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小心,你的说话方式,可能会给别人造成伤害

“恶言一句六月寒,良言一句三冬暖。”有时候语言上的指责、嘲讽给我们带来的创伤,远超肉体上受到的伤害,而且这种伤害是无声的、非暴力的,让人看不见摸不着,这才是它的致命之处。

语言是善良的,是美好的,它拉近了人与人之间的距离。那么语言是怎样成为了伤害我们的侩子手呢?

也许这本《非暴力沟通》可以告诉我们答案。它的作者马歇尔.卢森堡,心理学博士,师从心理学大师卡尔 . 罗杰斯。由于在促进人类和谐共处方面起到了极大作用,2006年卢森堡博士获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

暴力沟通,蒙蔽了我们的爱

有时候,我们表达的明明是关心和爱护,可在别人看来却是指责和批评;有时候我们无意的一句话,在别人听来却是讽刺和说教。

为什么会这样,是什么蒙蔽了我们的爱?

作者认为某些语言和表达方式虽然致力于满足某种愿望,却倾向于忽视人的感受和需要,以致彼些的疏远和伤害。这些语言的表达方式,被称为“异化的沟通方式”。

道德评判

所谓道德评判,是指用道德标准来评判他人,只要他人的行为不符合我们的价值观,就被看作是不道德的或邪恶的。

比如在电影《搜索》中,精英白领叶蓝秋在查出癌症后,心神恍忽,在公交车上没有给一位老大爷让座,被媒体曝光后,无数人站在社会道德的制高点上对她进行谴责,不堪重负的她,最后选择用跳楼来结束了自己年轻的生命。

进行比较

它是把别人和对方进行比较的一种沟通方式,这种沟通方式对一个人的自尊有着极大的伤害。

常见的方式有:你看某某老公不仅会赚钱还顾家,哪像你钱赚不到就算了,还整天就知道玩手机。你看隔壁小明,这次又考了100分,你就不能上进一点吗?

这种比较的沟通方式,无疑是破坏亲密关系最大的杀手。

回避责任

这是淡化了个人责任的一种沟通方式。比如,这不是我的本意,是领导让我这样做的。因为你违规了,根据学校规定,我必须这么做。

这种把责任推到别人身上的沟通方式,会让别人慢慢地远离你。

强人所难

这是强者对弱者惯用的一种沟通方式,他们喜欢弱者发号施令,让弱者完全按照他的方式行事,而从不听取弱者内心真实的想法。

比如电视剧《小欢喜》中,英子对天文学非常感兴趣,一心想考取南京大学,可她的妈妈宋倩,非逼着英子考北大清华,最后导致英子患上了中度抑郁症,离家出走。

以上这几种异化的沟通方式,让我们难以体会到心中的爱,甚至会给人带来情感和精神上的伤害,让人与人之间产生隔阂,甚至会以付出生命为代价。

非暴力沟通,让我们充满爱

那么,什么是非暴力沟通呢?

卢森堡博士指出,非暴力沟通是指导我们转变谈话和聆听的方式,让我们不再条件反射式地反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言,既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。

它涵盖了观察、感受、需要、请求四个要素。

非暴力沟通的第一个要素:观察

所谓观察,就是如实地说出我们观察到的结果,不管是否喜欢,只是说出人们所做的事情,而不带评论。

印度哲学家克里希那穆提说过:”不带评论的观察是人类智力的最高形式。“

但很多人却将观察和评论混为一谈,这样别人就会倾向于听到批评,并反驳我们,严重者还会产生逆反心理。

比如说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球“是观察,而“欧文是个差劲的前锋”是评论。”你很少配合我“是评论,而”我最近组织了三次活动,每次你都说你不愿意参加“是观察。

现实生活中,很多人说话都习惯带个人评论,这种不客观的沟通的方式,也是我们得罪人而不自知的原因之一,非常不利于人际交往的经营。

非暴力沟通的第二个要素:感受

心理学家罗洛.梅认为:”成熟的人十分敏锐,就像听交响乐的不同乐章,不论是热情奔放,还是柔和舒缓,他都能体察到细微的起伏。

反观我们生活中的很多人,并不太善于表达自己的感受。比如和恋人吵架时,常说你一点也不爱我。这其实是想法而不是感受。表达感受可以这样说:“你刚才的行为,让我很伤心。”

为了清楚地表达自己的感受,我们需要建立表达感受的词汇库。这样有助于我们表露情感,让他们明白我们的需求,让沟通更加顺畅。

非暴力沟通的第三个要素:需要

在表达完感受之后,可以说出我们的需要。

作者在书中举了这样一个例子:一个小女孩,为了得到漂亮的小钱包,不惜假装病痛。最后她如愿以偿得到了,在给护士看的时候,却被护士误以为是送给她。

这个不幸的故事告诉我们,一个人如果不说出自己的需要,别人是不会知道的。

这样的情形在我们的生活中比比皆是。妻子想要丈夫多陪陪自己,妻子却说:“这个月你每天都工作到很晚,你喜欢工作,不喜欢我。”丈夫听了一头雾水,还以为自己做错了什么呢?

如果妻子这样对丈夫说:“这个月你一直忙于工作,都很少陪我,这个周末,你陪我一起去踏青怎样?”

明确说出自己的需要,才能让伴侣知道努力的方向,这也是亲密关系中非常重要的一点。不然,自己一个人在生闷气,别人还不知道怎么回事。

非暴力沟通的第四个要素:请求

非暴力沟通告诉我们,请求想要得到积极的回应,越具体越好。

比如,我希望你能让我做自己。

这个表述就比较含糊,如果这样说:在报考大学这件事情上,我希望你能让我自己拿主意。这个表述就清晰多了。

请求越清晰,越能得到有效执行。

有时候问题得不到有效解决,很大一部分原因是没有把请求说出来。

沟通的态度,决定了生活的温度

在倾听他人痛苦的遭遇时,我们常常急于提建议,安慰或表达我们的态度和感受。这真的是别人需要的吗?

也许他只是想要别人了解他的处境,理解他的感受,可是听到的却是安慰和建议,那么,他就有可能觉得不太舒服。

有一次,作者的女儿在照镜子时说:”我丑得像一猪。“作者为了安慰女儿大声地说:”你是世界上最美丽的女孩!“

却惹得女儿很不高兴。其实女儿只是希望作者能留意到她的感受,而不是安慰。

非暴力沟通认为,在倾听时,我们要放下内心的评判和想法,以一颗同理心,全身心地去感受对方,去体会对方的观察,感受,需要与请求。只有这样,才能充分体会他们的状况,理解他们的感受。

在倾听的过程中,我们需要主动表达我们的理解,来帮助对方了解我们是否已经准确理解了他们的意思,如果是,我们的反馈将帮助他们体会自己的状况,从而深入了解自己。反之,他们也有机会来纠正我们,让沟通更加顺畅。

沟通无处不在,沟通是人与人间情感交流的桥梁。良好的沟通,不仅能增加彼此的了解,还能加深对自身的了解。

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