文字它能抚平我内心的烦躁，让我心灵安静，它亦如一个调皮的孩子让我游走在自信与自卑的边缘上。即使它这般任性，我也仍不舍将它丢弃。
刚体会“仰望”这个词时，是被手机美文上的一篇篇优美的文章打动了。心里在想，如果哪一天我的文章也能上榜，也能吸引那么多读者，那该是一件多么幸福的事。想这话时已经是前两年的事了。
我以为我的梦想会一直这样在失败中度过的，我不知道我的心理还能承受多少打击？我甚至在榕树下写了一篇日记——不必仰望别人，但我又能孤芳自赏多久。日记里满是不堪，满是无奈，但却又不甘的坚持着。
机会总是留给有准备的人，只要你坚持不懈，成功率就远远高过失败率。
我在尝试写小说，从短篇开始，但我目标是上榜手机美文，我认为只有文章绝美的才能上手机美文，写好一篇文章不光要编辑拍手叫好，还得引起读者的共鸣与读后深思。而那正好是对我的一个自我检查。
事情往往发生在你想不到的时候，的确如此。
我从没想过我会相识一个文学社，更没想过参赛会得到三等奖，那个三等奖也是来之不易的。在那个北风呼呼刮，零度左右的冬天，网吧离家要走二十多分钟，而那时候做手术一年了还没恢复脖子不能吹一点冷风，可我还是毅然的去将只能在手机上躺着写的稿子复制到电脑上，当时我的想法是只要努力了进步就好。后来又顶着寒风跑了几趟网吧，因为排版不行得修改。说句很惭愧的话没有那次参加征文比赛至今我也不知道什么叫文章的排版。当获得这份荣誉时，让我想到了曾在校那时的骄傲，只是一切物事人非，今非昔比，我现在要做的就是不断挑战失败，吸取失败的经验。
一年多没上班了，手术又把身体伤得很厉害，上班蹲几秒钟站起来头上直冒金星，晕眩得很。每天下班累得脚都是麻的。而当时我心里惦记的是得赶紧把那篇文赶出来，那几天在超市八个半钟的情况下总感觉时间不够用，我将那篇文“赶了”出来后马上推荐给收文贴，刚发表时自我感觉没上篇写得好，总有点羞涩将它公布于人前。
呵呵，皇天不负有心人，我在一片害怕看到自己失败的情况下看到"你的文章已通过"这个几个字而激动不已，兴奋了一个下午。只是心里感觉有点顺利。
第二天看到当天上榜的文章竟没有我，我的心一下子哗啦掉了下来，上班的一天中闷闷不语，消沉到极点，终于鼓起勇气问文审原因，还是得到了那个可怕的结果，我的文只是通过但没过终审。这样意味着我再次失败了，再次被打击了。我感觉我被网络遗弃了，那些实力写手远远的把我关在门外，当时我有种淡出网络的冲动。
只是我还是承受不了打击而已，谁都会离开我，但勿忘年华的成员不会忘记她们的文学社曾出现一个叫水依的女孩。
我只是随意在群里说我的病手术做不好而且还更加严重了。因为你的痛苦不在别人身上所以别人无法体会，所以只打算一句带过。
群里一个叫慰墨子鸣的女孩说，她读大学学医的。他有一个老师可能了解我的病情，私聊我后，因为我不会讲也听不懂湖南话就自己帮我打电话问她的老师，让我当时感动得一塌糊涂。感谢子鸣让我感受到了网络也是有真情的。
感谢飞扬在我受打击时鼓励我不要停懈手中的笔。
感谢纸鸢在我悲伤自己的文不够好总是温柔的对我说加油。
感谢勿忘年华文学社给我带来温暖，让我觉得我还是挺不错的。
我现在再次看手机美文时，再也不是两年前那样卑微躲在后面抬头仰望，再也不是想进一个美文群大费周折后又被踢出来了。现在看美文时是一种淡淡的再努力一点就可以超过他们了心理。
有时候仰望着仰望着并失去了自我，仰望着仰望着并越发卑微。所以不如把仰望别人的那会功夫花在欣赏自己文章，自己的意境上。然后心里在想努力一点再努力一点。
完
