学会留意和感激掩藏在贫穷和缺失背后的潜在富有感，更多的富有感就会向你涌来。
虽然我今天十分享受自己生活中的富足（可以自由安排的时间，热爱的工作和旅行，极好的朋友，让人称羡的孩子），但我并不需要任何特殊的东西让自己感到富有。在我看来，在这些事物出现之前，我已经学会培养出自己和生活间以感激和感恩为基础的关系，从而得以吸引这些富足的事物进入我的生活。
感激
几年前当我身陷破产，贫困到家的时候，我便专注于深化自己对那些简单事物的感激之情：比如一段晚间的漫步，一个温暖的拥抱，和吃下一片水果时的甜蜜感。
除此之外，我也寻找方法去感激生活里的痛苦经历，尤其是那些包含了令人惊叹的成长教训的经历。
我允许自己去感激我的色盲；它让我见到了和大多数人不同的一个世界。我也让自己看到在年少时被多次逮捕的经历中好的一面；它使我能不加责备地去同情那些犯过罪的人们。我原谅自己经商时做出的所有糟糕决定，它让我得以理解了把专注于挣钱看成第一和首要之事时的那种诱惑。
如果你此时在生活里察觉到了一种贫穷感，我能感同身受。我对你正经历的一切深表同情，因为我自己也曾到过那里。我知道那种感觉有多么的不堪重负。我曾经一天接过不同信用卡公司打来的10个电话，都是问我“什么时候才能把账付清？”我也知道你为了改善现状而不断地去找寻一个个机会，却只能一次次看着自己的付出灰飞烟灭，该有多么的沮丧。我在这样的情况下也生活过数年的时光。
一个转化性的提问
我现在要问你一个自己多年前发现的有极大转化作用的问题：
如果在余下的生命里，你的财务状况只能维持现状或者变得更糟，你仍然可能去享受自己的生活吗？
当我问自己这个问题的时候，一开始我并不确定。但当我琢磨起来的时候，我开始明白生活里除了金钱外还有太多重要的东西。为什么我要把自己的幸福和尊严围绕在一种最后只剩下一串数字的东西上面。
那个时候，我自己的财产数字前面还有个负号。并且我认为这个小小的水平横条就拥有剥夺我生活里大部分享受的权力。我相信如果手头没有足够的钱，我就没法完全享受自己的生活。所以我就给自己创造了--- 是的，创造了 --- 许多根本没有必要的压力和沮丧。
最后我下定决心，即使一生都身无分文，只要肯致力于此，我就仍能极大地享受自己的生活。我仍可以去享受那些美好的人际关系，长长的漫步，健康的食物（长在树上的），与人交谈，写作，真诚的拥抱和感情，甚至环游世界。其它身无分文的人已经享受过所有这些事情。为什么我不能？我很快总结出财务上的不成功并不能阻止我创造一个幸福和富足的生活。财务上的一个负号是没有那种力量的，除非我让自己的力量屈服于它。
这个领悟永久地转化了我自己和金钱的关系 --- 并且超越其上，同时转化了我和生活本身的关系。我不再感到那种撕扯内心的要去挣更多的钱以摆脱债务的企求。
我决定让自己工作的中心围绕在我喜爱的事情上，而不是那些我想过的为了挣钱而需要去做的事情。这个决定在一年内完全转变了我的财务状况。直到今日，金钱似乎都是非常容易地就流进了我的生活。但是即使我今天有了更多的金钱收入，也不会再为那些数字而大惊小怪了。我以幸福感和自己有多么享受生活来衡量自己的成功，因为不管我的财务状况如何，我都可以完全掌控这些东西。
对更多金钱的渴求并不能招来富足的生活。是丢弃自己对长期贫穷的恐惧发挥了作用。你能丢掉自己对贫穷的恐惧和反抗吗？你在余生都会贫穷和负债的情况下仍能去享受自己的生活吗？如果你能做到这样，你就将在生活中迎来真正的富有体验。
如果数据库里一个数字的改变就能把所谓的富有毁掉，那它究竟有什么好处值得你去拥有？真正的富有是无条件可言的，难道不应该是这样吗？如果富有能被威胁到，它就还不是富有；它就仍是贫穷。
摆脱索求感
不难看出人们普遍排斥索求感，而且因为金钱是通过人来流通的，索求感也会引起金钱的反感。你越是索求金钱，你得到的就越少。难道你没有过这样的体会吗？
当有人找你要钱，并说他们非常需要的时候，你的感觉是怎么样的？他们的那种需要激起过你内心的慷慨之情吗？还是让你心头一紧？或有兼而有之，得看具体的情况来决定？
你什么时候最享受自己给予的行为？你是喜欢把东西给予那些最想要的人？还是宁愿给予那些真正感激并最珍视你礼物的人？
想要富有的关键就是停止索求更多，并开始感激你已经拥有的一切。
其实生活对那些培养了自己感激之情的人们是十分慷慨的。即使看起来所得的并不够，你是否能让自己觉得拥有的也许已经够多了？你是不是可能已经有了自己应该感到幸福的一切？
无所求地与他人建立关系
这种充满活力的关系也体现在我们的人际交往中。
这些天我一直都享受着让人感到十分丰富快乐的社交生活，我体会到自己的这种状态来源于同样的领悟。我问过自己一个非常相似的问题：
如果我的社交生活永远没法比现在更好，甚至会倒退，我还有没有可能极大地享受自己的生活？
即使再不会交到男朋友或者女朋友，你还能不能依旧享受自己的生活？如果是再也不会有人和你做爱了呢？
我意识到即使是这种情况，答案也应该是能够。即使到时我的感情生活看起来会十分贫乏，我仍可以找到其它数不清的事情去享受我的生活。我可以去享受大自然，养只宠物狗，更深入地练习冥想，继续写作和演讲，环游世界，等等。
即便我在社会交往中得不到从别人那里反馈回来的爱心和善意，我仍可以让自己充满爱心，而且这样就足以让我享有那种富有的感觉。
老实坦白地说，如果体验不到许多触摸和他人给予的感情，同时再让我去享受自己的生活，我会发现这将是个极大的挑战。但是我确信如果知道自己的余生会在这些领域有缺失，我可以屈从于这个现实，并仍能在整体上享受我的生活。我不需要给自己制造受难和痛苦的感觉。
好奇与爱
如果我不需要从别人那里索取任何东西，那去社交的动力的是什么呢？对我来说，主要是两样东西：好奇与爱。
当我遇到新的人群时，我就会好奇地想更多地了解他们。我很好奇大家会在哪些地方融洽到什么程度。我会好奇我们的关系会导向何方，即便是在这个关系才刚刚形成时。我会抱着一切都有可能的态度，而这种对接下来会发生什么的好奇心就是我想去社交的一个强大动力。
我的第二个动力就是我很爱看到人们快乐。
我表达爱的方式之一就是到处和人开玩笑和逗乐。那些只是读过我博客的人最终当面见到我的时候，都会常常告诉我他们没想到我会这么搞怪。我的这种性格没法通过博客很好地传达出去，但在与人的直接交往中会很自然地表现出来。在我是个孩子的时候，我就喜欢把人们逗笑。
我表达爱的另外一种方式，特别是对待女性时，就是触摸。当我和一个女人有了良好的关系，我就喜欢抱着她，抚摸她，给她按摩，或者在我们交谈的时候摸摸她的脑袋。当我们在外面漫步的时候，我总是牵着她的手或者把胳膊放在她的肩上。
当然，我不会和不喜欢这种沟通方式的人这么做，但是和那些同样喜爱许多触摸的人，我很喜欢让她们在和我一起的时候感到舒服。而且，去探索每个人最喜欢的触摸方式也是件非常有趣的事情。
当有人不开心的时候，我同时也会有种让要他们感到更好些的自然渴望。在这次奥斯陆旅行期间，有位女士因为男友在她离开的时候跟她分手而伤心不已。我那晚刚好准备和另外两位女士出去看电影，所以就邀请她和我们一起去。看电影的时候，我坐在她旁边并握着她的手，给她的脖子做按摩并安抚她的手臂。
在回去的路上经过一个寒冷，潮湿的街道时，我握住她的手并用胳膊搂着她。在回到公寓后，我给她的脖子和肩膀好好地按摩了一下，并很温柔地在她头上抚模了几下。
我不需要从她那里获得任何东西。我只是想让她感到好受些，并让她知道她仍是被人爱着的。我也不期望这些简单的行动可以消除分手的那份刺痛。但这就是我身处爱的状态时自然而然的行为表现；也许它能起到些小的帮助。满怀爱意的触摸对那些可能正感到脆弱的人是极大的安慰。
转化过去的痛苦
几年前我在与任何一个人分享触摸时还有很大的心理障碍。我对主动去触摸别人感到并不舒服。我认为大部分人都不想要被触摸，并且在这样做之前需要有很多先决条件。随便去触摸别人对我来说更是不可想象的 — 那样做太有侵略性，是非常暧昧的侵扰。
这些限制性的想法可以追溯到我的童年时期。作为一个小孩，我基本上没被人触摸过。如果有谁想试着拥抱我，我常常会显得畏畏缩缩并敷衍了事。我会主动避开那些我知道喜欢拥抱的人们，当有类似的亲戚来访时，我也会尽可能长地躲在自己屋里避免和他们交流。
对当时作为小孩的我来说，碰触更多是被用来施加惩罚而不是表达爱意，我也就把它当作是一种威胁而不是什么馈赠。所以不用惊讶即使在成年后，我会把这种感觉也投射到别人身上，常常显得担惊受怕，相信碰触别人实际上就是一种暴力行为。
然而我的内心一直感到十分矛盾，因为这些童年教化产生的感觉并不能完全消除我作为一个人渴望去触摸和被触摸的本能。所以我的成长过程就伴随着这些混杂的感受。更多的时候，在需要与某个新认识的人分享碰触的时候我都会选择回避。我就是没法做去那么做；那样做使我感到不安全。
记得有次在我上大学时，一个很有魅力的女孩邀请我和她一些学习。学到一半儿的时候，我很快意识到这个学习邀请只是她想和我单独相处的借口；因为她的注意力完全不在课本上。当学习中间她伸出手抚摸我的手臂的时候，我立马就像被冻住了一样并找了个借口很快离开了现场。
之后我整个学期都故意避开见她。逻辑上我明白她只是想要和我交往，但是情感上我对她碰触的回应就像看待死亡威胁一样。之后我就再也没想和她来往了。想想真是悲哀，不过事实就是这样。
后来我开始慢慢努力去改善自己的状况，随着时间流逝我也能够丢掉这些消极的感受了。一开始我把这些碰触看作爱的表现来欢迎接受，并停止将其视为一种威胁。然后我看到主动去碰触别人的美好意义，并消除了认为自己是在侵扰他人的感觉。这并不是个容易的发展进程，它需要我不断强迫自己越来越远地离开舒适地带。不过我最后还是迈入了积极的一边。现在我已经没法想象再回到自己曾经待过的那个状态。
我为了克服这个问题而做出的最重要改变，就是故意和那些喜欢碰触，拥抱的人们一起相处。这样的变化需要时间，我一开始也只能接受少量的碰触，但是和那些把触摸看作十分自然的交往方式的人交往帮助确实很大。我只是需要根据自己的进度来逐步做到那样。
今天我对通过触摸来表达爱心和情感已经觉得非常舒服，包括在面对那些我刚认识的人们的时候。我同时能更好地分辨出谁能轻松地接受触摸和谁会感到惊怕。我从不会在触摸别人上显得过于主动，而且这样做也毫无必要。相反我会逐渐地邀请别人来尝试这样做并由此推断他们的反应。大部分时候他们都显然很欢迎被触摸，但是一旦出现任何的疑虑，我就会直接问道：“这样做你感到舒服吗？”
我现在把触摸当成一种表达爱与关心的美好方式，而不把它看作一种自私的行为，好像我在从其他人那里拿取什么似的。我只是喜欢通过令人感觉美好的触摸方式，给那些女性感官的享受，并使她们感受到愉悦，放松，平和与被关爱。
我体会到的最大转变是在我丢掉索求感而用一种感激之情来替代它的时候。我专注于深深感激自己生命中体验到的所有触摸经历，而不是觉得我需要去触摸别人。我喜爱一个女人温暖的身体靠在我身上的感觉，在揉捏脖子时她发出的愉悦呻吟，当她抬头看我时的笑容，和我们接吻时她潮湿的嘴唇。我欢迎可能会出现的一切结果，而不是把这些美妙体验都看作理所当然并索求更多。即使我和一个女人之间没有任何的性吸引，我仍会享受通过触摸使她感到美好的过程。
我也感激自己过去生活里的经历，使我能更容易地理解那些对触摸担惊受怕的人们。当我见到类似的女性时，特别是那些有过被虐待经历的女性，我就愿意在她们准备好时，发出温和的邀请去帮她们重建与触摸的积极关系。这些女人一般都会很乐意接受这个主意，尤其在她们读过我的博客，对我有很多了解并知道我的过去时。
我会让她们完全掌控进程，绝不会强迫她们并要求任何的结果。我确实非常愿意处在一个有益的位置上，去帮助这些女性释放过去的痛苦并欢迎她们回到快乐的生活中来。我这样做也使自己在这一领域的成长也有了附加的意义。我并不会去可怜那些女人或者看低她们；我在她们那里看到的也是我自己。帮助她们打开心扉也让我自己感到无比舒畅。
即使不通过身体接触，我们也能通过满怀感情的其它接触方式去表达爱意。在奥斯陆的一个晚会上，我大概有一个小时只是望着房间里另一角的一个女人。我们心无旁骛地互相凝视，微笑，并向对方投射去无条件的爱意。我们忽视了屋里的其他所有人，只是专注于保持并增强这种爱的感应。一开始人们还在对我们做的事情开玩笑，以为我们在进行着什么对视竞赛。但是过了一会儿，其中的一些人就开始对我们在屋里营造的爱的能量表达感激之情。
在看待触摸这方面，我过去的自已永远也不会认出现在的自己。他会觉得我能随意地通过触摸来表达爱，而且没有恐惧，担忧和反抗是难以理解的。这种改变对我意义非凡，当我回头看自己用感激和感恩来替代索求，恐惧和担忧，从而让我发生了多大变化时，我也时常吃惊不已。
社交上的富有
作为多年来经历了许多内在转化的人，我在社交时也变得更加放松自如。在我面对老朋友或者结识陌生人时，我都能以不需要索求任何东西的心态完全地呈现自己。我不需要他们的认可。也不需要大家一起做生意。更不需要和谁一起上床。也许我仍期盼某种类型的交往关系，但我不会执意在那些交往中获得任何结果。我在社交上的富有感开始变得越来越无条件。
就像多年前我在自己财务生活上看到的改变一样，这种富有感也正在我的社交生活中创造类似的转变。与制定目标和试图创造确定的结果不同，我只是去保持着这种富有的感应，并欢迎任何出现的结果，感激它给我带来的一切，不管那结果看起来有多么微不足道。
总之，这种无条件幸福的感应非常有吸引力。当人们看到无论怎样我都会快乐，而且我也不需要从他们那里索取任何东西，他们就自然而然地想和我待在一起。这种情况下建立的关系是轻松，自然和优雅的。和那些确实不需要从你那里获得任何东西的人在一起，是很容易感到舒服的。在过去的一周里，我已经多次听到人们告诉我跟我在一起是多么的轻松。而几年前我很少会收到这样的反馈。
上周在奥斯陆的时候，我陶醉于新的关系是多么轻松和快速地进入我的生活 --- 特别是它们的进展会如此深入，仿佛就发生在一夜之间。我从没有去过挪威，而且当我到达那里时几乎不认识任何人。但是在这次旅行结束的时候，我已经结交了一些好得令人惊羡的新朋友，而且我们感到彼此好像已经认识许多年了。当我站在车站的月台上，拥别三个新交的好朋友，准备踏上4:59分去往机场的火车时，我不禁惊呆于自己仅在这里度过了7天的时间。
这次旅行我没有设定什么目标或者制定什么计划。在来之前，我想过去看看挪威的峡湾风景，但我并没有抱着这个想法不放。我只是保持着让自己在每一刻都顺其自然的念头。有几次人们会问我当天的计划是什么，我就答道，“没有固定计划。我会顺其自然看看今天会有什么可做的。”
这趟旅行我玩得非常开心，主要就归功于这种弥漫全身的富有感。我迎接着并感激着所出现的一切。
由于倒时差和连续多晚睡眠不足，我竟在被安排演讲的当天患上了感冒并发了低烧。我已经很久没生过病了。不过，我决定欢迎这个生病的状况，而不是在心里反抗。我允许自己去感激在状态并不是最好时演讲所带来的额外挑战。我喝了大量的水，错过去听其它演讲以保证我能获得些额外的休息。由于是当天会场里的最后一个发言者，所以我不用在6:30前赶到台上。
在现场热情观众的积极能量鼓舞下，我圆满地完成了自己两个小时的演讲。之后我又参加了一个小时的演讲者座谈，然后单独回答了听众的提问并与他们合影留念。在当天结束的时候，我已经筋疲力尽，不过我对有机会与如此美好的一群人一起，分享那些发自内心的话语而无比感激。当我回到公寓的时候，我匆匆吃了口饭就一头栽倒在床上了。不过很快我就感觉好多了，康复之后，我对自己能量的恢复更充满了感激之情。
无条件的感恩
我学到的并且仍然在生活中不断实践的一个非常深刻的经验就是：无论怎样都要感恩。
不管你现在的情形看起来怎样，你都能永远找到可以去感激的事情。即使似乎整个世界都在和你作对，你生活里的一切正在分崩离析，你也停下来，找到此刻你能去感激的某件事。你可以去感激这个成长的挑战。可以去感激你要吃的下顿饭。也可以去感激我的博客永远在这里供你免费享用。
如果你能学会以无条件感恩为基础去生活，感谢它给你带来的一切，你就能转化自己所有的生活经历。它就会变成一件真正的生命礼物，而不是一种挣扎。
你无法和生活抗争并期待胜利。责备你生活中正在发生的事情只会让你变得毫无力量，并且会丢给你一种只会招致更多贫穷事物的感应。
请尽自己的最大努力不让自己的生活基于索求之上。看看你是否能像我总结的那样，不管自己的财务和人际关系发生了什么变化，你都能享受一个丰富和值得一过的人生。
你不再需要任何东西。你就是完全的和圆满的。你的生活已经非常富有和充裕，只要你选择去发现。生活多年来一直试着想说“我爱你”。你能行行好花点时间去接受它吗？
译者 Mr. K
