玲给我留下的印象是如此的深刻，以至于在我以为已经忘记她的时候，嘴里却会脱口而出她的名字。一直以为可以放下这段说不清的感情，在无数次的失望和等待以后，我知道自己真的无法忘记了。
最先的感觉来自于帮玲买电脑。在那时来讲，电脑是一种比较新鲜的科技，而我又对这一门有特别的研究，所以玲找我帮手选购一台电脑回来学习，当时不但帮她买电脑，还让我教她学，于是我们便开始有了来往。我们快成了无话不谈的好朋友。玲的家庭条件很好，父母都是干部，生活各方面都非常不错，我很是羡慕。在一次不经意的谈话中，我了解到生活中的玲因为父母工作繁忙，很少关心她，从不吃早餐，每天生活内容就是看影碟。第二天，一大早我就送去一份早餐，玲非常惊讶地说：“你怎么会想到帮我带早餐的，你真细心。”从那以后我一定不忘带一份早餐，每次从我手中接过早餐的玲总是很开心地说：“谢谢，你真好，真会关心人。”慢慢地我发现原来这个女孩不但有一种特别的气质，也有一种令人心动的温柔。在一起时，彼此有说有笑兴高采烈，一旦不见便会烦躁不安，魂不守舍，会惆怅得注意到屋角又结了蜘蛛网。我明白，她已深深地走进了我的心中。
可我不敢表白，因为她出生在高干家庭，父母们视她为掌上明珠，对她期望很高。而我一无所有，也就是说我们之间有一条难跨越的鸿沟。要跨过这条鸿沟，我惟一的办法就是通过自己的努力改变现状，有所作为。我只有把这分感情深深地埋在心里，化作奋发拼搏的动力。这并不影响我对玲一往情深的关注。上午她刚打了一个喷嚏，下午就递过去一盒感冒药，对我的关心玲很是感动，微红着脸说：“谁做你的女朋友一定很幸福。”我知道她每刻都渴望的是要我说那三个字，而我也可以让她更加体会出爱的美妙。但我不能让她陷得更深，我不能始终逃避现实，逃避只有在真实世界中才能察觉的内在不合，不能欺骗她，也不能欺骗我的感情。我只能小心谨慎地给予她我的关心、我的体贴，还有我正在逃避的爱。
后来的一件事让我感觉到我是多么的愚蠢。一天她约我去吃饭(这是她第一次约我，在这之前内向的我从未约过她，用别人的话说女孩子能主动约你是放下她的架子，给足你面子了)，坐在餐桌前，她拿出一个小和尚，是竹子做的，小和尚被放在弹簧上，他的肩上挑着扁担，他的头上戴着箬帽，她递过来的时候，弹簧一动，小和尚就前仰后合的，让人直担心他扁担上挑的东西会掉出来。“是我特意去买的，送给你。”她有点害羞地说，可是我当时太糊涂了，竟然没有要。她很失望，赌气地说，那我拿回去自己要。现在想来，我可真是天字第一号大笨蛋啊。不知道现在那个“小和尚”在哪里。我就是那个笨笨的小和尚。当时的我，全然没有想到这里面所蕴涵的意义。我是个内向而又不善于表达的人，当时的我也还不善于接受别人的礼物。而想到家庭，我更是无法勇敢。
……
慢慢地她来学电脑的次数变得越来越少了，我那时真想到她家找她告诉我的心，不知过了多久，玲的电脑坏了，需要人来修理。我再次见到了玲，她不但越来越美，而且还是那么的温柔。在交谈中，玲告诉我有个男孩在追求她，她还不知道选择哪一位！一下子，我的心又酸又难过，恨不得马上告诉她：“其实我很喜欢你，非常地喜欢。”(后来从一个朋友处得知，她说这番话的意思，如果我还不主动一点的话，就……，是我的最后一次机会，但我这第一号大笨蛋却是一无所知。)在经过各种暗示后，玲终于心灰意冷，接受了那个有耐心男孩子。他不比我出色，惟一比我出色的是———勇敢，大胆地拥住玲说了声：“Iloveyou！”但这已经足够多了。玲上了别人感情快车，我多想做一次车匪路霸，攀上去叫她下来，可我知道，严禁扒车，这是最起码的爱情规则，我只好退到路边，宽容的挥手———送行，祝她幸福平安。
随后的日子便在暗淡与伤感中慢慢消逝，孤独与懊悔时时浮起与我为伴，我也曾幻想玲有一天会突然出现在我面前，但玲终于没有来。
后来她给了我一张圣诞贺卡，上面写着：“我向你要的，只是一句话，一种归属感，在有生的日子里，我会永远地为你祈祷。”她还是一如既往地爱着我。而我，也是爱着她。可是，我辜负了她，她的真情、她的等待。我那可怜的理想和责任都在对她的思念中忏悔着。忏悔自己的沉默爱情。如果这世界上对我来说最痛苦的是什么，那就是最真挚的爱情摆在我手上，但我却轻易地放弃了它！如果这世界上对我来说最遗憾的是什么，那就是我对她的沉默！如果这世界上对我来说最伤心的回忆是什么，那就是与玲的这一段真爱
