“恶言一句六月寒，良言一句三冬暖。”有时候语言上的指责、嘲讽给我们带来的创伤，远超肉体上受到的伤害，而且这种伤害是无声的、非暴力的，让人看不见摸不着，这才是它的致命之处。
语言是善良的，是美好的，它拉近了人与人之间的距离。那么语言是怎样成为了伤害我们的侩子手呢？
也许这本《非暴力沟通》可以告诉我们答案。它的作者马歇尔.卢森堡，心理学博士，师从心理学大师卡尔 . 罗杰斯。由于在促进人类和谐共处方面起到了极大作用，2006年卢森堡博士获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
暴力沟通，蒙蔽了我们的爱
有时候，我们表达的明明是关心和爱护，可在别人看来却是指责和批评；有时候我们无意的一句话，在别人听来却是讽刺和说教。
为什么会这样，是什么蒙蔽了我们的爱？
作者认为某些语言和表达方式虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼些的疏远和伤害。这些语言的表达方式，被称为“异化的沟通方式”。
道德评判
所谓道德评判，是指用道德标准来评判他人，只要他人的行为不符合我们的价值观，就被看作是不道德的或邪恶的。
比如在电影《搜索》中，精英白领叶蓝秋在查出癌症后，心神恍忽，在公交车上没有给一位老大爷让座，被媒体曝光后，无数人站在社会道德的制高点上对她进行谴责，不堪重负的她，最后选择用跳楼来结束了自己年轻的生命。
进行比较
它是把别人和对方进行比较的一种沟通方式，这种沟通方式对一个人的自尊有着极大的伤害。
常见的方式有：你看某某老公不仅会赚钱还顾家，哪像你钱赚不到就算了，还整天就知道玩手机。你看隔壁小明，这次又考了100分，你就不能上进一点吗？
这种比较的沟通方式，无疑是破坏亲密关系最大的杀手。
回避责任
这是淡化了个人责任的一种沟通方式。比如，这不是我的本意，是领导让我这样做的。因为你违规了，根据学校规定，我必须这么做。
这种把责任推到别人身上的沟通方式，会让别人慢慢地远离你。
强人所难
这是强者对弱者惯用的一种沟通方式，他们喜欢弱者发号施令，让弱者完全按照他的方式行事，而从不听取弱者内心真实的想法。
比如电视剧《小欢喜》中，英子对天文学非常感兴趣，一心想考取南京大学，可她的妈妈宋倩，非逼着英子考北大清华，最后导致英子患上了中度抑郁症，离家出走。
以上这几种异化的沟通方式，让我们难以体会到心中的爱，甚至会给人带来情感和精神上的伤害，让人与人之间产生隔阂，甚至会以付出生命为代价。
卢森堡博士指出，非暴力沟通是指导我们转变谈话和聆听的方式，让我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
它涵盖了观察、感受、需要、请求四个要素。
所谓观察，就是如实地说出我们观察到的结果，不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情，而不带评论。
印度哲学家克里希那穆提说过：”不带评论的观察是人类智力的最高形式。“
但很多人却将观察和评论混为一谈，这样别人就会倾向于听到批评，并反驳我们，严重者还会产生逆反心理。
比如说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球“是观察，而“欧文是个差劲的前锋”是评论。”你很少配合我“是评论，而”我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿意参加“是观察。
现实生活中，很多人说话都习惯带个人评论，这种不客观的沟通的方式，也是我们得罪人而不自知的原因之一，非常不利于人际交往的经营。
心理学家罗洛.梅认为：”成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。
反观我们生活中的很多人，并不太善于表达自己的感受。比如和恋人吵架时，常说你一点也不爱我。这其实是想法而不是感受。表达感受可以这样说：“你刚才的行为，让我很伤心。”
为了清楚地表达自己的感受，我们需要建立表达感受的词汇库。这样有助于我们表露情感，让他们明白我们的需求，让沟通更加顺畅。
在表达完感受之后，可以说出我们的需要。
作者在书中举了这样一个例子：一个小女孩，为了得到漂亮的小钱包，不惜假装病痛。最后她如愿以偿得到了，在给护士看的时候，却被护士误以为是送给她。
这个不幸的故事告诉我们，一个人如果不说出自己的需要，别人是不会知道的。
这样的情形在我们的生活中比比皆是。妻子想要丈夫多陪陪自己，妻子却说：“这个月你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我。”丈夫听了一头雾水，还以为自己做错了什么呢？
如果妻子这样对丈夫说：“这个月你一直忙于工作，都很少陪我，这个周末，你陪我一起去踏青怎样？”
明确说出自己的需要，才能让伴侣知道努力的方向，这也是亲密关系中非常重要的一点。不然，自己一个人在生闷气，别人还不知道怎么回事。
比如，我希望你能让我做自己。
这个表述就比较含糊，如果这样说：在报考大学这件事情上，我希望你能让我自己拿主意。这个表述就清晰多了。
请求越清晰，越能得到有效执行。
有时候问题得不到有效解决，很大一部分原因是没有把请求说出来。
你沟通的态度，决定了生活的温度
在倾听他人痛苦的遭遇时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。这真的是别人需要的吗？
也许他只是想要别人了解他的处境，理解他的感受，可是听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。
有一次，作者的女儿在照镜子时说：”我丑得像一猪。“作者为了安慰女儿大声地说：”你是世界上最美丽的女孩！“
却惹得女儿很不高兴。其实女儿只是希望作者能留意到她的感受，而不是安慰。
非暴力沟通认为，在倾听时，我们要放下内心的评判和想法，以一颗同理心，全身心地去感受对方，去体会对方的观察，感受，需要与请求。只有这样，才能充分体会他们的状况，理解他们的感受。
在倾听的过程中，我们需要主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们是否已经准确理解了他们的意思，如果是，我们的反馈将帮助他们体会自己的状况，从而深入了解自己。反之，他们也有机会来纠正我们，让沟通更加顺畅。
