刚刚接到爸爸的电话，爸爸说：让我到妹妹那去拿些钱。我的心好酸痛，每次遇到与此相似的事情，我的心都在流血。
不愿提起我那个破落的家，也许是由于内心的虚荣。可，每次看着弟弟妹妹瘦瘦的脸庞，我都想哭。每次回家，我就像进了地狱，要为自己的罪过受到惩罚。我爱我的爸爸妈妈，我爱我的弟弟妹妹，可我却不断的给他们带来那么多的灾难。为了我的学业，我欠他们的太多了，而我，却不是个争气的孩子，争气的哥哥。我的学习并不怎样，虽然我也时时的警告自己，可都没有用，重压使我的内心无法平静，我根本就无法安安稳稳的坐在教室里看一会儿书。
我不爱我的专业，也不喜欢这所办事那么讲究形式的学校，可我却没有勇气告诉家里我要退学，因为我怕，我怕退学会更让我无所适从。一直都在担忧毕业后的事情，想过努力的改变自己一下，可却从来没有改变过。我是个社会应付能力很差的人，内向，不会取悦于人，不会说好话，甚至已经习惯了板着脸看所有的人。不知为什么，心里总有一种不平衡，让我无法平静的去接受这个世界。我太不合群了，因为我的孤傲，因为我的固执，我已经失去很多，很多本应该属于我的东西。
我没有申请贫困生的补助，虽然我是个名副其实的贫困生，可自从第二次申请之后，我就再也没有申请过。我不承认这是我的虚荣，虽然好多人都这样以为，但从我的内心深处，我知道根本不是。第一次申请的时候，我当着很多人的面哭了，这对于一个二十多岁的男生来说自尊心是受到何等的伤害。然而第二次的时候，无能的班委和指导员又次让我泪流不止，这次我知道，我的眼泪已经不仅仅只是因为我的贫穷，更多的是因为我的自尊就像被玩弄的小丑，我哭得好痛，在那时，我青涩的心里已经有了自己心爱的女孩儿，然而，没有人顾及到我的感受，他们就像施恩的慈善家在喂养身边的乞丐一样，我一辈子都忘不掉，一辈子都忘不掉。
对于我来说，有自己爱的女孩儿是件很痛苦的事情，可这种痛不可避免的发生了，出身贫寒的我注定了我的内向，一次次灵魂的创伤给予了我并不完美的性格，我的极端和唐突注定无法与女孩儿正常的交往，我的自卑使得我顾及太多，我内心的矛盾像要把我撕裂一样。面对着自己心爱的女孩儿，默默无语，看着她走过自己的身旁，两眼溢泪。直到有一天，看到自己爱的人和另一个男生肩拥着肩欢笑着离去。那是怎样的一种感觉，我说不清楚，我只是知道，当眼泪流过我的脸，我只能擦掉，然后让它继续流，我再次擦掉------ 这是我唯一能做的事情。不敢表白自己，即使表白了，自己也会让人觉得荒唐的无药可救，因为我的自卑，因为我的家。我被压扁的人格显得我不寒而栗，于是我的内心更加的混乱，混乱让我的神经更加的敏感，多疑，更加的无法与人相处，更加的孤僻，无助，更加的无法去适应这个社会。
我明白我内心的恐惧，我也明白我灵魂的渴望，而我又能做些什么，一阵阵无法阻止的寒风冰封了我的心，我又能做些什么。命运让我的人生无法动弹，灾难让我感到活着只不过是在替恶魔受罪，于是我想到了死，可我又放弃了，因为我怕死，我怕我死了什么我都看不到了。懦弱，我明白我内心的懦弱早已经把我征服了，我注定是个被内心的矛盾搅的四分五裂的人。
我选择了写作，把我内心的不平和怨恨，愤怒和渴望都写进我的文字里，虽然难成气候，可毕竟是我灵魂的寄托，我唯一活下去的支柱。没有太多的奢望，我知道，我改变不了我自己，改变不了这个世界，更无法与这个世界相抗衡，所以，我只能选择逃避。
写作是件很没出息的差事，可我注定是个毫无出息的人。
我可能会找一份工作，我可能会学着放松自己，因为我活着还要为我的家人和朋友，可我注定发不下了这支笔，一旦放下了，绝望会使我崩溃的。
