——那些已逝去的似水年华沉吟至今
我感到我的心灵有些疲惫，拾起一些回忆只为唤醒有些麻木的心。
少年维特的烦恼
初中时喜欢的男孩子是我的同桌，当时对我学习最有帮助的人，我永远忘不了他把我的桌子硬搬到他旁边与他坐同桌，为了让我远离那些坏孩子。他给我一种依赖感，可是后来他畏惧流言，不敢再和我说话了，这使我很难过。其实当时的我也只想和他做朋友。
绿书包的主人
我不知道十年前上高中时对一个男孩子的喜欢算不算我的初恋。但是我对他的这种喜欢一直持续了八年。
那天我又来到这条街上，十年前我在这里读的高中。记得每天最快乐的事情，就是上学路上在这个路口能够碰到他——绿书包的主人。我总是特别远的时候就能够先看到那一抹绿色然后再看清楚他，每天最快乐的时间就是和他偶遇一起去上学的那几分钟了。可是直到上大学时，他都不知道我喜欢他，这种感情一直持续到大三。
我高中毕业以来几乎再没见过他。有一次在街上偶遇，我以为是上天的恩赐，但是第二天只是打电话聊了聊，就再没联系。
大三的某一天我几乎要忘记他了却突然接到了他的电话，我的呼吸停止了，他竟说要到我家来找我有事，我又一次认为是上天垂怜，可是直到最后我才发现我和他不可能，他好像从来没有喜欢过我，他来找我只是有求于我。当时我伤心透了，甚至连功课也做不下去，只是一直听那些伤感的音乐。
至此以后我对他的好感完全消失了，他是我有生以来喜欢时间最长的人，仿佛上辈子欠他的感情债自此还清，他完完全全从我心中走出去了。
大学里的故事
大学时，我不知道我对他的感情算不算喜欢，也许这只是短暂的浪漫或者太孤独了。那天我上晚自习回宿舍太晚了，当时我周围的教室都空了，我急于找个人送送我。没想到就碰上了他。他是个模样英俊的男孩，我们一起往我宿舍走，一路上聊了几句，短暂的交谈我觉得温暖而安全好象小说里的情节，他把我一直送到门口。
后来我才知道原来他是我们系的名人，才华出众而高傲。怪不得那天他送我的时候我竟不知道他是谁，他当时很吃惊。当年的我也是个不服输的人，也是很多人眼中的小美女，后来也变成了系里的名人。我从来没想过让他作我的男朋友，我觉得那不可能他太狂妄了，而我也不可能迁就他。两个系里的风云人物是不可能走到一起的，因为我们都太受关注了。他是许多女生心中的白马王子。有一次我碰巧和他选了同一门选修课，由于他缺课我给他宿舍的阿姨留了条子，他便来我们班找我打听具体的事情。女生们在楼道里看着我们，嫉妒的目光笼罩着我，甚至捏造出他有女朋友让我知难而退。可是后来，我再与他相见时，他像变了一个人，也许工作单位的大环境改变了他，他变得特别老实，特别消瘦，一身傲骨全没了，我对他的那一点点好感便至此消失了。
大学里还有一个人，我不知道该不该提到。我其实从来没有真正喜欢过他。可他一直以来以朋友身份伴我走到毕业，也许他是喜欢我的。他本是有女朋友的，可他直到毕业时他向我表白说两个都想要。我当时特别生气，仿佛受到羞辱一般。因为我肯让他和我以朋友身份相处是因为他一直帮助我，直到我的专业水平超过了他。可能我一直在利用他对我的感情，直到大学毕业后我们就不再联系了。
告别校园后的迷茫
自接触社会以来，我开始喜欢各种各样在我专业上能力强有才干却又比我大很多的男人。形形色色，但只是喜欢，欣赏与崇拜和感激于他们给我专业上的帮助。我把感情埋在心中，因为他们都是已婚的我不敢招惹。虽然有一次和其中一个差点陷进去但最终控制住，没有发生什么，否则我看不到未来的阳光了。但是我觉得乱，这是一种非正常的把事业和爱情混淆的非正常感受。随着我自身专业能力的提高这种感情就会减弱，就会觉得这个人能力不过如此，为什么我当时会喜欢他。也许还包含着感激吧。我后来明白了为什么有一句话叫“一个成功女人背后要有一大堆男人。”
从未有过的感激与怀念
这是我在经历事业过渡期发生的事。当时我陷入了事业的低潮觉得一下子什么都没有了，以为再也没有机会了，总觉得比别人矮一头。是他帮助了我，如此平凡的他帮我找回了自信。他的乐观善良感染了我。我知道他对我的帮助只限于那个时空，他深知他和我是两个世界的人，他的身份卑微，他又有家室。我和他永远也不可能有其他方向的发展。我想他对我的帮助是出于他的善良和对工作的负责。而今剩下的只是感激，虽然当时我迷茫过，和他结束合作时我难过了很久，而后我再也没有和他有过任何联系，可是他令我永远怀念和感激。我想我对他是不带任何功利色彩的。
还我一颗七窍玲珑心
我想现在这颗心再也回不到高中时的纯真年代了。我找不到方向，不知道自己到底想要什么喜欢什么。我不知道以后还会遇到谁，我甚至怀疑也许我这一生就再也遇不到那个真正的他了。我也不知道要等到何时才会与他相见，那个生命中真正要遇到的人。
真希望上天能还我一颗纯真朴实的七窍玲珑心。我没有真正交过一个男朋友，却感到心灵经历了无数次的折磨与感情的洗礼，也许有些事情是命中注定的，虽然我本是一个不信命的人。
