开始的时候觉得他 可能是个混混，所以很不想和他见面 的。可是他的短信息总是接踵而至，左一个老乡右一个老乡的说得我简直是不见他就有背重庆人的耿直了。
虽然不想见他的，那天晚上我还是点头了。他还带了一个朋友过来见我，没有太大的介意，因为他们两个看起来都还很可爱，于是欣然接受了。
他留着光头，看见他的时候我直想逃跑，痞子一样的人 ，我怎么敢和这样的人 交往呢 ！现在来想如果那天晚上我真的胆儿再小一点点，哪怕一点点也好，我就不会像今天这般的沉沦，徘徊了。
那天我们在雅兰斋喝酒的时候，他就坐在我左边，看着他清晰的轮廓，下巴下面小草般的胡紥，听着他给我 细细的讲述他在这些年里的沧海桑田，突然心理埋怨：他为什么就是结婚了呢？这种有经历而不肤浅，沉着稳重，有内涵的男人不就是自己钟情的吗？他也许是不知道我心理在想什么的，只是如果一个敏感的人肯定会感觉到，他讲话的时候 我的眼睛就从来没有离开过他的脸！那时候我也才发现，面对自己喜欢的人的时候，人总是不由自主的就跟着他的脚步了。
那天回家后，我终于承认了自己是个大胆的女孩，从来没有那么大胆过。但是我不会去承认，是从来没有一个男人让我如此的心跳过。我不想承认，因为这样的结论 显的我太悲哀了，追求我的男人也不少，为什么偏偏我就对一个有妻有儿的男人动心呢？我不是常常都很冷漠的吗？
可是别骗自己了，我真的在乎他。悄悄的在手机草稿箱里面写的文字 是：不管他是否有家了 ，不管他是否有孩子了，都不管了，因为我喜欢上了他，我就只要他的爱就够了，因为现在的我只需要爱。但是显然他没有把我看成是合格的美女，因为他还在不停的要我给他介绍我认识的美女，幸好我没有认识美女，否则我就没有机会了。
于是我就开始了在脑子力构思勾引他的计划，怎么才能让他觉得我很美？用什么才能吸引他呢？在我冥思苦想的时候，臆想不到的事情来了。
那天晚上我的一个大师兄发达了要来接我出去吃饭，我们正喝酒 在兴头上的时候他来了电话，开玩笑的说我吃好东西都没有请他，哼，吃鱼就被卡，像个小孩子一样的说话，逗德我不顾大师兄的怒颜而嘻嘻哈哈，花枝招展。本来大师兄是要追求我的，我也知道，可是该死的他电话不一会又来了，我们又笑嘻嘻的说了一会，我告诉他等会给他回电话本来是要我的大师兄知道适可而止的，结果那天晚上他又过来请我喝酒了。
他在电话那头说，感觉你现在说话都轻飘飘的了，我自己 没有反应过来，要不然我就再也不喝酒了。我说你过来吧，我请客你付账。
他把我带上车后，边开车边和我聊着，突然用手掌摸我的额头，说是怕我喝酒会发烧，我感觉他的手心好温暖！一股热流窜进心理，顿时我的神经又错乱了。唉，这到底是我在勾引他还是他在勾引我啊？
在大排档喝酒的时候我其实什么也吃不下，开始和我的大师兄在一起的时候我由于装淑女也没有吃饭，可是在他面前我感觉很轻松，不必装腔作势，也不必唯唯诺诺，我们就像很好的朋友一样，但是我忘记了自己头脑已经很晕的事实，喝吧，喝吧，反正他会把我送回去的。于是一口一口的啤酒下去了，人就更晕了，看着他迷迷糊糊的，心里更疼，更空洞，好像自己被扔进了茫茫大海，好不容易看到了一线希望没有想到他却只是根稻草，我都快歇斯底里了，为什么是他啊，是别人多好啊，要是 是别人我的顾虑就不会那么多了 ，要是 是别人我的感受就不会那么深了，要是是别人也许我就不会放纵自己了，可是就因为是他！
就算他只能是我生命里的稻草我也要去抓住他了，因为曾经是我救命的船的人，我已经让他远去了，所以剩下的也只有稻草了，奈之何求呢？
在驱车回家的途中，他突然说：“把手借给我！”我听得很清楚，心理也很清楚，但是我把手机塞进他的手里，“我是说把手借给我，不是手机，哪个要你的手机哟？”然而我并没有答应的时候他已经把我的手牢牢的拽在他的手心了，我还能怎么办呢？本来心理就 喜欢他可是他还要来引导我犯罪，本来也只是想向他表明我不能把手交给他，以为他会猛地醒悟的，可是来不及了，只是小声嘀咕：“我还以为你要用我的手机嘛。”我看我真是虚伪啊，理智要我把手抽回来，情感又说他的手心好温暖，我太冷了，需要一个人来熔化我。我把天平偏向了情感这边。
我想或许出于朋友的关心他也可以握着我的手给我温暖的，但我不知道男人的欲望是不能压制的。然后不一会他把车歇火了停在路边。“小凌，给你说句话，你现在很可爱，真的很可爱，我可以抱抱你吗，就十分钟？”我也糊涂了，居然还这样反问他：“那然后呢？”他笑的很奇怪：“就抱抱你啦，没有啥子然后啊，我现在就是想抱抱你，没有别的意思。”我想可能我没有弄懂他的意思，他也没有明白我的意思，我只是真的不明白他要抱抱我的里面有什么内涵，所以我问他：然后呢？
他以迅而不及雷的速度把我搂了过去，我已经两年没有被拥抱的感觉了，那一刻我想挣扎的，只是整个人已经完全软了。我想稻草是救不了我的命，但是他至少能给我现在一种安全的保证，就放任他的用力的拥抱吧。眼前飘过了好多几年前死去的那个人对我的爱，对我的拥抱，泪水啊，不值钱的眼泪扑簌扑簌的掉下来落在他的肩膀上，我没有去搽他也没有看见，我对自己说：这棵稻草怎么反而让我想死呢？
他要吻我，我使劲的把他额头撑开，啪啪的撑了好几次，但是最后一次我输了，因为他已经在我吊带遮不住的地方狠狠的吻着了，我得手被他束缚着，紧接着他的唇就印在我的上面，还是那么粗鲁，那么用力，没有人那么吻过我，他太大胆了，真的太大胆了，我的哭泣也不能阻止他的吻。我该怎么办呢？我说：“谈小兵，我现在很清醒！”“我晓得，我们只要互相喜欢就行了！”这句话很令我失望，我喜欢他，所以才没有去让他上钩，怕影响他的家庭，可是这个男人却把话说得那么简单……心好像沉进了大海般。
接着我们住进了宾馆，当然在那里过一夜就没有拥抱和接吻那么简单的事情了，该有发生的都发生了，哭是解决不了问题的。
两天了，我自己还没有从宾馆的那间房子里走出来，可是他打电话来时却说的好轻松：“郁闷啥子嘛，说不定给你点灵感呢，有啥子好郁闷的？我昨天晚上喝了点酒所以……对不起哈！”吊儿郎当的道歉，还不如不要道歉，我闷在电话的一边真想过去给他两巴掌。
只是恨他又如何呢，却不会生气，心里还老想着他。也许这就是男人和女人的区别吧我想，事情一完男人的感情也完了，女人却才开始。两天了，不想入睡，不想喝水，不想吃饭，只想他陪在身边，这个最没出息的样子我都怀疑怎么是我!
多想他不仅仅是我生命种的稻草而是一根永远不会动摇的缰绳，牢牢的围着我，不会让我受伤害，不会让我掉进大海而不能自拔，永远都只愿意栓在我身上……所以我说：稻草啊，我要的太多了，我的一切都可以给你 ，而你什么也给我不起。
