01
一天,我在公交车上遇到了一对母子。他们坐在我右边的位置。
母亲手上拿了一本小册子之类的东西,问孩子:“这是几呀?”儿子嘀嘀咕咕哼唧不出。母亲换了道题,又问:“这是几?!”儿子仍旧答不出……忽然,母亲开始开启机关炮扫射,PALAPALA一股脑儿地责备她儿子说:
“跟你爸一个样!”
“你整天就知道吃,吃成个番薯样了吧!”
“再答不出来,休想我再带你出来玩”
“看我回家怎么收拾你!”
“我教了你那么久是有啥用的!”
“就你这样,长大后也只能当个要饭的你知道吗!”
……
教训孩子的事我不是没见过,但像这样,在公众场合下动天雷的版本,从老子数落到番薯,从精神到语言全武装的“虐待”,我是头一回见。
下车,我偷瞄了一眼那个可怜的孩子,他眼睛里满是恐惧和无助……而那位母亲,紧皱眉头,目露凶光……,忽然让人觉得既粗鄙又可怜。我想:如果我是那孩子,错了,你告诉我,没准我会听;但不告诉我错在哪里,就试图用吼叫或暴力让我屈服,这很无趣!
可或许,我转而想到,这位母亲的童年也曾遭受了不幸,她的父母也曾如此粗暴地待她……
所以,妈妈小时候都不曾被温柔地对待过,又怎会温柔对你?!
我们,只是沿袭了一种教育方式而已
大学,我宿舍有一个女孩子,自立坚强到让人无法想象,完全是一副“就算我不能伟大地活,我也没资格卑微地死”的模样。
那时,我们宿舍里的人都劝她说女孩子不要太要强,不然会不招人喜欢。可她说:“我若不要强,谁会在我最无助时伸出援手?”
这个女孩,从小就没被父母温柔地对待过。
她父母打小就爱用 “饭桶”“废柴”诸如此类的词来骂她。据她说,父母这么做是为了要让她脸皮厚点,脸皮厚心理素质才好,以后才能成大事!
被父母骂了二十几年,女孩也承受了二十几年, 直到她结婚,生小孩。
有一回,她3岁的女儿哭闹,邻居奶奶赶来逗孩子,拿出五毛钱放到小姑娘跟前晃,小姑娘伸手抓钱,奶奶于是把那五毛钱给了她。做妈妈的她见女儿这副熊样,一巴掌拍下女儿手中的钱,恶狠狠“教育”了女儿一句:“这么贪钱,以后肯定是个败家的……”
孩子大哭那一瞬间,她遍体生凉。她忽然察觉,较之父亲早年对自己的无礼,她今天对自己孩子的无礼更甚。
02
为什么有些父母喜欢用语言伤害孩子?
原因很简单,因为作为父母的我们,早年也曾被父母如此对待。而我们,只是沿袭了这样一种教育方式而已。
对大部分人来说,他们还没有“如何成为优质父母”的觉悟,他们有的是一条自己熟悉,而又不需要学习的教育方法——复制自己父母教育自己的方式。他们觉得,自己就是这么被父母养大的,最后也挺好,继续沿用自己父母对自己的教育方式,又何尝不可?!
只有使人恐惧,才能教人懂事
我自己小时候也曾有过被打的惨痛经历。
我的父亲属于那种有文化且清高,情商比较低的知识分子。活得比较压抑,然后遇到我小时候各种不听他话或其他什么的,基本就是一副怒气值全满状态,后果可想而知。
他说打我骂我都是为了我好,说打多了才能长记性、成气候……这种所谓的教育方式,无非就是往恐惧里打压孩子,然后加点冠冕堂皇的理由,就包装成了所谓的“爱”。
现实的状况,我们很多父母或许都会在下意识里沿袭这样一种教育理念——“只有使人恐惧,才能教人懂事”。
举个例子,体验一下这种感觉:
一个老婆对自己老公说:“你就是个窝囊废,隔壁人家小李,比你年轻,赚钱都比你多,你有个屁用!我算嫁错人了……”
一个母亲对小孩说:“你不给我好好吧作业做完,我就不给你买玩具!”
一个领导对下属说:“你这个月没帮我把款催回来,就等着下个月被炒鱿鱼吧……”
这,就是所谓的“只有使人恐惧,才能教人懂事”。
所以,平常我们才会看到那么多父母喜欢用语言伤害孩子,甚至刻意吼他们凶他们。但,通过吼叫的方式来教孩子懂事,这无疑跟掩耳盗铃、刻舟求剑没什么两样。
现在想来,被吼得最厉害的那些年,我和我爸都不很亲近,寒暑假,呆在家半个月,和他大概就讲过五句话,更别提跟他唠唠青春过的那些“坎”了。
03
佛讲因果,讲轮回
这无疑就是一个因果循环
美剧《Malcolm in the Middle》里讲述了一个非常有趣的故事。
主人公Hal的父亲去世,Hal去参加了葬礼,回来后整个人都变了,失魂落魄的,经常把事情弄错。Hal的太太以为他是因为自己的父亲刚去世受的打击太大,以致才如此。反复追问下,Hal才说出原因。原来,Hal在父亲葬礼上,没有一丝的悲伤,反而更多的是轻松。
Hal觉得自己糟糕的过去和童年记忆都随着这个老人的去世,而不再那么难受了。因为,父亲童年时待自己真的十分糟糕,两人关系也很淡漠。而Hal失魂落魄是因为毕竟那是他的父亲,他怎么能这么看待自己的父亲呢?随后,Hal开始反思,自己对儿子们如何,他几个十几岁的儿子真的在乎自己吗?自己有给他们树立起令人尊敬的形象?……
一个人在童年时受到情感上的伤害,即便是在她日后成年了,还是个受伤的小孩。等到她结婚、生了小孩,内心的伤口无意间被撩开,无法控制情绪的他,又会在自己孩子身上种下心的伤口……命运之轮就是这样周而复始地滚动,碾压一棵棵原本稚嫩、无辜的幼苗。
如何斩断这种命运循环呢?
我们需要像Hal那样,进行自我反省的勇气,培养自我洞察的耐力;需要能够理解自己父母是不完美的,同时也接纳自己的不完美;学会将自己和父母的阴影剥离……这样,才能成为一个成熟、自信的优质父母。
恐吓,并不会使我坚强;爱,才能教我拥有面对逆境的勇气。
作者简介：
周瑞玲
心理学研究生
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入驻年限
9.2年
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