推荐语：
这篇解读笔记，从三个维度层层推进，讲述如何解决一场高难度对话。逻辑严密，文风细腻，读来余香袅袅。
这是晶晶用心修改了四遍以上的成果。让我印象最深的是，最后我说文章没问题了，可以定稿了，她还坚持要再顺一遍稿，看看哪里还可以修改得更好。
你努力的样子，真的很好看。
你应该在电视媒体上看到过外交部发言人答记者问、战争中激烈的谈判这样严肃又高端的谈话画面，是不是认为，这样的谈话才真正称得上“高难度谈话”。
其实不然，任何难以继续的对话，都是高难度谈话。高难度谈话在生活中无处不在，可能在你还未觉察的时候，你就已经陷入了一段高难度谈话。
无数次夜里被邻居家的狗吵醒，你很愤怒但又很纠结，到底要不要找邻居谈谈？
想要拒绝某人，却又怕对方误解，不希望因此而产生隔阂。
明明觉得电工在家里抽烟不妥，却死活不好意思跟他开口。
花费了向客户承诺的两倍时间，成本超额。被老板痛骂。也不知道怎么向客户解释。
这些看似再寻常不过的谈话，却让你无数次感到焦虑挣扎，甚至被难哭，想逃避……
那么，到底是什么原因，让高难度谈话如此艰难呢？为什么学了那么多的沟通术，依然谈不好一场话？
或许你会像别人评价的那样认为：也许是我情商太低了，也许是我的经验不足等等。但事实真的是这样吗？
《高难度谈话》一书的作者并不这样认为。事实上，每个人手中都能拥有一把破解高难度谈话的万能钥匙。
作者指出，每段高难度谈话，其实都有它的隐形密码，即3层对话，它们分别是：“发生了什么对话”、“情绪对话”和“自我认知对话”。
“发生了什么对话”，是指人们在高难度谈话中，往往会争执于发生了什么事情，谁对谁错，谁该承担责任等。
“情绪对话”，是指在高难度谈话中往往会牵扯到很多情绪，比如生气、愤怒等等。
“自我认知对话”是指，我们看似在与外界对话，其实是自己与自我认知的一场对话。
如果把高难度谈话比喻成一座冰山，那我们平时所看到的，其实只是冰山一角。只有深入海底，看到这3层隐藏的对话，才能真正找到破解它的那把万能钥匙。
接下来，我们将由表及里，借由这3层对话，分别从“正确归责”、“掌控情绪”和“重塑认知”三个维度来呈现和阐述：你所不知道的高难度谈话的困境和行之有效的破解办法。
我们先来看第一部分：正确归责。
1:
正确归责
面对分歧，我们常常不自觉地陷入“公说公有理，婆说婆有理”的相互指责模式中，都认为问题出在对方身上，都是对方的错。
一对夫妻，因为总是不能凑在一起吃饭的问题，日积月累，大吵一架。
“老公，你为什么总是不回来吃饭？你一点儿都不在乎我！晚上等你回来一起吃饭不好吗？”
“老婆，为什么非要等我回家一起吃呢？你先吃不可以吗？我加班那么晚你不是不知道！”
发生了什么？到底是谁的错？
生活的经验告诉我们，执着于谁对谁错的争执，最终事情可能会越变越糟。
那么，面对分歧，正确的做法是什么？
首先，停止纠结是非对错，从第3个故事开始谈话。
由于我们对事物的认知、关注点等等的不同，我们对同一件事的看法和感受也不同。
如开头讲的例子，老婆和老公的说法都有道理，但都说服不了对方。这样针锋相对下去，不但解决不了问题，还会伤害感情。
所以，很多事情，没有绝对的是非对错。去听听对方的故事，也许你会看到不一样的世界。
这种去听听对方的故事的方法，作者称之为“从第3个故事开始谈话”。也就是说从“你”和“我”各自的故事里跳出来，像仲裁员一样，站在中立方的角度重新看故事，从而得到一个客观公正的“第3个故事”。
继续用上面的例子来举例，采用“第3个故事”的视角后，我们看到了一个全新的故事：
老婆，从小家庭就很注重仪式感，父母工作时间也同步，他们认为一家人齐齐整整围坐在餐桌旁一起吃饭才算吃饭。
而老公，从小父母工作时间不固定，经常会有分开吃的需要，所以在他看来，不一起吃饭很正常，并不算什么问题。
当夫妻双方了解到两人不同的原生家庭背景后，就能理解，其实没有对错，只是两人对“一家人怎么吃饭”有不同的理解和需求罢了。
明白了这些之后，问题就不再是问题，夫妻之间也能相互体谅了。这就是从第3个故事开始谈话的威力。
其次，正确归责。
正确归责，是指双向归责。俗话说，一个巴掌拍不响。除了某些极端情形（比如虐待儿童），几乎所有引发高难度谈话的情况，都是双方互动“合作”的结果。
举个例子，供货方提供的原料品质不过关。买方品检员查检失误，允许次品入了库。最后装有次品零件的成品流到了市场，给买方带来了极大的损失。
买方认为，是供货方原料有问题，该承担全部责任。供货方则认为，买方如果及时查检出问题，就不会有后来的损失，该负责任。
责任到底该归谁？显而易见，双方都有错。双向归责才是贴近现实的正确解决办法。
但是，我们学会了停止纠结是非对错，学会了正确归责，其实还不足以解决高难度谈话的难题。我们需要继续深入海底，探寻谈话背后隐藏的东西。
作者认为，每一段高难度谈话，其实往往都隐藏着被忽视的情绪。
下面，我们就从第2层对话“情绪对话”层面，谈谈情绪在谈话中发挥了什么作用和如何正确得对待情绪。这是接下来我们要讲的第二部分 “掌控情绪”。
2:
掌控情绪
猜想大家都听过这个经典“搞笑段子”：一对情侣因为一件事情吵架，吵着吵着两人情绪都开始变得激动。男生声音不自觉地提高八度，最后的结果可能你已经猜到了：女生很生气的说“你竟敢吼我？！” 然后夺门而出……
更经典的是，事后，你问他们因为什么吵架，两个人的回答竟然都是：忘了！
哈哈。看到这里，你一定很好奇：都已经不知道在吵什么了，为什么还会吵的不可开交，完全谈不下去？
我来告诉你答案。如果把谈话比喻成船，情绪就是海里的暗礁，如果你看不见它，或者不愿意看见它，一不留神就会有触礁翻船的危险。
也就是说，那些未说出口的情绪，恰恰才是我们真正想要表达的内容，才是谈话无法顺利进行的核心阻碍，它们很大程度上决定着谈话的成与败。
那么，在一段高难度谈话中，我们应该如何正确对待情绪：
首先，认可情绪的重要性。
我们要认识到，情绪即使暂时被隐藏，它也会从其他地方溜出来。我们要及时的看见情绪，并了解其背后的含义，做到不忽视、不回避、不刻意控制，重视情绪在谈话中所产生的影响。
其次，学会表达情绪。
先举个例子，女生生日，男友忘记送她生日礼物，并且面对她的责问很不耐烦。女生很生气也很委屈，于是大吵一架。但女生没有告诉男友并不是因为没有收到礼物而生气，而是因为感到男友一点儿都不在乎她。
试想一下，如果把真实的情绪表达出来，他们之间，还会像开始那样“苦大仇深”吗？
后来，她告诉男友，她要的不是礼物，她希望感受到的是他的在乎。而男友也告诉她，他烦的不是问他要礼物，而是因为工作太累了，刚好有些烦躁，他还是很在乎她的。
读到这里，你会惊喜的发现，原来及时的觉察到自己的情绪，并把它开诚布公、真实客观的分享给对方时，谈话也开始变的顺畅，关系也开始好转了。
最后，学会认同对方的情绪。
前面我们分享了在谈话中应该如何看待和表达自己的情绪。接下来我们要讲的是，在谈话中，认同对方的情绪，同样重要。
情绪总是渴望着被看见和认同。每一种未表达的情绪背后往往都隐藏着一些未说出的话，比如：你能感受到我的情绪吗？你能接纳我的情绪吗？你在乎我吗？你认同我吗？等等。
认同对方的情绪，就是帮助谈话双方达到情绪上的共鸣。比如：
“老板，我一直卖命的为你工作，你却在用完的时候一脚将我踢开。这很不公平！”
“我感受到了你的愤怒和受伤的心情。你觉得是被人出卖了对吗？我非常能理解你的心情，但是很抱歉，这是公司裁员的统一决定。”
像这样，学会先认同对方的情绪，达到共鸣后，才能让谈话更好的继续下去。
在第一二部分我们分别讲述了如何正确归责和掌控情绪。接下来，我们还需要在谈话中更深入的认识自己，只有这样，才能真正破解谈话中戳中自己的那些点，从而更加从容的应对谈话。这就是接下来我们要谈的第三部分：重塑认知。
3:
重塑认知
这里我们要讲的是自我认知，它指的是我们自己对自己的观察和评价。自我认知带来的苦恼，源于我们常常会把自我认知和客观事实混淆在一起。
举个例子，一位老友在路上没打招呼就过去了。别人可能会想，他估计在想事情，没注意到我。而你却生出无数个想法：我是不是哪里得罪他了？他是不是最近升职看不上我了......然后你开始自我攻击，生闷气。
从例子中可以看出，你从事情当中得到的结论，可能与事情本身并没有直接的关系，而是自我认知在给你“洗脑”。
我们有时候谈话会觉得很艰难，其实是因为，谈话触碰和颠覆了我们已有的自我认知。我们看似是在谈事情，实际上却在内心进行着一场自己跟自我认知的对话。
当自我认知受到外界的威胁时，已有的自我认知崩塌，负面的自我评价和不良感受也就随之产生了。
还是“女生过生日男友未送礼物”的例子。因为男友未送礼物且表达了不耐烦，女生内心的自我认知发生了变化，从相信到怀疑，怀疑自己不值得被爱，不值得男友在乎她，因此而感到生气委屈，最终不欢而散。
这就是遇到负面情况时，负面的自我认知带来的理解偏差。也是我们常常所说的“玻璃心”状态。
那么，我们该如何重塑自我认知，减少“玻璃心”，重新构建谈话中的自我认知平衡呢？
首先，保持开放心态，接纳自我认知的局限性。
也许你会说，认识到自己的不足，是一件很难的事情。承认自己的不足，就更加难上加难。
但这里想说的是，接纳，是重塑自我认知的前提和改变的开始。
只有保持开放的心态，接纳自己也可能会犯错，接纳自己可能也有责任，接纳自己的判断也许并没有自己想象的那么客观和全面，你才有可能真正的开始改变自我认知。
其次，放下极端的认知。
极端的认知很容易让我们陷入敏感的困境中。要想平衡好自我认知，还需要放下极端的认知。
比如：
他没跟我打招呼，我不再极端的认为，是他没把我放在眼里。
没有被安排升职，我不会极端的认为，就是因为我没有价值。
没有收到男朋友的生日礼物，我不会极端的认为，就是他不在乎我。
当我们放下极端认知，也许就会发现，好像并没有那么多“需要针尖对麦芒”和“让自己倍感受伤”的谈话。
最后，承担起自己的责任，重塑自我认知。
前面我们提到，如果在谈话中感觉自我认知受到了威胁，可能并不完全是对方的错，也许我们自己也有责任。承担起自己该负的责任，也是我们重构认知，构建新的内心平衡的关键。
那么，如何承担自己该负的责任？
我们继续用“夫妻因不能一起吃饭而吵架”的故事来举例说明。夫人放下纠结，去找老公聊天。却意外发现原来只是因为两个人从小的家庭生活理念不同，才有了对“一起吃饭”不同的看法，于是不再认为老公不在乎她，心里的疙瘩也就解开了。
你看，当我们主动承担起这份责任，积极了解事情背后的故事，对事情有了新的理解和认识时，问题也就迎刃而解了。
所以说，承担起自己的责任，学会接纳和重塑自我认知，也是破解高难度谈话的一剂具有持久功效的良药。当我们再遇到类似的情况时，就会做到心中有数，重新快速获得内在的平衡与宁静。
前面我们已经深入的了解了高难度谈话的隐形密码，也就是“3层对话”。并且重新认识了正确归责，掌控情绪和重塑认知在谈话中的重要性。接下来，我们就可以着手进行一场高难度谈话了。
如果你有幸是谈话的发起者，那么，请按照3层对话依次发起你的谈话。如果，你只是被动参与了一场高难度谈话，没关系，你还有重构谈话的机会，用3层对话的思路去引导谈话，让谈话重新回到良性的轨道上，最终达到谈话的有效目的。
最后，锤炼君来锤炼一下，我们了解了高难度谈话的隐形密码，即3层对话：发生了什么对话，情绪对话和自我认知对话。停止执着于发生了什么，更好的发掘和看见谈话中的情绪与自我认知，才能使谈话顺利推进，卓有成效。
最后总结一下，如何正确的对待和进行一场高难度谈话。
正确归责：停止纠结是非对错，转向双向归责。用中立方的视角看待故事，并从第3个故事开始谈话，让谈话顺利进行。
掌控情绪：认同情绪在谈话中的重要性。学会看见它、识别它，学会开诚布公、真实地分享自己的情绪。同时也要学会认同他人的情绪，使对话双方达到情绪的共鸣。
重塑认知：保持开放的心态，接纳自我认知的局限，放下极端认知。接纳自己可能会犯错，并承担起自己的责任。重塑认知，在高难度谈话中重建内心的平衡与宁静。
生活的方方方面中无不潜藏着高难度谈话，比如亲子关系，亲密关系、职场沟通都是如此。
世界上没有真正难以继续和无法破解的高难度谈话，当你再次为沟通抓狂的时候，请记得用3层对话这把万能钥匙重新开启谈话。
保持开放的心态，带着解决问题的态度，学会正确归责，掌控情绪，重塑认知，从此打通高难度谈话的任督二脉，让我们的谈话像阳光穿越树林一样通透、顺畅、自然。
