我打江南走过，那等在季节的容颜如莲花的开落。
我不是归人，是个过客。
每每我看到久违的文字，我的心会突如其来的一种躁动不安，仿佛我的心沦陷在那打江南走过的人一样，到底是诗，诗人赐予许多幻想，到底是现实的法则，花言巧语还是无可奈何，你不是不从容不迫，，而现实给予你的只有冷酷而已。所以那个过客永远羁绊天涯，他甚至不知何处是路途，哪里还能找到哪里是自己的家。
每过人从不谙世事时流着口水无限的企盼，不断的扯她妈的衣袖，说有一天，我定出眼前蜿蜒的大山，我要去遥远地方，那时的等待不切实际，那时不知是为什么如此强烈的憧憬，那时懵懂不知，我想想努力挣脱父母，逃离我不以为然的爱，是我的叛逆，还是我一直天真过度，我想象自己不放弃最初的一点点想要的秘密，秋去冬来，我一遍一遍看着花木的荣枯，草长莺飞，落英缤纷，残雪慕云，我从每过季节走过，我会去日出的山顶，我会爬去门口那颗修长的梧桐树，看着拖拉机带来什么新的让人看了眼馋的东西，或是想盘上那拖拉车去山外的集市，一次次的奢望，一次次流着满脸的泪水，虽然这样的打击持续许多年，我内心震荡的甚至已然超过我每一天的心情。就是我没有忘记，时间在瞬移着，我也不时的长大了。
待到大一点时，我放下沉重的背包，聆听着收音机前异域的声音，我也期待在电视上看到他国不同的天空，后来我听说，我最好的同学走了，悄然无声的走了，他什么时候走的我都不知道，我一直怀揣着犹疑，我也问了我的母亲，母亲没有告诉我。只是听别的人说，他走了。去了沿海的南方了，去搞副业了，副业一词却是不解的，我只是看到了三姐走时不停的往我回望，三姐那一年的年头也背负着厚厚的林总走了，那时我想去，急切的想，但是这一切被母亲阻挠，我欲罢不能的想，我翻过低矮的砖墙，然后跑去山头上，从山上下来跑下去，追逐着奔行的火车，我想我越过那铁栅栏后，我就扒上那向南的火车，这样的话，我就能看到三姐，就能去另外一个地方，看下那里不同的天空和云月。但当我想施行这些时，我闪念到谁会放开束缚我的手呢？
就这样我渐渐的消失在母亲眼前视线，不喜欢母亲自编的毛衣了，也不喜欢蹲在炭火旁烤烧着红薯了，我不喜欢站在田埂上数着稻草人了，也不喜欢遥望了，因为我也和三姐一样，和多数人一样我成了一个打工仔，和少数人一样我离开了课桌。在另外一个城市里混饭，奔波，漂泊，没有属于自己白天，只有无穷无尽的黑夜，一把汗交换着每天的生活，一滴泪累积着冷暖，人情的殊变，酸楚，而我们无法去改变眼前的苍白，责骂声，唏嘘声，来自那些走过的每一个地方。而我每次想到这些时，我就会试问自己，这就是一次次说是憧憬的生活吗？在外的日子，我们被这个灯红酒绿所俘虏，但是我们并不是最钟情于这个城市。因为我们不知道，哪里是脚下栖息的路途，哪里是我将行的地方。哪里是年幼时纯真浪漫盼望的住所。我放下了蜷在脑海的念想，继续要过我的生活。生活不会背叛每一个人，只是我们每天无休止的背叛自己，不但的违愿自己，我们这样做也是违了生活，生活里铺就的路，到底属不属于我们。
我没有去胡思乱想这些，遥远地明天，蹉跎的，挫折的，坎坷的的生活也要我们直面，要我们虔诚，要我们赤裸裸撞伤，它如果不让你跌倒，那么你就无法在那路上站得稳当，后来我回想我颠簸的人生时，我虽说是有怆然的冰凉，但是在那些雨夜里奔走的自己，更是懂得路是从心口的怀想开始，路是到了分叉路口时找到了最最想去的遥远，你必须担当着，那样里就能担当一切。再也不想堕落在年华阴暗的角落，我也不想颓废自己曾经不离不弃的信仰，我愿做回自己如同屋檐上的蜗牛，我要慢慢的，一步步的，去触及我要的那片天空，哪怕摔下来成了粉身碎骨，因为我死而无憾，因为我虽彷徨，我更愿不离不弃。
