可那些绝对听话的孩子长大后,怎么都成了妈宝娃、啃老族、长不大的巨婴?
因为,中国式父母正在用“听话”毁掉孩子。
01
父母的话都是对的?
小时候的我把父母的话当圣旨,绝对服从。父母的话潜移默化影响着我的心理、习惯和思维,不知不觉渗到骨子里。
父母教育我:生活要节俭,花钱要节省。所以我从小就养成了节俭的好习惯。
剩菜剩饭倒掉可惜,硬撑也要吃完不浪费;买了贵重的衣服不舍得穿,只在重要时刻才穿上;精美而珍贵的餐具不舍得用,一放就是好多年;家中的破烂不舍得扔,总想着以后还能用上……
长大后,读过的书、见识的人、体验过的事告诉我,父母的话,未必正确。我不断反省自己,渐渐地,改变了自己的观念。
剩饭剩菜该倒掉就倒掉,硬撑有害健康;衣服就是用来穿的,餐具就是拿来用的,买了不就是为了用吗?压箱底难道是自己不配用这些高档的物品吗?破烂该扔就扔,留着一点儿用也没有……
如果经济条件允许,能用钱解决的问题尽量用钱解决,因为时间比金钱更宝贵。省钱,省下了钱,可失去了时间,失去了青春,失去了快乐,那是钱买不回来的。
父母的经验,源于他们的经历,在贫困中长大,自然他们的认知就是:省钱即赚钱。
可我渐渐感受到,钱是挣出来的,不是省出来的。
一个人的精力是有限的,当你每天都在研究如何省钱的时候,就不会有更多的精力去研究如何赚钱。越是只顾眼前的蝇头小利或喜欢贪图小便宜,就越赚不到钱。后来我把钱用在买书、学习上,不断投资自己,最后自己能力得到提升,工作得到升迁。
当然,钱也挣得多了。
原来父母也有他们的局限。更何况,当今社会发展日新月异,知识经济时代,有多少父母能与时俱进,懂得互联网+、工业4.0、共享经济?
父母的经验早已是老黄历,又何必强求孩子听从那些没用的、过时的经验呢?
02
听话和不听话的人生,究竟有什么不同?
我弟弟从小就特立独行、不听话,一直让父母头痛。
读高中,爸妈让他好好学课本,他偏偏去搞竞赛;上大学报志愿,爸妈让他报本地大学,他偏偏要离家远远的;刚毕业倒是听了一回话,回到家乡,有了一份稳定的高薪工作,可没干几年,他又悄悄辞职去北漂。
老妈知道后几夜都没睡好觉,苦口婆心劝他:外面的世界很险恶,工作不易,生活艰难,还是不要出去了。可老妈的眼泪最终也没能挡住弟弟的脚步,弟弟义无反顾地走了。
如今,不听话的弟弟在北京,有了一个幸福的小家,还有一份喜欢的工作。
和弟弟正相反,我从小就是个听话的乖乖女,让爸妈省心。
中学读文科还是理科,听爸妈的;高考报什么志愿,听爸妈的;毕业找什么工作,听爸妈的……我的20岁,就像个木偶,一切都听爸妈的,他们怎么说,我就怎么做。
当然,也偶有例外。上大学的时候,爸妈说:好好学习,不要谈恋爱。
我偏偏没听话,悄悄地谈了一场校园恋爱。虽然没有修成正果,无疾而终,但我一点都不后悔,反而真心感觉,学生时代的爱情,不掺任何杂质,是人生中最美好、最纯真的爱。
工作以后,我才渐渐醒悟,“听话”让我失去了太多:我失去了独立思考的能力,失去了反抗的意识,我习惯了顺从别人、讨好别人,不会、也没有勇气说“不”。
“听话”,让我失去自我,我不知道自己真正想要的是什么,没有目标、没有动力的人生,一度有种“25岁死,75岁埋”的感觉。
我和弟弟出自同一个家庭,我们俩专业相近,学历相同,一个听话,一个不听话,我俩的人生,大相径庭。
03
别让“听话”毁了孩子
父母们常常这样教育孩子:
“乖,听话!”
“你这孩子怎么这么不听话!”
“不听老人言,吃亏在眼前!”
“你翅膀硬了,不听父母的了!”
……
长期接受这种“听话”教育的孩子,他们性格懦弱,说话做事唯唯诺诺、循规蹈矩,没有自己的想法,没有自信,甚至有些自卑,缺少魄力和勇气。
让孩子听你的话,你的格局就是孩子的格局,你的高度就是孩子的高度。你的人生就是孩子的人生。而你的人生已经碌碌无为,又如何指导孩子的人生?
让孩子听你的话,将来的他就是你现在的样子。难道你想让孩子重复你的人生吗?
孩子是生命的延续,但绝不是父母的复制品。?
参加同学聚会,我感触颇深。
学生时代优秀的同学,大多都是听话的孩子,他们读硕士攻博士,后来有的出国,有的去了外企、央企和科研院所。
20年过去了,他们的变化并不大,依旧在外企、央企和大学里,当着高级白领、大学教授,按部就班地做着“优秀的绵羊”。
而那些不听话的同学,学生时代都不算优秀,他们砸掉铁饭碗,从体制内辞职去闯天下,过得都不错。
有的扬长避短,把爱好发挥到极致,成了知名主播;有的成了小老板;有的当上了董事长,公司上了市;还有的成了自由职业者,生活得有滋有味。他们之中没有一个人后悔过当初的“不听话”。
是的,听父母的话,可以让你少犯错误,少走弯路,让你不至于过得太差,但绝不会让你变得优秀。
听话,会让你免于跌落谷底,但绝不会让你站上巅峰。
04
孩子的人生,还是听他自己的吧
很多父母从来不知道孩子想要的是什么,他们只知道,把自己的价值观和未实现的梦想强压给孩子,逼孩子去实现。
这种父母就是,自己飞不起来,却让孩子使劲飞。
《欢乐颂》里的关关妈就是这样的父母。
妈妈怕关关找不到合适的对象,发动一切资源为她找对象、相亲。
关关终于忍无可忍,在见过相亲对象舒展后,鼓起勇气给妈妈打电话:“我不会再和舒展吃饭,更不会再相亲了,我不想因为恋爱而恋爱,为了结婚而结婚,而是想和真正喜欢的人在一起。”
关关妈说:“听话,我都是为了你好。”
的确,这世上没有不希望子女好的父母,可父母认为的“好”,不一定是孩子真正喜欢的“好”。太多的中国式父母用“听话”来干涉孩子的生活,以爱的名义控制孩子,给孩子戴上沉重的枷锁,绑架孩子的人生。
世界的路有千万条,你为孩子选的路,未必是他要的。就让他自己去思考、去选择。自己的路要自己走,即使摔跤了,也要自己爬起来,这才是真正的成长。
人生的酸甜苦辣,要自己品尝,这才是真正的人生。如果你真的爱孩子,就用孩子想要的方式去爱他,而不要用你认为对的方式。
如果事事都听你的,孩子只会更依赖你,他永远都长不大。
孩子的人生,还是听他自己的吧。让他遵从自己的内心,做真正的自己,活成自己想要的样子。
父母们,请少点发号施令,让孩子脱离“听话”这个舒适区,他才能独立思考。
对于那些不听话的孩子,不要急于阻止他。他在用自己的方式探索世界。摔跤了他会爬起来,烫手了他会缩回手,遇到挫折了他会自己想办法。
别为孩子焦虑,让他们犯错、试错和纠错。
别用你的三观去衡量孩子的对错,让他们在自我成长中自己学会识别。
别为孩子担心,他比你想象的更强大。
别让孩子听话、懂事了,让他们自信、有主见地做自己。
给孩子多一份宽容,多一些“不听话”的权利和试错的机会。
他能自己决定的事,就让他自己做主吧。只有有主见的人,才会泰然地不听话。
蔡康永说,爸爸妈妈对小孩来讲最珍贵的是什么?是给他们一个理想的环境,让他变成他自己,而不是变成我们要他变成的人。
是的,真正的好父母,不是让孩子做父母的翻版,也不是让他活成父母希望的样子,而是让他做自己。
作者:霍辉
