文:韩婧
来源:韩婧小大(hanjingloveu)
01
我被一个亲戚“拉黑”了。
过年的时候,她让我劝劝马上就业的大儿子:听家里的话安安稳稳的在家找个“铁饭碗”工作,别整天寻思着自己找,觉得去私企给人打工不稳定又折腾——“我这都是为了他好啊”。我表示对她心情的理解后告诉她:孩子成年了,有自己选择的权利。他愿意自己去闯荡未尝是一件坏事,家长觉得为他好也不错,不过我们不能强行剥夺他尝试的机会和权利,有些路必须自己走了才知道利弊。
亲戚听了后,不由得黑起脸来,本来希望我游说儿子,结果憋出一句:算了,还是我劝他吧,你可别给他说这话了。
前两天,我妈发消息问我针对初中生早恋的情况怎么引导,我发视频过去问具体情况。一问得知,是那个亲戚的小女儿,孩子今年初二,一直成绩很好,全校前几名的那种,是父母眼中的乖乖女。突然这位亲戚发现跟一个男生发一些暧昧的微信消息,她追到学校问,一看不得了,老师也知道了,感觉作为家长竟然是最后一个知道这个消息的。立刻不淡定了,找孩子谈话,给孩子说现在还不到这样的年龄,要好好学习。女孩嘴上嗯着啊着就没有其他反应了。她越想越不放心,索性要去找老师给女孩转班,遭到了女孩强烈反对。现在束手无策,刚好我妈去了她家,于是就找到了我。
我平时接触青春期学生比较多,也经常收到很多六年级女孩子写的信告诉我喜欢上同班男生不知道该怎么办。听到这样一个情况,出于职业惯性,我脱口而出:“初二了有喜欢的人不算早恋了,这并不是问题啊。”结果话一出口,本来想给我说话的亲戚瞬间走开了,留下我妈打圆场问我应该怎么应对。
虽然我说了很多注意事项引导方法,但是再也没有听见那位亲戚的一句回应。
我清楚的意识到,早恋在她看来,是坚决不允许发生在小女儿身上的,这意味着乖乖女变的不听话了。她本来期待我可以站在专业角度给她一些快速斩草除根的方法,这才是对女孩好的,然而我给的却是类似支持的表达,自然是抗拒的。
02
“为你好”三个字是太多父母加给孩子的枷锁。
上学的时候父母说:不要早恋,安心学习,你长大就知道妈妈这是为你好;
大学毕业后找工作,父母不惜自己贴钱贴力贴老脸,给孩子找一个稳定的工作:你有个体面工作自己也轻松,社会地位也高,我们挣这么多反正也都是为了你;
工作稳定了该结婚了,父母张罗着给孩子相亲:趁着我们身体还健壮,你早点结婚以后有了小孩还能给你带,你也轻松;
孩子结婚后产生矛盾想离婚,父母又站出来了:婚姻哪有不磕磕绊绊的,你一个人带孩子更辛苦,多磨合一段时间,这也是为你自己好。
……
有着事事都“为你好”的父母的孩子会是什么样子的呢?我从周围的朋友和接触的个案中,总结出两类——听话的和不听话的。
听话的孩子内心充满的担心和恐惧,因为深深的内化了父母的要求,理解父母的善意,懂得父母的苦心,他们很少忤逆父母。即使这样他们还会很担心,担心自己不能满足父母的期待。他们所有事情的出发点也会把父母放在第一位:我这样做妈妈会不会开心?爸爸会不会生气。
我曾经问过他们“你把自己的需要放在什么位置上?”他们的回答大都是“爸妈开心了我心里就好受些”,随后是一丝无奈的苦笑。
不听话的孩子是什么样子呢?他们没有像父母说的那样“什么年龄就该干什么事”:上学的时候早恋,上班之后三五年时间至少跳槽一次,甚至变成了“大龄剩女”还可以每天自得其乐,父母念叨起来就一句话甩过去:你们照顾好自己就够了。父母一边气得唉声叹气一边也无可奈可,因为孩子除了“不听话”好像也没有什么不好的:经济独立,人脉广泛,兴趣众多,时不时回来陪爸妈一起聊天下棋。
看上去要自在洒脱很多,其实他们内心充满了内疚和不安:因为知道父母的“为我好”,而自己又没有满足父母的期待,即使自己现在的生活自己很满意,也没有办法安心享受这份满意。
03
曾经有个个案跟我讲,她看到一个微博,博主写道:我问我爸为啥不催我结婚找对象,我爸说:那是你自己的事情我为啥要管。那条微博下边很多人评论说,好想要这样的父母。她没有评论,只是默默的感觉到很羡慕。
就在不久前,她的父亲因为她年过三十还没有结婚,情绪失控,酒醉后哭着喊到“对不起列祖列宗”。那是她记忆中第一次看见父亲掉眼泪,她告诉我:“我宁愿他打我一顿或者骂我一顿,那样我还能反驳。可是他这个样子我觉得我做了天大的错事,特别特别难受。”
她做错了什么呢?并没有错,她只是过了一种自己想要的生活。
她父亲错了吗?也没有错,他只是觉得女孩子到了这样的年龄结婚才有人照顾,作为父亲才会放心。
错就错在两个人想要的不一样,错就错在父亲在想着“为你好”的时候失去了界限,女儿把这种“为你好”内化成了一种责任,一旦完不成就感觉辜负了父母,好像自己事业再成功,人生再精彩也失去了意义。
我见过的和谐的亲子关系是这样的:儿女长大后,母亲想着如何把自己打扮的漂漂亮亮和自己的闺蜜们一起聊天旅游,父亲想着找哪些朋友一起谈谈人生赏赏花,孩子可以在自己事情上有充分的自主权同时也愿意分享自己的困惑,而父母提供自己看法但不强制执行。彼此都不会把对方想的过于脆弱,相信每个人都有能力处理好自己的事情。
界限分明,互相尊重,放下无谓的自我牺牲,大家好了才是真的好。
作者简介:韩婧,心理学硕士毕业,心理专栏作者,国家二级心理咨询师,资深婚恋咨询师。积累咨询个案时长超过2000小时,擅长婚恋咨询与个人成长咨询。坚信每个人都值得以自己最初的样子被看见,被听见,被拥抱。
