很多家长都想不通这到底是怎么回事，明明说了不止一遍，反复告诫很多次，为什么孩子就是听不进去呢？这让家长们很头疼。
01:
为什么家长越禁止，孩子越想做
生活中很常见的一个场景，家长不断的下达命令，孩子却自顾自地做自己的事情，根本对命令毫无反应。即使家长生气的呵斥孩子，孩子一会儿没看住，就又去做那些你不让他做的事情。这到底是为什么呢？
我们先来看一个心理学实验。
1987年，哈佛大学社会心理学家丹尼尔·韦格纳(Daniel Wegner)做了一个简单的“游戏”:
他把参与者分成2组。要求第一组在5分钟内不能去想白熊，第二组的人可以想任何东西，包括白熊，并且两组人每次出现白熊的念头时都要按一次铃，以此来测量他们想起白熊的次数。
结果，被告知不要想到白熊的人，按铃的次数最多，这就是著名的“白熊实验”。
这个实验说明，当我们有意压抑想法时，反而越容易想更多：越想忘记，反而“记得”越清楚。也就是说，只要对方传达了“不可以”——否定的一面，接收信息的人总是会向相反的方向——肯定的一面去思考。这大概也能解释，为什么大人越叫孩子不去做什么事，孩子越想做了。对于孩子来说，“不可以”比较抽象，尤其是学龄前的孩子，往往会忽视“不可以”这三个字，而去关注“不可以”后边的动作。比如“不可以大声喧哗”，孩子可能只接收并记住了“大声喧哗”。
另外，根据《全脑教养法》中的理论：3岁以前的孩子，主要是由主管感性情绪的右脑控制，所以孩子情绪很强烈、敏感；但他们控制理性的左脑发育还不成熟，用“不可以xxx”讲道理，可以说是一种无用行为。
年龄小的孩子正处于学习与世界相处的时候，他们会不断尝试去触碰底线，来确定什么能做，什么不能做。家长在这个时候家长要教给孩子如何去做是对的，是可以的。而不仅仅是告诉孩子什么不能做，否则孩子还是会去做他好奇的事情，会去尝试不同的错误方法。
所以我们要制定规则，教会孩子如何遵守规则，这样孩子慢慢就会养成良好的习惯。单单靠禁止，只会引发孩子更大的好奇心。
02:
家长常说的“不可以”其实有很多危害
很多时候家长的“不可以”不只是无用，甚至一味地说“不可以"”“不要”，还会有很多危害。
当孩子正处在“可怕的2岁”叛逆期时，家长越说“不”，他就越要，总是要跟父母对着干。
可能家长会发现，有时候我们越想阻止孩子做某件事情，孩子越会变本加厉去做，而当我们告诉孩子怎么才可以做的时候，孩子反而没有那么变本加厉了。就比如孩子喜欢跳水坑，你越不让他越要跳。反而你让他穿上雨衣和雨鞋，才能去跳。而且让他玩够的时候，他反而好多了。
有时候孩子的顽皮背后，是孩子的探索欲，你阻止孩子的行为时，是在阻止孩子的探索欲，孩子没有满足的时候，孩子是不会轻易停下来的，所以我们的阻止会变得无效。
把堵变为疏，让孩子知道做一些事情可以，但是要有前提条件。比如危险的事情，我们教会孩子如果规避危险，往往比保护好孩子，不让孩子遇到危险更好。懂得避开危险，才是真正的防患于未然。
2、导致孩子缺乏积极性
总是对孩子说“不可以”，孩子会丧失探索新事物的机会，久而久之可能会对很多事物缺乏积极性，容易顺从别人的意见，没有自己的思考和行动。
家长对孩子保护得过度，会让孩子失去对生活的兴趣，和对自己人生意义的探索。会让孩子对生活产生无意义感，生出很多的恐惧，对孩子未来的生活造成很多困扰。
有个女孩子被父母保护得过度，她对自己的人生都感到生无可恋，什么都不能自己做主，对孩子来讲，就像被剥夺自己的人生一样。
3、导致孩子的挫败感
还有一种说“不可以”的情况，是孩子问“我可以做xxx吗？”家长出于“为孩子好”的角度，会说“不可以”。
在这种环境下长大的孩子，很难接受别人的帮助，也很难主动寻求别人的帮助，因为他觉得自己的要求都是不合理的，自己没有资格接受别人的帮助。
这种挫败感，还会让孩子产生不配得感，会让孩子以为自己的任何要求都会被拒绝，都不值得被接纳。从而让孩子变得非常没有价值感和自卑。对孩子的一生都有影响。
《当我遇见一个人》一书中指出：限制是伪造的爱。家长一味和孩子说“不可以”，并没有给孩子真正的爱，这种亲子关系也不是良性的。
03:
家长应该怎么做?
既然对孩子说“不可以”没用，那在教育孩子的时候，我们要用什么样的方法呢？不妨试试以下这几点：
1、不说否定句，说肯定句
用“不要xxx”“不可以xxx”这样的否定句和孩子说话，容易有一种指责、命令的意味，很容易引起孩子的逆反心理。但用肯定句来说，就能减少这样的误解和情绪，孩子也会认同我们的说法。
其实成年人也不喜欢被命令，当有人用命令口吻和我们说话的时候，我们难免会不想听从，或者想发火。我们更喜欢别人用商量和邀请的方式来和我们沟通。
比如：把不可以大声说话，改成，嘘，我们把小嘴巴的“拉链”拉好哦！
2、给孩子有限的选择，让他自己做决定
很多时候，我们家长唠叨千遍万遍，效果都没有给孩子有限的选择好。因为给了孩子选择后，孩子会觉得爸爸妈妈在征求自己的意见，自己受到了尊重，就会自愿地去做一件事，这和被说“不可以xxx”的心理感受是完全不一样的。
蒙台梭利说:“我们不认为一个学生，像哑巴一样默不作声或像瘫痪病人那样一动不动就是守纪律。那样的学生只是一个失去自我的人，而不能说是守纪律的人。只有当他变成自己的主人并遵循一些生活规则时，他才能注意自己的行为，我们才把他当成是一个守纪律的人。”
用有限的选择，替代大人的威胁和命令，孩子会感觉被尊重，从而少了一份来自父母的压迫感，在父母的管教中，自然也愿意配合。
3、父母做好榜样
我国著名儿童教育家孙敬修说:“孩子们的眼睛是照相机，脑子是录音机，家长的一言一行都刻在他们心上。”很多时候，孩子就是父母的一面镜子。
家里的家规不光是给孩子制定的，更是制定给父母的，当我们要求孩子做到的时候，父母也要一起做到。如果要求孩子不玩手机，那么家长也要做到不玩手机。如果家规只是制定给孩子的，孩子就一定不会遵守家规。
所以，育儿一定要先育己，否则付出再多，可能都是无用的。
鲁道夫·史坦纳说：“教育孩子始于孩子让我们为难的那一刻。”育儿过程中，孩子总会有让我们意想不到的问题，我们能做的，就是保持一颗学习的心，和孩子一起成长。
