烈的情绪了。而且，孩子越能精确地表达自己的感受，就越能促进情商的发展，所以，能帮孩子一语中的地贴上情绪标签就非常重要。
当他生气时，他可能同时会感到沮丧、愤怒、困惑、嫉妒，或者被人背叛。当他伤心时，他可能还会有受伤、嫉妒、空虚、郁闷，或者被忽略的感觉。也就是说，情绪有时候会以复合形式出现，而这对孩子来说，解读起来更困难。
一个孩子在去夏令营之前，既会为自己的独立感到骄傲，又会担心自己可能会想家。孩子可能会这样想：“每个人对这件事都很期待，我却这么焦虑，我到底怎么了？”在这种情况下，我们就要帮助孩子认清自己的多重情绪，并告诉他，同时感受到两种不同的情绪是完全正常的。
这里要说明一点哈，我们说的是为孩子的情绪贴上正确的标签，而不是给孩子的性格或者品格贴标签。比如我们特别需要避免在孩子情绪不佳的时候，带有评判性地说出以下类型的句子：“你怎么又不高兴了？”“你太小气了！”“你这脾气啥时候能改改？”“没什么大不了的，你就是爱哭……”
五、划定界限，解决问题
可以说，在情绪管理训练法中，前四步都是铺垫和基础，而这一步是一个升华。如果没有完成前面的四步，直接解决问题，那么往往事倍功半；而如果只做完前面的四步，而放弃了这一步，那么可能孩子的情绪当时也得到了缓和，但是很多问题最终并不能得到解决。就像看《头脑特工队》，总觉得意犹未尽。现在，我们来看看这个环节需要怎么做吧！
约翰·戈特曼将这个环节分为5个步骤：
2. 确认目标，引导孩子进一步认识自己产生这种情绪的原因，他想要通过刚才的行为获得什么结果；
3. 引导孩子思考可行的解决方案，这个步骤推荐用头脑风暴的方法；
4. 评估解决方案是否可行，你可以问孩子“这个方法合适吗？”“别人会有什么用的感受呢？”
5. 协助孩子选择一个可行的解决问题的方案。
在这里，我主要解释下“划定界限”这一步。对于小孩子来说，解决问题往往是从正确行为和不良行为划定界限开始的。比如，一个孩子感到沮丧，用打人、摔玩具、骂人等不好的行为来表达这种消极情绪。那么，我们首先要看到和认可这种行为产生背后的情绪，并为他贴上情绪标签。而在此基础上，我们还要让孩子理解有些行为是不正当的，也是不被接受的，然后，指引孩子想出更好更合适的方法来处理这些消极情绪。
