亲人之间，容易有这样的逻辑：我的痛苦有五分时，你看不到；那么，我的痛苦发展到十分时，你还是看不到吗？在我们的想象中，亲人该看到我们的一切，特别是痛苦；可现实中，你若太渴望对方看到你的痛苦，对方很容易采取的策略是回避、忽视、否认甚至侮辱。
这种事最容易发生在至亲中，特别是两性关系。既然是一家人，既然是两口子，既然是传说中的爱人，那么，我希望我的一切你都能看到，若不能，我就觉得不亲密。特别是对我而言如此重要的痛苦。这是对共生般亲密的渴求。如有来访者说，她最大的渴望，是有一双眼睛能看到她的一切。
印象很深的一件事：大学时认识一哥们，很快成为好友，渐渐的，他向我絮叨他的一切，如中午吃了什么饭，甚至包括什么时候拉了一泡屎。这让我感到厌烦。一次问他，为什么想把你的一切都诉说给我？他愣了愣说，可能是把你当成最好的兄弟了吧。其实，这是婴儿对妈妈的共生渴求。
这是最重要也最正常不过的一种渴求，假若它是发生在母亲与婴儿间。之所以还执着于此，通常是因为，这个重要需求，要么严重没得到满足。所以，对持有此需求的朋友，可宽容，但你不必去满足他；至于还持有此需求的朋友，把自己当大号婴儿好了，对自己多份宽容，同时也学习适当放下。
用增加痛苦的方式，渴求对方看见自己，这种故事是一个轮回：孩时，你不被看见；恋爱时，你找一个也看不见你的人，随后渴求他的看见而不得。并且，这个人看不见你痛苦的人，内心也藏着一个不被看见的饥渴小孩，但他通过严密的情感隔离达成了平衡。他们看似截然相反，其实互为镜像。
有朋友问：这个怎么破。对这个看起来过于简单的问题，我说说写这篇博文的初衷，就是希望那些无意中在使用这个策略的朋友，停止自己对自己的伤害。看见是极其重要的，不过你需要找到能看见的人，而不是对一个已证明看不见你痛苦的人，不断玩这个绝望的游戏。
