孩子不听话,是很多家长很头疼的问题。
家长能不能换个角度想一下,有没有可能是,我们不会说话?所以,孩子才不爱听。
01
聊天,不要质问。
沟通有两个层面,一个是内容层面,也就是你说的实质性东西,另一个是关系层面,就是我俩关系如何,是不是站在一起的。要想让孩子听你内容层面的话,就先得理顺关系层面,这就像孩子心有两扇门,第一扇门打开,他愿意听你说话,你才能进到第二扇门,说实质性的内容。
不然,让孩子听起来排斥的话,在关系层面上,沟通就失败了,说多少都白搭。
而质问式的谈话,你就把自己放到了孩子的对立面,孩子听到的是:否定我,命令我,指责我。
我不想听!
那内容层面的东西,根本就不能送达到孩子的耳朵里,更不能进入他的心里。
所以,此类沟通失败了。
下面的话,大家一定都不陌生:
你能不能不要那么调皮?总是在学校和同学打架。
你太磨蹭了!两个小时才写了这么点作业!
你能不能胆子大一点,现在不敢举手回答问题,以后怎么和别人交流啊。
老师说你成绩又下滑了,再这样下去,重点高中是考不上了。
你看看XXX,一个班的同学,人家怎么就能每次考满分呢?
这些话有用吗?没用。孩子不听,还很讨厌听。
我们要的是和孩子聊天。为什么和同学打架啊?他做了什么让你觉得讨厌呢?写作业遇到问题了吗?
让他有话可以回答,并且能继续深入地聊下去。
02
如何对孩子表达同理心。
既然说,不要质问孩子,要聊天。可是,家长和孩子是两代人,必然有代沟的,怎样能愉快地聊天呢?
表达同理心。
同理心是心理学上的一个名词,简单来说,就是换位思考,为对方着想。
针对你想解决的问题,不要首先想自己要纠正孩子什么,而是想一下,在这个问题上,孩子最关心的是什么。
因为在孩子面前,家长认知方面明显占优势,所以,很多家长不自觉地爱评判孩子做的对错,或者看到问题,立马强势纠正。
比如,孩子挑食。有的家长会说,这个有营养,你必须吃啊。但是,你自己也知道,道理我都懂,可做到又是另外一回事。有营养和好吃、爱吃,是两回事情啊。你不如,把他不爱吃的,剁成泥,包进饺子,或者做进汤里。
有的孩子不愿意上幼儿园,每天早上就哭啊闹啊,父母因为赶着上班,不耐烦,哭什么哭啊,强行送去幼儿园。其实,针对这样的情况,你可以在晚上,孩子回来之后,和他聊聊,宝宝为什么不爱上幼儿园啊?老师凶吗?有小朋友打你吗?不要着急,妈妈知道宝宝不开心,那妈妈怎样做,才能让宝宝开心一点呢?
让孩子感受到,你是接纳他的情绪的。他才愿意和你聊天。那些在学校受到霸凌的孩子,多半是和家长沟通不畅的,也就是孩子很少告诉家长,他在学校发生了什么。所以,和孩子聊天,是非常重要的。
比如,孩子学习习惯不好,回家先玩,不写作业。有的家长,就开始说了,习惯不好,以后成绩就不会好,成绩不好,会如何如何。但是唠叨的效果不好。那我们表达同理心的做法是什么呢?这个玩具的确很好玩,如果你一回家就玩,那只能玩2分钟。但是,我们写20分钟作业之后,可以玩10分钟,你看是现在玩呢,还是写会作业再来玩?
这一方面,是树立规则,帮助他养成好习惯,另一方面,也是表达你的同理心:玩具的确好玩,妈妈理解你非常喜欢玩,也允许你玩,甚至可以陪着你玩。
做父母的,要让孩子感受到,爸爸妈妈重视你的想法,你的感受和情绪都是很重要的,爸爸妈妈不会把自己的想法强加到孩子身上。
03
肢体语言很重要。
倾听的第一要诀是“专注”,看着他的眼睛说话。孩子小,家长蹲下来,让孩子的眼睛和你在一个水平线上,他能感受到尊重。
有的孩子和父母讲话,父母嗯嗯是啊,宝宝真棒啊,这样敷衍他,孩子是能感受到的,甚至,有的父母,和孩子说话的时候,眼睛不离手机,久而久之,就不愿意和你聊天了。
不要打断孩子的话,有时候,孩子说话结巴,或者说半天也没说清楚一件事情,这时候家长急了,打断他,说哦我知道了,你说的就是什么什么事,对吧?可能你说的对,孩子说的的确是那件事。但是,让他自己说,和你说,是两回事情。要让孩子感受到尊重,和平等,是需要从细节入手的。请耐着性子(还有控制自己),允许他自由地把话说完,并且,真正地用心去倾听。
和孩子说话的时候,肢体语言也很重要。比如,弯下腰来、蹲下来、坐下来,抱着他、看着他的眼睛、拉着他的小手、搂着他的肩、摸摸他的头、顺顺他的头发,这些很自然的行为,都能促进和孩子之间的亲密。
04
不要讲大道理,多用卖牛排的技巧。
美国营销大师爱玛·赫伊拉说:“不要卖牛排,要卖滋滋声。”
意思是,广告吆喝牛排好吃,不如让人听到牛排滋滋的声音,刺激人的味蕾,吸引顾客主动来吃。
这话同样适用于对孩子说话。
妞妞妈是“卖牛排”的高手。
妞妞学了一段时间钢琴,觉得练琴很枯燥,怎么劝都不爱练。
妞妞妈带她去听钢琴音乐会,妞妞被震撼到了,倒不是大师们弹得有多好,而是,她们的礼服都太漂亮了!
妞妞妈趁机说,琴弹得好不好关系不大,但能穿上这样的礼服上台表演,成为一次公主也不错呢。
妞妞学琴的艺术中心就有个小舞台,每个季度让优秀学员上台表演。
妞妞三个月后,成功登上了这个小舞台,表演了钢琴独奏。
妞妞妈有一天拿回来一张海报,是介绍新加坡旅游的,妞妞一下子就被夜间动物园吸引了,特别想去看晚上的猫头鹰。
妈妈说,正好这个暑假新加坡有钢琴比赛,要不我们报个名,顺便去看猫头鹰?
妞妞现在已经被英国皇家音乐学院录取。说起自己学琴的经历,她说,并不是自己多爱学琴,而是妈妈太了解她的喜好。而每次能满足她愿望的东西,“恰恰”就和练琴有关。
到后来,吸引小妞妞的漂亮礼服、夜间猫头鹰都无关紧要了,因为练琴,已经成了她生活的一部分。
妞妞妈从来没有和妞妞讲过大道理,从来没说过学琴有多么重要,有什么意义之类的话。
她让孩子自觉练琴的方法,就像是“卖牛排”。
她只是在妞妞眼前放一盘发出诱人香味的,滋滋响的牛排,让妞妞忍不住要流口水。她只需要轻轻说一声,宝宝要用刀叉哦,再亲自示范一下刀叉的用法,妞妞马上就学会了使用刀叉。
“卖牛排”的方法,厉害的地方,还在于:妈妈从来没有强行推销过。
真正的爱,是不应该附加任何条件的。
心理学家罗杰斯的名言:“爱是深深的理解和接受。”孩子无条件地接受了我们,我们为什么就不能接受孩子呢?为什么一定要苛求他们十全十美呢?
作者 : 杨一云
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