我种了一个小宝贝，却收获了一枚炸弹——温尼科特
孩子到了青春期，父母和孩子的关系多少都会出现一些问题，那个曾经粘着你想和你说话的孩子，那个听话乖巧的孩子，渐渐变成了沉默寡言，房门紧锁，不耐烦的模样。
孩子觉得父母不理解自己，自己没有什么好说的。而父母觉得自己知道要去理解孩子，可是就是不知道怎么才能走进孩子的内心。理解孩子说起来容易，做起来就并不容易。
01:
可能有些家长会说：“我知道应该站在孩子角度去理解他，可一到事儿上就是做不到，事情还那样，我依然会愤怒、失望、失控，那该怎么办呢？”
能意识到这点是对的，可能你就是无法完全理解孩子，就是在孩子不听话，不按照你的意思来时情绪失控，甚至打骂孩子，继而内疚自责，然后反思道歉，下次继续循环。
这就是生活中我们面临的事实，不是我们知道要理解孩子我们就能做到的理解孩子的。
我们要明白的是青春期的孩子们（泛指9-16岁），你看见的所有“问题”都不是能用打骂、责备、归咎于孩子的各种坏习惯，就能解决掉的。
大多数妈妈的问题拆开看有3层含义：
第一，你什么办法都用过了，但是都是无效的。
第二，你并不甘心。
第三，渴望专家给你真正有效的方法。
这三点都在说明你是个“足够好的妈妈”。你的焦虑、无助和难受就是一个青春期妈妈本来的样子，成千上亿的母亲正在经历同样的困惑，你不孤单，这些都是正常的，所有的父母都在经历着孩子成长的每一个艰难的阶段。
青春期孩子的世界就是复杂多变的，他们情绪不稳定，内心纠结而且自大又自卑。连他们自己都难以理解自己到底怎么了，父母又怎么能轻易做到理解呢？
真正理解青春期孩子的内心是徒劳的，别低估他们内心的冲突，也别高估你的理解力。
02:
刚把你的问题拆开了3点，并表示鼓励，这是为什么呢？
青春期这几年是个必经之路，是孩子到成人的唯一途径。这时候孩子所有的“折腾”都在试图“战胜你”。这都是孩子潜意识的需要，是一个人走向成熟的正常需求。我们其实也是这么长大的，只是做久了成年人，我们忘记了曾经的矛盾心态。
在这个过程中孩子自己可能都觉察不到，大多数还伴随莫名的难过、自责、愧疚，“我怎么可以这样对爸妈说话呢？！”但他们依然在和父母的相处中挑战父母，坚持己见。
当你真的被打败了，尽管意识上他是愧疚的，但潜意识会为他能战胜你而感到自豪。
心理学家温尼科特说过：“如果一个孩子要成为一个成年人，那么是要踩着一个成年人的尸体才能完成这段成长之路的”。
这句话是不是挺吓人的，不用怕，这只是个隐喻，包含了两层含义：一方面是告诉父母，要想孩子长大，父母需要让孩子战胜自己，他才能从一个孩子脱变成一个成年人。在这个过程中，父母需要从孩子的人生中，逐渐退场，去幸福而愉快地活自己的余生。
第二个问题：你并不甘心。是怎么回事呢？其实孩子控制不住的“叛逆”，发出各种挑战甚至没底线的瞎作的目的，就是要求作为父母的你，不要轻易屈服和放弃，他们希望得到父母的祝福以及接纳，得到父母的认同。
这两种失败的态度，会直接影响孩子和父母的关系，给家庭带来更多的危机：
第一个是逃避。很多青春期的家庭，父母受不了孩子的叛逆逃离了。他们逃进了工作中、沉默、冷眼旁观、以牙还牙的态度等隐性逃避中。
家长会说，他不愿意和我说。所以不再去询问孩子。
和孩子之间之谈学习和作业，再也没有别的话题。
说是给孩子支持，其实是放任自由，任其发展。
提起孩子自己先情绪崩溃，觉得自己付出了一切，换来的确实孩子的叛逆。觉得自己更需要被孩子理解和照料，而不是去照料孩子的情绪。
这些感觉就像孩子发出了挑战，而你弃城而逃，他不战而胜。对一个渴望被认同，想要权利的孩子而言，这样的父母，会让孩子倍感愤怒。
青春期的攻击性就是所谓的“叛逆”。
他需要朝向安全的人辩论、争斗，最后以胜利表达释放，所有幻想和理想化成功外化，他才能在以后道路中坚强独立。否则，只能带着看似胜利的假面具，内心并没有真正成功的经验。
第二个是镇压。家长不遗余力打压孩子，最终令他乖乖就范。你用尽各种办法，借助学校、社会、亲朋好友的集体协助，一起打压孩子，让孩子听命于你。
最终孩子不得不按照你的想法行事，伏案学习不惹事，为考取功名舍弃任何“不好”的行为、念头，像个机器人生活，只要你开心就好。
这个过程中有些不愿意屈服的孩子，发起了更猛烈的反抗：辍学、混社会、网瘾、离家出走、生病、自残以上都不管用，就会自杀。
我们都知道哪里有镇压哪里就有反抗，只不过有的孩子选择明争，有的孩子选择暗斗。
你会看到悲凉的一幕，孩子们为了反抗父母的镇压，不惜牺牲自己的一部分，甚至全部。
家长在青春期的斗争中忘了我们养育孩子的初衷，我们曾经希望孩子拥有独立自主、勇于挑战、勇敢奋斗的能力。而你辛苦培养起来的战士，只不过经历了短短几年青春期，就倒在了你的镇压下。
03:
所以，你不甘心，想要直面孩子的各种挑战，你做到了不逃避，也努力想做到不镇压。于是我们会选择有条件地爱，来“诱惑”或者“恐吓”孩子。诱惑是指：交易与报复。
你做得好，我就爱你，你做不到，我就不爱你。你做好了，我就满足你的需要，你做不好，我就取消你的权利，剥夺你的自由。
你听我的话，就是对得起我。你不听我的，就是对不起我，我就会很伤心，很痛苦，我付出的努力你就对不起。这些以爱为名的交换，在教育中其实起不了任何的作用。长远来讲是毫无意义的，甚至会起到负面影响。
心理机制很简单：你在利用孩子满足自己的需要，或你在利用孩子回避自己的恐惧。这些恐惧包括你的早年，包括你未完成的使命，包括你的无力感、攀比心，包括你觉得自己不够好的任何投射。甚至潜意识，在报复你自己的父母。
04:
那我们该怎么办呢？首先我们不要自责，以前做错的事情，觉得自己没能好好爱孩子，这是正常的。每个家长也是带着自己幼年的创伤在做父母的。我们给到孩子的，其实都是我们倾尽所有，尽力而为了的。我们不必为了过去而愧疚。
内疚是难以避免的，这让你很可能在孩子这个阶段过渡补偿。我们能做的是，站在更高的角度去看，其实“孩子的问题”让你开始能意识到自己的问题，重新审视自己，让家庭甚至整个家族都重新洗牌和归位。
我们要清晰的是：青春期是最后的机会，我们要把早年缺失的爱延续上。一般这个时候的孩子会严重退行，比如辍学、极度恐惧、敏感，因此你对待他的态度不该是对待一个14岁的孩子，而是要把他当作一个4岁的孩子来对待。
只有这个4的孩子得到了充分的爱与尊重，他才能变回14岁，你也一样。
这个过程需要时间，不能快，也慢不了。这只是一个水到渠成的过程，我们唯一能选择的是耐心面对。其结果，就是家庭成员的全部归位。
其次，我们要学会自我成长。更多关注于成长自己的内在，而不是努力想改变孩子的行为。
人到中年，你要面对孩子的攻击、伴侣的不理解、工作的变动、父母的疾病、衰老、死亡，还有自己的容颜已逝，你内心一定有很多冲突。这些冲突没有支持系统，没人理解，就算明白了以上所有内容你也做不到。
作为一个家长，我们为了输出更多的爱，我们先要学会的是自我关爱，想去理解孩子，首先我们要学会理解自己，想要给孩子最好的爱，首先我们要给自己无条件的爱。
作为家长我们要做的是：提升自我能量，直面孩子所有挑战，不逃避、不镇压、不交易，你就这样存在着，好好生活，活出真正美好的状态，为孩子的人生做好榜样。
而这，就是对青春期孩子最大的理解。
当你这样做以后，他也会逐渐理解你，自己也获取了足够的力量，因为我们给孩子提供了很好的经验，为他过好自己的人生构建好了一个样板。
