曾经以为自己是个很坚强的人，即使失去爱情，也可以活出自己的精彩，曾经以为自己是世界上最幸福的人，即使失去一切，我还有爱情，其实不是……我丢掉了我的爱情丢掉了我的心！
2001年初二时我认识了她，一个不太爱说话的女孩子，看起来很文静，那时我知道了她的名字梅。
第一次和她说话是她不想上早操，让我安排她打扫卫生。慢慢的我发现她也停活泼的，每次下课我们都钻到一块有说不完的话，她在学校学习很好，而我每次都等她作完老师布置的作业就把本子要过来抄袭，上音乐课的时候我没课本就和她坐在一起拿一本书唱，嘻嘻哈哈的弄的最后被老师骂了一顿，每周星期天下午去学校的时候我都在半路上等她一起去学校。初三她生日第一次送他礼物，心里很高兴，那时喜欢她的人很多，我只知道这个女孩很特别！
2003她来到了高中，而我没有继续学业，那时我发现我有点喜欢上她了，没有她的日子很想她，于是我做出了人生的第一次行动，对她表白，她笑着说他没有感觉到，一直以来都把我当知心朋友看，我伤心，可我是认真的啊，后来我去另一个县城上班了，每天都给她往宿舍打电话，一聊就半个小时以上，我们彼此关心，慢慢的开始彼此接受对方了。暑假的时候她说想打工，体验生活，锻炼意志，经家里人同意后就来找我了，我给他找了份工作，每天我下班后我都去接她，然后带着她到处逛街吃变所有的小吃，把县城大大小小能玩的地方都逛变了，晚上回来坐在一起看星星，侃大山。我和她，在一起的日子很快乐很开心。时间过的很快，眨眼的工夫她开学要回去了，送她去车站回去的时候她哭了，心理有说不出的滋味。
每次发工资我都回去看她，给她买一大堆好吃的，情人节的时候我送玫瑰花给她，她说不敢要，怕拿回去家里人问，现在想起来感觉真的很傻，傻的天真`可爱，高3的时候我回到家，这样看她的时间也频繁了，她只要有一点事情我都去看她，有次她感冒了，大冬天我骑摩托车半个小时和我朋友去给她送药，回来的时候我朋友说冷的很，可我一点都没感觉到，心想这就是爱情的力量，这辈子遇到最心爱的人了，认定她是我一生的伴侣。
第一次吻她是我永生难忘的一吻，以为之前我没吻过任何女孩。我先吻她的脸颊，彼此感到些许害羞，慌乱，感觉到了我俩心跳的声音，然后我不由自主地吻到了她的唇上，她害羞的把脸转过去，初吻，给了我最爱的人，那是一种妙不可言的感觉，只是很陶醉，很幸福。
在她快毕业的时候，我们去县城玩，那夜，她把女孩最珍贵的第一次给了我，我们彼此拥抱着，发誓今生今世永远在一起，为此，我用烟头在胳膊上烫了两个疤痕，一辈子都不会忘记！
临近高考的时候她告诉我她怀孕了，当时有点害怕，再有两个礼拜就高考了，她有不能请假，最后我只好去买打胎药，服下后副作用的效果使她恶心，吐泻，心里很难受，我们抱在一起哭，心里很不是滋味，就这样过了3天好了，她高考完后在家里等录学通知书，我们照样保持联系，难免她家里人知道我们在交往，有点反对我们。
06年他来西安上学，家里托关系给我安排好工作，我为了能和她在一起，和家里人闹矛盾，她要我和她一起上学，为了爱情我跑到西安我们各自带着一颗懵懂的心，一份对爱情充满无限遐想的执着，我们同居在一起，买家具，电视，床，织造了属于我们两幸福的小窝，每天都过的好开心，我喜欢和她呆在一起的感觉，我喜欢她在我面前哭鼻涕，撒娇，喜欢她在我面前任性，只要是和她在一起一切都是美好的，我们一起逛街，一起去上网，一起吃东西，一切都是那么轻松快乐。我们还一起憧憬美好的未来。立誓要做全世界最幸福的人！
过年我们一起从西安回去，大年初一本来约好一起上山玩，谁知道给她打电话也不接，不知道怎么回事，心里很是烦躁，到初一的时候同学朋友都去上山玩去了，我坐在院子里给她打了一中午的电话一直关机，正好来了个同学叫我去上山玩，就跟着去了，去给车加油的时候在车站无意中看间她和一个男孩在一起，那个男孩子我认识，也是在学校一直追她中的一个，后来去当兵了，心里升起一股怒火，直接掉头走到她跟前问她怎么了？她不吭声，我真想跟那男孩打起来，最后同学把我拉开了，也没心情去上山玩了，看着她坐上男孩的车走了，那时真想杀了他，心里很酸楚，我们的承诺难道她忘记了，她在背叛我吗？她到底心里是杂想的？对这份感情是怎样对待的，怎么可以这样。当时心里真的很恨她，就没有站在我的立场上想过我的感受吗，想起我们的曾经，回望过去，在爱的路上我寻不到落下的地方，我一直傻傻的认为，只要付出肯定有回报的，看来我错了，大错特错了，甜言蜜语，海誓山盟下掩盖的却是背叛，事后我去找她，她告诉我那个男孩子去她家找她，她家人也看上那男孩子了，她说刚我们分手吧，第一次扇了她一个耳巴，打在她脸上，痛在我心上，最后我们和好了，哎，心理不知道这份感情到底是真是假！过完没有意义的新年之后有回到西安！
朋友说，背叛你有了第一次就有第二次，计划赶不上变化，没有人会知道明天会发生什么事情，她告诉我她妈妈来西安，知道我们很多的事情，要见我，心理当时有点害怕，最后还是见了，他妈妈用心良苦的给我们说了好多，不反对我们谈恋爱，但要我们事业有成的那天才同意我们在一起，让我好好努力，还一起吃了顿饭，她送我回房子的时候我们说了很多话，她妈妈不反对我们再一起让我干出一番成绩来，心里很高兴，释然，之后她和她妈妈在她姨家住，我正好家里有事情回去了，一连几天都没她的电话，心里不知道她怎么了，每天晚上睡觉都把电话放到枕边，在家里的第5天接到她打给我的电话，她说让我不要等她了，照顾好自己，然后把电话挂掉了，我当时一下子蒙住了，到底怎么回事，怎么会这样，我们说好的永远都不分开，一起走下去，难道她不记得了吗？肝肠寸断的感觉由然而生，剩下的日子最难熬了，我写了长达20页的信给她，回忆我们在一起的点点滴滴，你真的忘了吗，记得我们在大马路上捉米藏吗？记得我们在广场上看喷泉吗？记得我们在假山上投硬币吗……一切的一切你都忘记了吗…！
我决定去找她，匆匆的从家里坐车来跑到西安，把东西放到我们租住的房子里，然后来到她姨妈住的楼下门口，有不能上去找她，刚好对面2楼有个网吧，我就在网吧靠窗子的地方找了个机子，头一往外看，就能看到她姨妈家住门口，每分每秒盯住进进出出的人，一连等了3天，功夫不负有心人，第三天的中午看到她出来了，我以最快的速度跑下楼去，跟在她身后，一直跟到一家话吧，她给她同学打电话，我站在身后没有吭声，等她回过头来看见我的时候，她的目光和我相对而视，都不知道说什么，我拉着她回到房子问她到底怎么回事，把写给她的信拿给她看，她看完后眼泪流了下来，她告诉我她妈妈让她和我断绝关系，带她去了一趟西宁，她舅舅给她介绍了一位男孩，家里很富有，男孩的爸爸开家医药公司，妈妈是大学教授，男孩和他的家里人也很喜欢她。在那呆了几天最后商量先回西安上完学在去西宁，他告诉我其实一点也不喜欢那男孩，只是他家里人希望她以后幸福，不愿她以后受苦，祖祖辈辈面朝黄土背朝天的日子谁都看得到，我问她你会选择他吗，就算你物质方面得要了想要的一切，精神方面你会得到吗？就算现在和他结婚，时间长了，会出问题的，只是喜欢他的钱，难道爱情与金钱有关系吗？难道钱比不上我们的感情吗？一辈子都要和一个你不爱的人过下去吗？心甘情愿吗？有共同的语言吗？难道你以后跟我只是种地吗？她告诉我还是和我在一起，能不能把他留在我的身边看我的本事，不会轻易放弃这份感情！我发誓一定要给他幸福。
年少的时候对自己很自信，对于以后也没有多想，我们依旧过着幸福般的生活，每天照样如此，慢慢的发现现在的社会真是金钱的社会，没有钱是寸步难行的，外面的很多女孩活的很现实，她也开始变的现实起来，我和她在一起已经花掉快两万多，有不能跟家里人要就找了份工作，他毕业后去郊县药厂实习一年，我在西安上班，每逢周末都去看她，
索性也不去上班，每天就是上网睡觉，无所事事。她在药厂实习半年多的时候有次我去看她，她告诉我她又怀孕了，在事先没告诉我的情况下她把孩子打掉了，第一次的怀孕已经使我们够痛苦的，我很难过，自责。怕流产后对她以后造成身体隐患，第二天我带她去医院检查身体，医生告诉我们没什么大碍，子宫里流的很干净，没留下什么，以后千万要注意，必要的时候要采取避孕措施，心里的石头终于落了下来，很庆幸老天很顾恋我们，为了我们，她付出了很多、很多！自己作为一个男人，一个很正常的男人对她身体造成2次的伤害，我还是人吗？我一直认为一对相爱的恋人之间，在结婚之前，只要是两都是认真地对待这段感情，不论这段感情是否真的在将来能有一个美好结局，只要这个时候双方是认真的，相爱的，发生关系是完全合理，合法，合乎人性的，是值得尊敬的，是神圣的！
在郊县药厂实习完她回到西安应聘到一家医药公司上班，我也在另一家医药公司找了份工作，以前的房子离上班的地方有点远，就在附近又租房子了，慢慢的发现她开始变了，不知从什么时候有多了一个思想，就是以后要有了房子才可以和我结婚，为什么要这么委屈的和我在一起，这一点我也觉得很委屈，谁不想有自己的房子，好吧，等过两年存一点钱在让父母凑点把房买了，（我不敢奢望她给我出，可是现在我们都没有存到钱，我现在在医疗器械公司上班，工资加上外快也就2000元左右，她每月也差不多2000元，我不敢说钱都是被她花了，但很大部分都被她花了我也不懂怎么花的，爱好就是上上网，喝喝酒，她工作后就很敢花钱，每次工资发完买衣服化妆品什么的不到一个星期就完了，她还怪我没本事存钱就怪她会花）而且买房是比较大的事，又不是说买就买，有些人一辈子都没买的起房子，她现在隔没几天就要闹，我感觉她一直在逼我，明知道不可能马上就买，（除非我去抢银行）还一直闹，和我吵架，说没房子不要订婚、结婚，其实要是家里人愿意我在西安发展的话，肯定会买房的！就这样过了段时间，她有说我现在对她不够关心，回到房子很无聊，有时直接提出分手，有时我听了也生气就又吵架，可是过后我都后悔，还是舍不得，就总是好话说尽给她道歉。我和她说了，也就这一两年，她现在真的变的很现实，她说她现在工作了，看多了，以前读书不懂事。现在动不动就说她同事谁谁谁才毕业2年结婚就买房子了，又谁谁谁开着小车来接老婆，好无助，是不是没房子都是罪人呢，难道女人出来社会了都会变成这样吗，我父母也从刚开始很喜欢她，到现在对她很反感，也反对我们再一起（没当面提就是了）其他一些琐碎的不懂该怎么表达了，可是我真的很舍不得这段感情，毕竟也快乐过，可是觉得她现在真的变了，我不懂是自己还太幼稚，渴望什么天长地久的爱情，还是她太现实！我问她，难道真的非得找一个有钱的你就觉得快乐吗？她说那样至少有个依靠，我知道男人不能哭，可是我还是哭了，为什么她可以这么放得开，而我却做不到，虽然吵架时很生气也忍不住骂她没良心，可是心里好痛，我到底该怎么办？
晚上睡在床上回首我们一起走过的日子，像是咖啡，苦涩中含有浓浓香醇；像是烈酒，令人亢奋充满激情；像是甘甜的果汁，清爽可口含蓄脉脉；更像是一部小说，有波澜，也有平静……我们走过的风风雨雨，如同天空，有阴也有晴；如同大海，有静寂也有波涛；如同大地，有平坦也有崎岖……
日子一天一天地窒息着重复下去，我们僵持着，比陌路人还要尴尬，我不是多伟大的人，我也哭，我也难过，女人，令你挣扎的，不是别的，不过是你相信的“爱”而已。如果她一直抱着这样的心态，是没有办法和她再一起的，等不到你淡忘这件事情，他已经厌倦了，累了，想要逃了。
她也很多次说过，要我和在一起，不知是被爱冲昏了头脑，还是被贪婪的欲望所占有，每次好好的在一起呆上几天，事后有边卦，导致一个月能变好多次，真的，我都被她弄的神经了，不知到底该相信她还是相信我们所谓的爱情！
现在的自己快乐吗？不知道，只知道现在的自己，除了夸饰过的笑，剩下最喜欢做的就是对着天空中那一片肆无忌惮的湛蓝发呆，直到落空的视线里面甚至连一缕轻薄的云烟都不曾留下，我才会低下头，无聊地敲打着指尖，奏出一段不属于优美的旋律，只是简单的悾悾声。
子过得有点没啥希望的样子。我不知道，什么时候起，因为什么事情，我消磨掉了我大部分的热情，不愿意再像一头小火车那般横冲直撞，青春似乎已经成为一个离我很远的字眼，一霎那间地老天荒不过如此。我不知道自己是怎么了，总觉得快乐离我好远好远。从什么时候开始这样的呢？记不清了。似乎很久很久了，久的我不知道怎么去回想。终究不清楚是这世界太复杂，还是自己太过悲观……我只知道我们再也找不回孩提时的无忧无虑的快乐，我常问自己充斥着青春的是否只剩下麻木？？？？？？？可是我一直找不到答案。当一次次的被伤后，我开始用偏激的字眼来形容眼前的一切，学会了成熟且妖冶的审美方式来为自己做选择，我试着逃开某些人，以为这样子就能粉饰太平，当一切都是流水飞雁一般，不留下一点点的痕迹。于是，生活开始变得空荡荡的，只剩下一叠叠往上堆积起来的麻木与疲惫。冰冷的手指按着冰冷的键盘，我能做的除了沉默还有什么？我的四周充满着谎言的味道，当爱情褪去艳丽的颜色，当友情露出了狰狞的面孔，我要拿什么来面对，我要拿什么来接受？心好迷茫，好无助。一直以为自己已经学会了勇敢，可是在面对这些时心还是狠狠的疼了，伤口不大，却刺至心脏的最深处！
终于，最凶的一次吵架到来了，那晚她给我打电话说她好久不对劲，可能又怀孕了，我做车从外边回到房子后证实她又怀孕了，商量好后，她请假我们把孩子做掉，心真的累了，那晚她提出分手，我答应了，她哭着对我说了好多，
说以后要和我做半路夫妻，如果她以后结婚了；老公对她不好，就和我在一起，呵呵，可笑，我们缠绵了一夜，从那她在没来过我房子，我放不下，就去找她，她告诉我有人给她介绍男朋友了，而且开始交往了，我把她拉到我房子，谈了半天，两个人根本没共同语言，而且那男孩正好给她打电话，当着我的面两人聊的很投机，我该怎么办？谁能告诉我该怎么办，睡在我怀里和那男的聊，哎`事一至此，挽救不回来了，真想去找那男的说去，作为男人，理智告诉我不能那样做，即使心里再恨她，也不能找他，这是我们两之间的事情！为什么她每次认识男的交往后才告诉我，我像一个傻子一样被她蒙在鼓里，真想狠狠的凑她一顿，好多次都想凑她，但还是下不了手，决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼证明了我是真的很爱你。
过了几天我们约好下班后一起吃饭，也算是最后一次一起吃饭，那晚的雨下的很大，话不多，彼此说出心里所想的，她笑着对我说，她知道我会祝福她的，希望她过的好，她好我就好，吃完饭，她要我送她回房子，然后给她一个拥抱，一个深深的吻，走到马路中间的时候我没在往前走，我说，就送到这吧，马路中央，你朝左走，我朝右走，挥挥手，不带走任何东西，他流着眼泪在我脸上吻了我一下，然后抱了两分钟，我说走吧，走吧，看着她消失在人群中，心里很漠然，站在雨中一个人呆呆的淋着雨，不只该往何处走，走到半路给她打了几次电话，一直都在通话中，心想肯定是那个男的，哎，八年的感情就这样了，一醉方休！
曾经我有说过，为了你，我可以不顾一切，曾经你有说过，为了我，你可以抛开一切、曾经……而现在，这些话就是我心中最痛的一处伤，对于你，我已倾尽全力，原来你做到放手是这么的轻而易举，你让那些属于我们的誓言烧的那么尽，燃的那么彻底，我努力的想遗弃你在我脑中的所有记忆，却让我更加无法压抑凌乱的思绪，夜晚我不敢回家，不敢回到那个曾经属于我们的家，里面有太多我们的回忆，欢笑，泪水………
我知道我们也曾幸福过，也曾对未来充满无限憧憬，我又陷入了深深的记忆中，你依偎在我身边，咬着我耳朵说过我们要走完一辈子，而现在，只剩下我一人还在信守着那些诺言，风迎面扑来，才感觉到有点凉意，每当这个时候我都会点燃一根烟，深深的吸进每一口，回想着本该忘记的一些事，回忆从来没有痕迹，它像空气一样透明，只有风吹的时候我可以闻到它的气息，我知道我不能苛求很多，注定了我拥有不了爱，我陷入了沉思，很深，很无情烟已燃尽，我独自带着悲伤走在黑夜。
有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明想放弃，却无法放弃。有一种爱，明知是煎熬，却又躱不开。有一种爱，明知无前路。心却早已收不回来。
因为我爱你，为了你的幸福，我愿放弃一切，包括你！世上最凄绝的距离，是两个人本来距离很远，互不相识。忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远，爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦，有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的，同一个人，是没法给你相同的痛苦的，当他伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了，吃过黄莲才知道苦，受过伤才知道痛，有些人永远不会明白这种痛！爱情，原来是含笑饮毒酒。的确是这样，分手的那一刻心明明已经哭成了海，却还要笑着装作---无所谓，明明心在滴血，却还要笑着拿出自己最大的真诚：祝她快乐！遇到懂爱却不惜爱的人那是你的不幸！越来越感觉自己真的好孤单，人生如此的迷茫！爱情这个东西真的让人捉摸不定，还可以相信爱情吗？还可以去爱吗？总是一个人等待着黑夜的来临，然后自己慢慢地品尝着忧郁的孤独，只有每天在黑夜的国度里寻找慰藉。有时候放手让他追求自己的未来与梦想，而自己在背后默默的支持她也是一种幸福！
如果说你是我眼中的一滴泪，我就算是流尽我的血，放逐我的灵魂也不会哭！因为我怕失去你，因为我爱你，你是我的眼中的泪，我不要你从我的眼中流失！不该有的温柔，让我不能忘掉曾经，就是有多少的借口也无法再去与你相拥。痛得无法呼吸，仿佛能听见自己的心在滴血。心痛到麻痹，后悔吗？不停的问自己，心中却始终找不到答案！我真的受伤了，累了。笑着哭---最痛！
路在脚下，是自己一手策划经验走出来的，很后悔，到今天我错了错的是当初没听家人朋友的劝告，现在后悔，回头是岸亡羊补牢，犹未晚也！到今天可以说闯的很狼狈混的很辛酸我背后的故事谁人知晓！看不懂猜不透我要这样停留多久，我真的不想放手，自己所谓的爱情，理想，自己所高赞的事业。此刻，不要怨天尤人，怪就怪自己没本事没能力。有情人终成眷属，是多少痴男怨女的心愿呵！每每想起这句话，总觉得前途真的是光明的，而道路的确是曲折的。可如今却是曲终人散，怎奈心中事，眼中泪，意中人？从此以后，我们再也不需要彼此惦记！
男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了是因为她真的放弃了
分手的那一天比一个世纪还要漫长，许多年后偶尔想起------心还会------痛……
不恨春帏无处觅
今生只为此缘惜
天涯海角比翼飞
生生死死连理枝
