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单亲父母如何帮助孩子走出困境

单亲父母如何帮助孩子走出困境

离婚对大人是一种伤害,对孩子更是一种伤害,而这种伤害往往不容易发现,但影响却很深远。因此,大人在自我疗伤之际,同时也要帮助孩子疗伤。唯有对孩子伸出手才能使你觉得好过些。要成为一位胜任愉快的单亲父母,必须要察觉到孩子的感受,担负起与孩子沟通的责任。

同理了解支持

当父母中的一人离开,不再生活在一起,孩子可能害怕另一个也会离开,因此要肯定的告诉孩子,即使父母不再住在同一个屋檐下,双方都深爱着他。当你要出门时,清楚告诉孩子要去的地方,尽可能留下连络电话,而且在约定好的时间回来。

鼓励孩子把自己心中的想法和感受说出来,帮助孩子接受父母的婚姻已结束的事实。你可以问:“你是担心我出去,可能不会回来?”之类的问题,让你的孩子知道你了解他的害怕,给他有机会分享内心的感受。

孩子必须知道父母两人都爱他,即使离婚后,不在一起的爸爸(或妈妈)仍然关爱着他,也许你的前夫(妻)失去音讯,没有给孩子电话、信件或探望,仍要让孩子知道:“你爸爸(或妈妈)最近可能很忙,不过他(她)仍关心(想念)你的。”

你的孩子可能对今后自己与父母的关系感到困惑,因为父母离婚可能使他以为要选择一方。孩子应该被允许自由地表达他对你前夫(妻)的爱和思念,你可以问:“你是不是想念你妈妈?”“你还是爱着你爸爸,对吗?”之类的问题,让孩子知道把对父亲(或母亲)的情感说出来是正常的,而且可以为你所接纳。

你的孩子可能对于父母的离婚感到生气或愤怒,因为这个事件干扰了他的生活,甚至伤了他的心;同时,他又可能会有不应该憎恨自己父母的矛盾。因此,他的内心是很冲突的,而且表现于外的是不快乐。帮助孩子表达出他的怒气,你可以问:“你对爸妈的分手很生气,是吗?”“你很不快乐,你愿意说给我听吗?”之类的问话,让孩子知道你察觉到他的情绪,而且接纳他和他说出来的话。但是,千万不要把你自己的怨恨投射在孩子身上,因为那可能会误导孩子的情绪表达,如在孩子面前数落前夫(妻)的不是等。

爱心耐心沟通

有时,孩子会以为自己是造成父母离婚的主要原因,幼小的孩子也许会想起自己曾经打翻过牛奶,而误以为爸爸(或妈妈)因而离开;较大一点的孩子可能认为自己能考试考好一点,爸妈可能就会复合。尤其是任何年龄的孩子都可能会想:“是不是上次爸妈为我的.事吵架,所以他们要离婚?”之类的疑惑。因此,你应该清楚和肯定地告诉孩子,父母离婚的原因不是他造成的,而是大人之间的问题,以及父母两人不能再生活在一起。以简单、客观的话来解释主要的原因,但千万不可指责对方,而破坏了孩子心目中爸爸(妈妈)的形象。

不同年龄、阶段的孩子,对于父母的离婚也会产生不同的反应问题,如果我们能够体会了解、分辨并感受,则我们也较能有适切地应对问题行为的做法。以下是美国小儿科学会所研究归纳的一些不同年龄、阶段的孩子,对于父母离婚后所可能产生的反应,以及父母的理想应对方式,提供您参考。

零到二岁的孩子,在反应上可能会改变饮食和睡眠的习惯;而且情绪较不稳定,常常会没有来由的哭泣。

对于这个阶段的孩子,父母可以多抚摸和拥抱孩子;对于孩子行为上的任何改变要有耐性。

二到六岁的孩子,有的孩子会想用已经断奶的奶瓶喝东西;晚上开始会做恶梦;甚至会出现攻击性行为。

这时候父母所要做的,就是要经常告诉孩子你爱他;对于孩子行为上的任何改变要有耐性;当他需要时,你要毫不吝惜的抚摸、拥抱他;如果他做恶梦,最好能在睡前陪陪孩子,如唱歌、说故事等,给他一段快乐时光;如果孩子口味奇差,可以允许孩子吃一些健康的零食,直到他恢复吃正餐为止;至于孩子的攻击行为,则最好能体谅他的情绪,并温柔的制止孩子所发生的攻击行为。

六到十三岁的孩子,由于在心理成长上更趋成熟,因此在心理上,会产生较大的冲击,例如会感到悲伤;害怕被抛弃;可能会认为自己是造成父母离婚的原因;学校成绩会显出退步的现象;偶尔会憎恨父母双方,可是又常幻想父母复合。

这个阶段的单亲父母能多了解孩子的感受;经常告诉他你多爱他;向他保证另一方(他的爸爸或妈妈)仍然爱他;多给一些拥抱;经常向他解释,他不是造成父母离婚的原因;温和而坚定地告诉他父母的婚姻已结束;有耐性地帮助孩子学校的功课;建立清楚合理的家庭规范,并让孩子明白道理。

十三到十八岁的孩子,由于在生理上已迈向另一个成熟的阶段,因此在反应上将比其他时期的小孩更为深刻。他们所可能发生的行为反应,诸如对于父母的离婚,感到被出卖或丢脸;过度担忧自己的未来;学业成绩低落等。

此时,单亲父母能做的事是向孩子保证自己和另一方的爱;了解他的害怕和帮助他说出来;有耐心地帮助孩子面对学校的问题;建立清楚、合理的家庭规范,并让孩子明白道理,而且愿意与大人沟通。

接纳分享情感

你的孩子需要了解你的和他自己的内在感受,当你表达自己的情感时,也能帮助孩子自由表达情感。你的孩子在注视你,你的表现是他表达内在感受的标准,假如你否认自己的愤怒和痛苦,也会让孩子无法表达自己的愤怒和痛苦,压抑情感或掩饰(如强颜欢笑)只有造成亲子关系的更大伤害。

接纳自己的情感,首先必须说真话,这有助于澄清亲子间的猜疑;其次,利用机会让孩子能没有困难地把内心感受说出来。以下一些客观表达情感的话提供你参考:

我很难过,因为你爸爸妈妈的婚姻不能再维持下去。

我很生气,因为你爸爸(或妈妈)要离开我们了。

自从你爸爸(或妈妈)离开我们,有时我会感到害怕(孤独)。

有时我来看你,真不知道要和你说什么,以前我们住在一起时,好像什么话都可以谈。

我很想念你,有时很难抽出时间来看你,我心里也很难过。

跟孩子分享自己内心的情感,不是发牢骚或吐苦水,千万不要把自己的重担加诸孩子身上,因为孩子不能承受过多的负荷。最不好的事是赋予孩子过多的期望或压力,如对孩子说:“好了,你爸爸走了,妈妈现在只有指望你了!”“妈妈不要我们了,今后只有我们两个相依为命了!”之类的话。表达自己的情感重要的是引导孩子把内心的感受说出来,进而增进亲子的情感交流,假如你能耐下性子,明智地选择良好的分享时机和气氛,亲子之间的情感会更融洽,而且会使家庭气氛愈来愈快乐开朗。

你可以先观察孩子的表情动作或言行,再假设你是他的话,会有什么样的想法和感受,然后把他的想法和感受反映出来。重要的步骤是,先描述他的情形,然后邀请或引导他说出来,如果孩子一时沉默不答或不愿意说,不要急切的逼迫他说,因为只要你经常以如此的“同理心”表现,孩子知道你是一直持续地关心着他,到时侯他会说出来的。即使是哭出来,你可以放宽心,这是雨过天晴的前兆。你的孩子不见得能清楚地知道自己的感受,因此以下有一些引导的句子提供你参考:

你今天看起来很悲伤(生气、害怕、担忧、挫折等)的样子,我能帮助你吗?

我现在很悲伤(生气、害怕、担忧、挫折等),你呢?

自从你爸爸(或妈妈)走了以后,你最常想的事是什么?

你的同学(或朋友)知不知道你爸妈的离婚,他们说了些什么?

你很想念你爸爸(或妈妈),是吗?没关系,把它说出来。

寻找快乐欢笑

不要忽视和孩子相处的快乐时光,要开放心胸和孩子去寻找生活的乐趣,而不是陷入问题重重的阴影中。你和孩子仍拥有欢笑和良好的交谈,多以积极乐观的心态去看一些正向的事。帮助你的孩子,也让孩子帮助你,一同走过这段黎明前黑暗的日子。别忘了你仍拥有幽默,打翻茶水或事情不顺没什么大不了。何妨多笑一笑!让你的家庭再欢笑起来吧!

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