夫妻，相亲相爱组成一个温馨的家庭，执子之手，与子偕老，几乎是所有夫妻的愿望。但当今的社会越来越个人主义化的时候，矛盾也就越来越多。这个观念就造成了越来越多的矛盾。使得很多婚姻濒临离婚，那么该怎么挽救你的婚姻？
中国人讲究融为一体、同生共死的情感关系，这和西方人讲究内心的自由、独立有很大区别。所以当今天的社会越来越个人主义化的时候，矛盾也就越来越多。这个观念就造成了越来越多的矛盾。那么有着第一夫人之称的彭丽媛，是如何处理夫妻间的相处呢？
先撇开彭丽媛那头第一夫人的头衔不谈，她和别的女人一样，都是一个普普通通的女人，在结婚几十年后，仍与丈夫如同初恋般如胶似漆，想必她对处理夫妻间的关系也有自己的一套。
其实，并非大家想象的那么复杂。要想处理好夫妻间的关系，只要理清夫妻间的界线就可以了。一旦清楚了夫妻间的界线在哪里，就可以得知产生了矛盾是谁的问题。假如看到是自己的问题，就有能力改变现状，假如是对方的问题，另一方也可以采取主动积极应对。
然而，正是因为很多濒临离婚的夫妻不明白夫妻间的界线在哪里，总一厢情愿的以为相互谦让就能消除夫妻间的矛盾，忘记了夫妻本来都是独立的个体，来自与不同的出生家庭，有着不同的人生体验，纵然是知音，也难做到浑然一体的境界。
要建立夫妻间的界线，首先一定要克服自我心中的倾向，时时提醒自己地球并非绕着我转，跟我亲密的人不是为了我而存在于这世界上。
有一对夫妻，丈夫收入不错，可总是回家很晚。于是，作为家庭主妇的妻子老是抱怨丈夫很晚回家，一回家就上网看电视，要么倒头就睡，一点儿都不关心她。她看不到辛苦工作一天的丈夫，已经累得说不出话来。
同样的，丈夫常常因为妻子没有及时熨烫好他的西装领带而抱怨。他所不能理解的是，妻子又带孩子又做家务，可能已经做了一百件其他的事，也很劳累，就盼着他回家能说上几句话。然而在妻子生理期来的时候，作为丈夫的更应该谅解一下，如果经济允许的情况下为她购买一些补血的食物，或是保健品之类的补血产品，这样更能显出对妻子的关心。
所以这种以自我为中心的态度将别人降级为满足我需要的对象，并没有把他们视为真正的人，不能以平等的角度来看真实的对方，爱就瓦解了。
要建立夫妻间的界线，一定要明白“你不是我”，就是要接受对方有自己的地盘，允许对方用他们自己的方式思考、生活。放下自己的经验，进入对方的经验，并且认同它，向对方表示理解，也就是感同身受、同理心，知道他那个样子有他的道理，这是亲密关系的基础。
有一对夫妻经常吵架，虽然吵的都是鸡毛蒜皮，可是这样的争吵天天有。丈夫出身于规矩很多的家庭，他母亲特别爱整洁，他从小被教育家中的床只可以在睡觉的时候使用，不可以随便坐，更不可以在床上看电视吃东西。
而妻子因小学就开始住校，宿舍里的床是她的座椅，躺床上看书、吃东西，跟同学聊天，对她来说是很正常的一件事。结果婚后，丈夫因为妻子老喜欢躺床上看电视吃零食，每次看了都数落，两人都不开心。
丈夫有没有想过，是关于床的规矩重要，还是让妻子在家舒心重要？估计他从来没这么想过吧。当有一天他不能自在地做自己，就没办法对他的经验感同身受，而总是会从自己的角度出发来批零自己的感受。这样是没有同理心的，没有同理心，也就没有办法跟爱人有更深一层的联接。
要建立夫妻间的界线，第三就是要尊重对方跟我不同的自由。他跟你不一样，你也不生气，求同存异。他违背了你，你也不会以爱的名义死缠烂打不依不饶。自由是爱的先决条件，亲密的感情不是奴役，不是管控剥夺对方的地盘，感情想要稳定，双方都能容许另一方做个自由独立的分别的个体。
妻子偷偷跟朋友抱怨，她的丈夫出轨，总是想尽办法跟她提出离婚，她为了不让丈夫“得逞”，上班跟踪追击，下班审问逼供，苦肉计美人计反奸计，软硬兼施。
朋友就问她，你这么做，你不开心，让他也很不开心，为什么不放手呢？她说，那是因为我爱他，我珍惜我们的过去不想放弃，所以我一定要说服他。可这对夫妻到最后还是无法挽回。其实不管结果如何，这个做法的本身就超越了两个人的界线。
