把自己修炼好,孩子自然就好了。
只要不把孩子当成我们的“投射板”,
孩子多半就会有个快乐的童年。
把你自己修炼好,
孩子就没问题了。
我出去演讲的时候,常常会碰到一些忧心忡忡的家长。他们看到我的书中描述我们每个人小时候是如何被制约、被压抑,从而一生受到祸害,因此都会问:“我们应该怎样帮助孩子,才能让他从小不会遭受那么多的创伤呢?”
我的回答一般都是:
“把你自己修炼好,孩子就没问题啦!”
01
其实,孩子最需要的就是父母的全心接纳,如此而已。
可是,哪个父母不觉得对面的柱子长得比咱们家孩子高,跑得也快;隔壁的薇薇比咱们家女儿聪明;你看你班上的王大头,每次都考一百分;王叔叔的婶婶的表姨的小姑的女儿,拿了什么什么竞赛的第一名。
哪个父母不曾这样管教过自己的孩子:你看你,手这么脏还抓东西吃,一点卫生观念都没有;你看你,一点小事就哭,哪像个男孩子?
从小处于这种负向“轰炸”之下的孩子,在潜意识里都觉得自己不够好。而这个“不够好”和“不配得”的情结,就是造成我们很多人大半辈子无法真正快乐的主因。
因为我下意识地觉得自己不够好,所以容不得别人说我;因为我隐隐约约觉得自己不如其他人,所以我必须强出头,在各方面都要有所表现,来安慰自己;因为我觉得自己不配得,所以很多事情我不会去争取,或是不自觉地破坏快到手的成功或是快乐。
02
不要借由母亲的身份,将你的负面情绪投射在孩子身上
有一天早上,我难得跟孩子们—起用早餐。我注意到我和女儿开始吃了很久,我 12 岁的儿子还是在他的房间里东摸摸西搞搞。
我那天心情不佳,意识层次较低,负面情绪较多,怎么看他就是不顺眼。催了好几次,他总算姗姗来迟,我开始很不高兴地数落他:“你看看你,动作这么慢,早上起来在楼上磨蹭那么久!”
孩子听了我的数落,感受到我对他的不满,开始很不高兴地反驳我:“哪有慢,今天要穿制服,还要打领带,很复杂呢!”
我还是很不高兴地抱怨,一直唠唠叨叨喋喋不休。这时,我有了一些觉察,看到自己在试图让猫学狗叫,而且还振振有词地为自己辩护。
其实,我的儿子一直就是一个动作不利索的人,这是事实。不过,这显然并没有误事,至少虽然我没有每天早上陪他们吃早餐,他们还是都准时赶上校车去上学了。
问题出在哪里?出在那个看不惯别人动作慢的人,就是我——他的母亲身上。我是在利用自己的母亲的身份,把自己的负面情绪投射在孩子的身上。
很多时候,我们往往借由“管教孩子”的名义,把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身上,美其名曰“对他好”,但是却伤害了孩子的心。
那天早上,我就听到我儿子大声地斥责他妹妹,让她赶快出门,语气中充满了不耐烦和怒气,惹得我又开始不高兴,感觉很毛躁,很想出言阻止他。
但是,我立刻又察觉到:这是谁教他的?谁以身作则地教他对人不耐烦和愤怒时如何表达?谁让他一大早就怒气冲冲地出门?因此一念之转后,那一刻,我体会到的是一个惭悔的母亲的反省。
03
放下你的故事,不要把孩子当成“投射板”
也许你会说,孩子总有做得不对的时候,总得教吧?当然。孩子绝对需要界限,否则他们会经常感到迷失的,而且感觉不被爱。
但是,重点在于管教时的态度。如果孩子的行为和言语没有触动你自己内在的旧伤或是情结的话,你管教他的态度是截然不同的,不是吗?
我以前很重视孩子的睡眠。规定他们九点一定要准时上床睡觉,这是我的“规矩”。因为我觉得他们睡不够就会生病,生病就会找一堆麻烦。所以,每次看他们很晚还不睡的时候,我就会抓狂。
有一次,我儿子晚上十点半跑到我房里来,说他睡不着。要是以前,我就会很生气地斥责他,要他赶快回房睡觉。
但是,学了拜伦·凯蒂的一念之转之后,我看到了我的思想。
然后我就问自己:为什么会生气?
答:因为睡不够就会生病。
问:这是真的吗?睡不够就会生病吗?
答:嗯,不一定啦。
问:当你有这种想法的时候,你是个什么样的妈妈?
答:是一个忧心忡忡、有点抓狂的母亲。
问:没有这种想法的时候,你又会如何?
答:我是一个爱孩子的心平气和的母亲。
问:所以,你看得出来,你的抓狂生气,和孩子的行为没有关系。让你生气的是你的思想,它夺走了你的平和,以及做母亲的爱心。
当我想到这个,我就能放下我的“故事”(孩子睡不够就会生病,生病就会很麻烦——这是真的吗?),而以平常心看着十点半跑来我房里的儿子。
他是那么英俊,长得超像我,嘴巴嘟嘟的,因为睡不着而感到沮丧。我开心地拥他入怀,让他睡在我旁边,安慰他。过一会儿,我柔声问他:“妈妈陪你回房间睡好吗?”他点点头,我就高高兴兴地送他回房间。
所以,我说了:
