前不久，一位心理咨询师朋友给我讲了他经手的一个案例，让我很震惊，也很揪心。
前来找他做咨询的是个十来岁的男孩。
男孩自述，从小到大，他衣食无忧，让他感到绝望的是家庭环境充满了各种分歧。因为在教育方面，父母总是因为他而吵得不可开交。
朋友说，这些争吵有时候没有绝对的对或错，也不足以危害孩子成长，但父母过激的处理方式，却给孩子带来了非常巨大的心理创伤。
比如男孩妈妈觉得孩子需要鼓励，爸爸就觉得“棍棒底下出孝子”，男子汉要经受生活的历练才能成长。
所以上小学时，妈妈给孩子选了钢琴课、乐高课、游泳课、跆拳道，全是寓教于乐的。
爸爸则认为基础文化课更重要，给孩子报了各科的辅导班，买了很多习题集。
男孩没有办法，只能参加课外班的间隙，抽空拼命做题，他认为只有这样，父母才能同时满意。
做亲子阅读时，妈妈喜欢和孩子你一段、我一段分角色朗读。
爸爸却说，孩子都这么大了，必须让他自己读。
夫妻俩争执不下，孩子也不知道该听谁的，只能默不做声。
还有些事情更难掰扯清楚。
比如妈妈觉得孩子应该抓紧时间备考，减少了孩子做家务的时间。爸爸觉得就是让孩子洗洗碗、拖拖地也不耽误什么，两个人又吵起来。
所以孩子在妈妈面前就拿出勤奋学习的样子，在爸爸面前就抢着干活。但是遇到两个人都在家，就势必要惹一方不高兴。
类似的事情不胜枚举，家里几乎就是天天吵的状态。关键爸爸还会在责骂完孩子之后加一句：
“这一天天的都是因为你，要是没有你，我跟你妈该出去玩出去玩、能过得挺好！”
爸爸可能是认为，这样“激将法”可以让孩子看到自己的不足。
但长期在这种家庭氛围之下，孩子的精力用来应对父母已经是力不从心，更别提专注于学业，成绩也从班级前几名跌落到中下。
让这个家彻底分崩离析导火索，就是他的一次考试成绩。
有天晚上爸爸在男孩书包里翻出一张61分的数学单元测试卷，气得火冒三丈，上床休息时不忘喃喃自语，“看我明天怎么收拾他！”
第二天早上还不到6点钟，妈妈早早叫醒了儿子，并示意他洗漱小声点，最后蹑手蹑脚在试卷上签好字，送他去了学校。
妈妈盘算着：躲一时是一时吧，晚上再挨打，总比一大早就让儿子心情不好强。
晚上回到家，爸爸怒了：“儿子卷子是不是你给签字了？”
妈妈没好气儿地说，“签了，怎么了？怕孩子挨打，哪敢让你签？”
爸爸突然就发了飙，“你以为我就不心疼儿子吗？打他是为他好！刚小学就考这么点分，以后怎么办？”
妈妈毫不示弱，“以后你少打骂他！又不是非得学习这一条路，就算以后考不上大学，我养他！”
爸爸回击道，“你养，能养他一辈子吗？……”
结果夫妻俩越吵越凶，可能是双方都逞一时口舌之快，也可能是想到了这么多年的吵闹有些心灰意冷，总之最后提到了离婚。
整个过程孩子就在一旁听着，却无能为力。
父母离婚那天，男孩很沮丧，感觉这么多年是自己让父母操碎了心，导致父母关系最终破裂，而那张61分的考卷就是最后一根稻草。
打那以后，男孩每天郁郁寡欢，妈妈发现不对劲，带他去了精神科医院。
儿子被诊断为了重度抑郁症，父母很崩溃，求我这位咨询师朋友救救孩子。
这几天，我脑海里不断回想起这个男孩的经历，推演种种可能，内心感慨万分。
像这种被父母撕扯长大的孩子，其实并不算少见。
父母用双重标准、甚至相反的价值观来教育孩子，让孩子无所适从。
心理学中著名的手表定律曾告诉我们：
当你拥有两块以上的手表，不但不能帮助准确判断时间，反而会制造混乱，让你失去对时间的准确判断。
教育中也是一样的，如果父母意见不统一，存在严重分歧，就好像是两块走时不同的手表，让孩子内心很混乱。
观察身边的家庭就能发现，很多有抑郁、焦虑倾向的孩子，家庭中父母的分歧都比较大。
即使没有到抑郁这么严重，父母教育观念方法不一致的家庭，养出的孩子也大多数是这样的：
他们爱找借口、推卸责任、脾气急、抗挫差。
当他考试考好了，会觉得自己是全世界最厉害的仔，若考不好又会找各种理由为自己开脱：
“题太偏了，都不是讲过的，我们班某某某这次考得还没我高。”
要不就是“爸爸没叫我早起，路上又塞车，差点迟到了，这紧张的小心脏扑腾腾，能考好才怪呢！”
或者是“有好几道题，我明明写对了，又给改错了。我同桌因为做过某套模拟试题，和考试卷子题目类似，就换了个数而已，他才都蒙对的。”
一旦小伙伴做了不合自己心意事、说了他不爱听的话，他会当面拍桌子，翻脸比翻书快。
如果老师批评了自己，不论对错，他都觉得是有意针对自己的。
也有一些极端的孩子，会发展成为双重人格。
因为他时时处于两套完全不同的系统中，当妈妈要孩子往东，爸爸偏偏说往西，就会让孩子无所适从，内心变得矛盾和拧巴。
很多家庭在教育孩子时，会有意识，一个唱“白脸”，处处迁就、保护孩子；另一个唱“红脸”，扮演严厉的角色。
这更容易造就，孩子在妈妈面前是一个样，在爸爸面前是另一个样，所谓双重性格，就是这么一步步发展而来的。
著名儿童文学图画书作家莫里斯·桑达克曾经说：
“不要轻视童年时代的恐惧与不安，他们将伴随人的一生。”
其实好的教育有很多种，而爸爸妈妈相爱，是孩子最好的家教。
你还记得“踢猫效应”吗？当一系列恶性循环后，最终受伤的恰是孩子。
因为孩子无法辨认家庭矛盾的起源，究竟是父母对彼此的情绪，还是针对自己的情绪。
他只会在父母一次次争吵后深感自责，并归结为自己的错，长期发展下去会变得脆弱敏感、战战兢兢。
受伤的童年，往往需要孩子付出一生的努力去治愈。
所以，父母双方要学会克制情绪。即便两人有了矛盾也要先避开孩子，切不可把对彼此的情绪代入到教育中去。
李玫瑾曾说过：“管孩子，只需要一种声音。”
父母在孩子面前，永远不要做的事就是一方教育，另一方插嘴或是提出相反的意见。
这是典型的“拆台”。“拆”掉的不只是夫妻关系，还会伤及孩子。
之前曾有教育专家指出：
孩子感觉父母的意见有分歧的时候，就会让他左右动摇，无所适从。
如果父母总是各持己见，孩子会变得焦虑，也会深陷在矛盾之中，不利于人格发展。
所以，优秀的父母，都懂得“教育结盟”。
在教育孩子这件事上充分做好分工和“补台”，他们往往一个主 “外”，一个主“内”。
“外”是对孩子的生活管理，包括一日三餐和作息安排；“内”是对文化教育、兴趣爱好和习惯养成。
内外兼修的家庭教育，才会收到好的反馈。
我们中国有句俗语：“没有舌头不碰牙齿的。”
在教育孩子的问题上，夫妻俩有分歧和矛盾再正常不过。
因为双方本身就是独立的个体，都有独立的生活经验和世界观、人生观、价值观。
在发生矛盾的时候，多理解、多尊重、多私下沟通，永远要好过不留体面的撕扯。
最好是夫妻双方，都能保持温和坚定，情绪平稳。
用温柔和幽默的方式做亲子关系的缓冲带，让孩子感受到被理解被尊重被鼓励，获得内心的力量。
健康的人格，终会成就孩子的一生。
