01
某天闺蜜给我发来上面这张图,并附了一段说明:
这张数据图显示,儿子从6岁以后,女儿从12岁以后可爱指数开始直线下降,儿子在青春期“讨厌指数较轻缓”,而女儿的青春期讨厌指数直达谷底。而孩子成人之后,女儿能慢慢恢复对父母的亲近,儿子将一直保持一段距离。
所以,有女儿的父母,请在女儿青春期时一定顶住。告诉自己,黎明前的黑暗终将过去,而有儿子的父母,祝贺你们,儿子6岁以后就可以计划空巢以后的自由生活了。
艾玛,原来我已经可以开始计划晚年生活了。
可我全然没有感觉到自由生活来临啊。
因为孩子现在仍然非常粘我和他爸爸。凡事都喜欢跟我俩在一起,换成别人就极不情愿。这一年多,我和老公尽量把出差时间错开,一个出差,一个就尽量在家陪着他,避免把他独自丢给爷爷奶奶。
即便如此,每次我出差,他还是要对爸爸啰嗦“想妈妈,不想让妈妈出差”。换成爸爸出差,他又会对我念叨“爸爸什么时候才回来啊”.....
倘若我俩工作调不开要同时出差,他更是赖赖叽叽一万个不愿意。
有时候我很不理解也很不耐烦,都这么大了,不都到了开始厌烦父母、想摆脱家长的阶段了吗?小时候一两岁就经常被姥姥带回老家住一两个月,啥毛病也没有,现在怎么越长越退步了呢?
我是个从不拖泥带水的行动派。既然有自己解决不了的疑惑,那就求助专业人士。
02:
我找了一个儿童教育心理咨询的朋友,直接坐在他的咨询室里。
他从咨询师的角度,详细询问了我家庭的具体情况:包括母乳喂养时间、产假多久、孩子生长发育情况、我和先生的工作性质、出差情况、对孩子教育所做的投入、参与孩子养育的家庭成员情况、过程中出现过的问题等等。
我开门见山抛出我的疑问:“孩子长到六七岁,不都开始推开父母了吗?甚至都反感父母陪伴。我家这个怎么完全相反,什么事都希望我俩陪着他。”
他直接笑了:“你说的没错,但这种情况,是理论上正常的成长轨迹,在六岁之前,孩子和父母有大量的亲密相处的时间,安全感被完善的建立起来,长到六七岁,他会萌生独立意识,开始脱离父母。但是,为什么有那么多孩子做不到?因为小时候,家长陪他的时间太少了。几乎所有问题,都与这个根源有关。”
他继续分析:“你看,你两个半月就断掉母乳,这是非常早的。喂奶不止提供营养和健康外,更是母子之间的一种亲密联结。虽然你也有特殊原因和情况,但必须承认,这个联结,在两个半月的时候断掉了。
断掉母乳之后,你直接去上班,早上走,晚上才回来。孩子一整天见不到你,他的内心在渴望和寻找。孩子一岁左右开始,你和先生频繁出差,孩子时不时被姥姥姥爷带回老家,看上去他很适应,离开你们也没有特别大的反应,甚至比起妈妈,他愿意跟姥姥。你们觉得很省事,但实际上,在他心里,爸爸妈妈的角色,被姥姥姥爷替代了。
而后来,姥姥突然离世,他最依赖的人一下子从他的生活中被抽离。你看,在孩子前面几年,其实一直活在动荡里。只是,他不会表达。他的语言能力,尚不能够向你们倾诉他内心的感受。”
他说完这些,我五味杂陈百感交集,几乎要落下泪来。
字字句句,都是事实。一针见血,鞭辟入里。
03:
我母乳一直不足,重重压力让我十分烦躁。两个月时母乳量已微乎其微,儿子对奶粉也很适应,索性直接断掉了我这点“漱口水”。
而那时我自以为是地认为,断掉母乳,提供不出口粮,我在家也毫无用处,还不如去上班。
那几年,我和先生的工作出差特别密集,经常一走一个周甚至十天,我错误地以为,小婴儿只会吃吃睡睡,跟着谁都一样,我们在不在家,根本无所谓。甚至有一段时间,儿子只认姥姥,我强行抱他,他会说“不要妈妈”。
如今想来,是多么错误和无知。
咨询师说:“孩子自小与父母、尤其与妈妈的亲密依赖太少,安全感就没有很好地建立起来。所以现在他的内心需求特别大,才会特别粘你们,总希望你们陪着他,你看,当初偷的懒,早晚都要还。
所以,你们现在要做的,就是把之前的陪伴补偿给他,把亲密感重新建立起来,这需要你们付出更多的时间和耐心,是一个长期工程。别担心,现在他才6岁,补偿还来得及。如果等到16岁,那才是真的为时已晚后悔莫及。”
是的。我终于明白根源在哪。
我不能要求他像那些拥有强大安全感的孩子一样,更不能强制性推开他,要求他断掉依恋。
就像一个胃口从未吃饱的人,你要求他拒绝美食。
就像一个需求从未被满足的人,你要求他做断舍离。
一个孩子,从来无法强制要求父母,只能用情绪表达他的渴求和不满。
而我们,却把他视为矫情、娇气,对他训斥、不耐烦。
这是多么残忍的事。
那晚我与老公深谈至半夜。
这是我们第一次,各自主动检讨自己的错误和不足,并且对下一步计划达成高度一致——我们宁可舍弃自己的休闲娱乐,也一定要弥补给孩子的陪伴。
一个孩子真正的安全感是:
妈妈在身边,她的爱也在,我是安全的。
妈妈不在身边,她的爱仍在,我仍是安全的。
而安全感不足的孩子,只有父母在身边的时候,他才感觉自己安全。一旦父母离开,他就会处于不安和戒备状态。
我更加理解了儿子刚上幼儿园时为什么格外艰难,每天都要大哭着,被老师像揭膏药一样从我身上扒下来,抱进去,哭了整整半年。
也理解了为什么小学开学的第一周,他会在早上醒来就哭着说“不想上学”。
04:
咨询师朋友补充说:“你要看到,孩子适应幼儿园哭了半年,适应小学只用了一个周,这是多大的进步啊!你应该认可他。”
是的。我一度只羡慕“别人家的孩子”,却忽略了自己孩子的进步。
我特别感谢他对我说:
“弥补陪伴,并不需要你重新拿他当婴儿照顾,而是一家三口粘在一起,赖在一起,就像热恋时一样——哪怕各自捧着一本书,哪怕什么都不做,就是愿意和彼此腻在一起的感觉。等到弥补了他内心的缺失,真正从亲密关系中获得了安全感,到那个时候,他会主动推开你。”
所有父母对子女的爱,都是为了分离。
而在分离之前,我们要予孩子的,是最充分、足够的陪伴。
我和先生两个人,拿出了有史以来最高效的执行力。
先生下班比我早,回家后就带儿子去跳绳、奔跑、踢键子。
我晚上就陪他练字、写作业。
周末全家一起外出踏青喂动物,晚上在灯下一起读书背诗词。
我耐心听他讲幼稚的故事,认真看他模仿老师教学,我们把曾经觉得特别麻烦特别浪费时间的事,全都变成高质量的陪伴。
05:
永远不要在他需要你的时候,漠视不理,只顾自己玩手机。
永远不要在他渴望陪伴的时候,丢给他一部冷冰冰的IPAD。
永远不要在他因得到关注而闹情绪的时候,打开电视让他自己看动画片。
陪伴是最长情的告白。曾经欠下孩子的陪伴,一定一定要尽早偿还。
如果太迟,他的创伤将不可修复不可逆,他的心门,将永远对你关闭。
我曾经一直以一个苦逼又牛逼的母亲自居。
我深深感到,在尚且能够的时候,给孩子全情的陪伴,是件多么幸福的事。
多庆幸,一切都还来得及。
多庆幸,我还有这样的机会,可以好好陪你。
李爱玲:情感作家,职场女性,80后妈妈。在夜里写字,关于女人、情爱、独立和改变。
作者简介：
周瑞玲
心理学研究生
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