每个人都是顶顶地对自己最好的人。这是个毫无争议的原定理。
我过去总是想让自己飞黄腾达的方式对自己示好。我想让自己优秀得出乎意料，巨有钱，巨有才，巨有地位，以便于让别人对我刮目相看。我得把自己捣持得巨有能耐才能达到这样的目的呵。
看电影的时候，银幕里面的李连杰伸手太不凡了，一个营的人和他过招他也不怕，把所有的对手打得屁滚尿流。我就想，我若是有这样的能耐就好了，我就谁也不怕啦，领导见了我也得低三下四的，流氓小偷什么的见我还不得赶快喊我姑奶奶。要是我老公不听我的话，我就来一个这样的伸手，保管他向我求饶。
可是，在行使这种目的的过程中我发现自己的毛病太多啦，缺乏的能耐太多啦，比别人低能的地方太多啦。这样的发现越发让我努力拼搏天天向上，我想流下比别人多些的汗水弥补我的欠缺。可是，我发现这还是杯水车薪，我根本比不过太多的人，在一些领域，我简直就是个最弱小的那一等人。
倒是我天天向上的欲望，让我着急，让我焦虑和烦躁，让我的内心总像个小动物静不下来。再后来我发现，只要我安静不下来，我就不会幸福。何止是不会幸福，安静不下来一定就会导致痛苦。我从来没有在焦虑中感受到开心和快乐。
我过去的生活状态完全可以拿开快车做比喻。每一次我开车，需要在短时间内抵达目的地，我开车的过程就会万分焦虑，红灯来了我就要烦死，恨不得越过前面的车子，像电影里面的飞车手赶到前面去。我太想多快好省啦，太想像国际飞车比赛中的快车手那样拥有绝技，然后获得别人的肯定。用这种样式去开车，实践的不仅仅是“欲速则不达”这么一种成语中的必然律，还有撞车，再快了就会作死。
真实的情况是这样的：我的车技太平常，我从来不是个飞车手，我甚至连个有经验的司机都不是；现实还告诉我，十字路口和非十字路口有太多的路况不很好或者很不好。红灯的时候我必须等，必须排队，不排队，就要撞上别的车。把车撞坏再去修车，其实是一个很不经济的行为方式，很不好玩。
从来没有在急躁的开车之中体味到行驶的快感。生活在急躁之中的我也同样体味不到生活的快感。
那一天，印尼发生海啸，李连杰恰巧在印尼玩耍。那一天，李连杰差点被海水吞噬。李连杰能躲开死神，完全不是靠着他的绝技，而是他的运气。全中国最身怀绝技的李连杰在大自然面前也是个虫子呵，海水淹死他原本也像淹死一条鱼。是的，生活是和大自然一样的宠然大物，小小的人类哪有什么超然的绝技。
我开始试着接纳自己。我开始允许事情在我的身上发生。我觉得很多东西不是我能掌控的，比如，我貌美不过邻家女子，我就接纳自己的不美；比如我才智达不到我周围的女作家，我就做个她的粉丝。我甚至在诸多方面比不过送水的，配钥匙的，比如他们的耐力与承担力，他们的细致，我就允许自己的虚弱。
我在物质生活中连个普通的女人都不能比，她们能做很多好吃的，好玩的，可我除了写字什么也不会。我木讷于和别人的交往，这使得必得忍受更多的寂寞，我就安稳于自己选择的这种寂寞……我的基因中有着所有祖先汇集起来的集体潜意识，我的很多罪性源于这种千万年的集体潜意识的积累。
我得允许自己接纳这样的罪性。人类的诸多痛苦基因就深埋于我正在短暂活着的生命之中，我的一些痛苦源于我是人类这个事实。我要允许我是有痛苦有弱点的人类这么一个事实。
现在我开始学着接纳自己，不跟自己着急。我技不如人了，我就允许自己技不如人；如果因为某件事情生气了，我就允许自己生气，生气是人的七情之一嘛。别人对我冷漠了，我这太正常了，我不也冷漠着太多的人嘛。就是我丢钱了，我也试着让自己快快安下心来，无常原本就是最大的正常嘛。
一旦我发现接纳了自己，我发现那些生着的气一下子就没了，就像汽球被扎破了一个孔，里面的空气开始消散，它就瘪下来了。
我正在做着这样的修持。我在这样的修持中得到的好处，就是一点一点地学会了安静，学会了不和别人比较，学会了一点一点回归自己。我还经常发现我有向外的欲望在扩张，我也允许它们的存在。我知道现在的我还在与这样欲望的共存之中。我一点一点进化着自己，在伟大的哲学和巨无霸的生活之中。
我知道这是我对自己最大的仁慈。是的，接纳自己，是所有仁慈当中，对自己最宽厚最温暖的仁慈。
