好想奶奶，想那这辈子再也不会上演的人生话剧，想得是一塌糊涂。想起和奶奶一起生活的十年光景，辛酸的泪，生活的苦，上天的折磨，人世间世态的炎凉与凄楚，种种沧桑和寂寞都是那么刻骨铭心，忘不了，真的忘不了那种种眼神和不悦的脸色。可怜的奶奶，她又经历了多少苦难呢，她有时为了谁呢？苍天是那么的不公和残忍，奶奶一辈子所经历的苦难够多了，她却要奶奶晚年失明，还要把奶奶的心血糟蹋得不成样子。
想念奶奶的白发，想念奶奶的微笑，想念奶奶的那双粗糙的大手，想念那……，泪俱下，时间却在隔代——
为什么人生就是那么富有戏剧性？为什么苍天是那么不公？为什么世界是那么冷清和陌生？……
没人会回答我的问题，也没人能回答得了我的问题。我不相信真有苍天和上帝，也不相信人世间真有什么大爱博爱，太多的经力只让我觉得人与人之间永远是利益关系，各种事情的症结都是在利益和道义之间的权衡，而又有多少人能够始终坚守着自己的道义和原则以及真正的道德。世态的炎凉将我置于孤独冷寂的心灵地带，我无从逃避，也无法逃避！对这个世界，我只感到一种责任，只是觉得需要我发出光芒照亮那些需要温暖和光明的人，包括我的朋友和亲人。而我自己，我始终无法顾及，太多太多我没有权力去争取和奋斗。对于别人的关注与笑容，我只当是过客的匆匆留驻，或只当是过眼烟云。我害怕被人接近，害怕被人真正了解，而又真诚地渴望被人了解，急切的渴求友谊，有心灵的接近，尽管事实上我一直在做着最真实地我自己……
关于我自己，我已经没有什么可以言语了，说得也不少了，只想用两字形容，就是失望！无限期的希望都在失望的颓垒中坍圮消失，唯有失望在不断地升级！
想念奶奶，想念那个可爱慈祥的老人，也怀念曾经那个敢于奋争的自我。在那个纯真的年代里，虽然我不会有很多物质的东西，但我却始终认为自己是最富有的，我总是能得到真诚与微笑，得到友情和真爱！想到此，又难免不为今天难过，已经身处大学的象牙塔中，一切却都是那么的失望，随着那颗童心的老去，再也不愿回头看自己走过的路了，现在已经是迷失了自己的方向，也忘了自己的根是生在哪，又长在哪？！真的不愿回首满载记忆的过去，太多的伤痕都留在了记忆中，就那样不加修饰的裸露着，害怕自己会目睹那一切后不堪一击，也害怕自己让更多的人失望！
世界越来越喧嚣，而我却是越来越安静，不要问我为什么，因为这个问题触得太深太深——
谈人生苦短，愤苍天俗生！
我无力遮天，为家人挡一片天空，是我的无能！无力为国家和他人多做一些事情，是我的无才！
有德有义又奈何？太空了，这个世界本来就很俗的！广厦千万间，又岂会有我的栖身之地，没人会驻足欣赏一个平凡得有点落寞的人……
想念奶奶，因为她是唯一能让我感到安全和可靠的人，也是唯一真正给与我无私的爱的人，想想自己走过的路，不记得有过多少次了，那么无助地面对苍天，面对繁星，却找不到一个人或者是一双手借点力量，心酸，心寒，心痛……
泪，又一次如雨俱下，止不住，也不想止……
我知道，人生的路很长，而我的时间却很短！
