知己知彼，百战不殆。所以我一直认为女性更应该多多了解头号大敌——男人。这样才能在以后的战斗之中，立于不败之地。
就决定是你了，火爆猴：
这种男人脾气暴躁，跟他相处如同身处一个二十四小时装满炸弹的火药库，稍不留神你就会被他炸的灰飞烟灭，尸骨无存。所以，如果你爱上了一个“火爆猴”，那么恭喜你。他不如意就会当众呵斥你，给你难堪，让你下不来台。更可怕的是，如果你反抗，他会充分发挥坦白从宽，抗拒打残的原则，狠狠揍你一顿。所以，为了人身安全，你如果不是黑道三段，还是算了吧！
吝啬？不，我的名字叫经济：
这种男人不止让女人头疼，更让男人郁闷。他会随时随地打着节俭的旗号来克扣你，吃饭和你玩aa制，这也就算了。如果给你买东西，恭喜你，你会深刻体会到什么叫一般女人可以把一般男人逛街逛到腿断，吝啬男和女人逛街，可以把女人逛到腿断！
本来如果他能给你买，那也就算了。但在货比十家之后，他还是觉得很贵，还是没给你买，这实在是吝啬的无懈可击！如果你爱上了这种男人，恭喜你，从此以后就跟你的小金库说再见吧，他有着狗一样的灵敏嗅觉，会不断探索你的小金库，最后把你的小金库变成他的财产！
女王吉祥：
这种男人胆小怕事，遇到困难总等着你替他出头。而且极没主见，所有的决定都等着你来做，你说东他决不敢往西，你说是鹿他决不敢说是马，俨然就是一副奴才嘴脸。如果你需要一个长不大的弟弟和一个永远服从你的奴才，那么恭喜你，找对人了！如果你只是想谈一场恋爱，那么，你还是早点远离他吧！毕竟又累又窝囊的劲头，不是每个人都能受得了的！
酸菜缸男：
这种男人不止酸，而且臭。又酸又臭的他们浑身散发出的醋劲简直可以媲美山西老陈醋。首先，他会找一百种理由和借口查看你的手机你的qq你的邮箱你的一切通讯方式。其次，他还会管住你的眼睛，在视线范围之内，除了他以外没有任何一个异性存在。即使是一条公狗，如果你抱了，他也得跟狗龇牙咧嘴，恨不得咬狗两口。
最后，我只能恭喜你给自己找了一个“女子监狱”。你的人生在你们恋爱那一刻起，就宣告了你已经被剥夺自由权力终身了！不过酸菜缸男的唯一好处就是，一般都非常专情，爱一个就死去活来天荒地老，或许这也是意外之喜吧！
我是邋遢到牙齿的型男：
俗话说得好，没有味道的男人不是真正的男人。不过面对口臭还不刷牙的他们，接吻时你是不是需要戴个口罩？又或者在家里，你面对无时无刻不在的脚臭，你是不是也同样需要一个防毒面具？
其实这些都不算什么，真正的问题是，如果你找了一个邋遢男，那么恭喜你，你这一辈子都脱离不开黄脸婆的苦海了。因为在你收拾家里卫生的同时，他们会在你前边帮你加重工作任务！果然有点贴心！
我是忧郁的一朵小花：
这种男人我就不说什么了，整天一副林妹妹的样子，总是生活在愁云惨雾之中。这也就算了，每天在夕阳西下，还得给你四十五度角看天空，一脸阴郁的让你一路向西。
其实要说这些，那也只是阴郁而已。但更糟糕的是他们凡事都喜欢往坏处想，哪怕你有天大的喜事，他也还是那张死了爹的面孔，你说你欢天喜地然后看见一张苦瓜脸，你这心情还能高兴起来？所以，为了身心健康，还是让他继续做一朵忧郁的小花去吧！
不好意思，我的嘴就是一挺AK47：
女人嚼舌头还透着一点生活气息，但你一个大男人你说你嚼什么舌头？曾几何时，我的寝室里就出产一只这样的苍蝇，整天在你耳边嗡嗡嗡乱响，不是说这个不好，就是说那个短处，你说你看见这么多不好，怎么就不想想自己身上的缺点？
这种男人一般都是极为自恋，用一句现实点的话来讲就是臭不要脸！所以，如果你找了一个这样的男人，那么恭喜你，以后你就以泪洗面吧。因为他们会用他们的长舌彻底然你明白，男人的嘴，也是可以把人的心碎成一段又一段的！
孔雀开屏的自豪帝：
这种男人就跟动物园里的孔雀一样，时时刻刻不忘显示自己崇高的一面。好像全世界就他最渊博、最能干、最多金、最性感……其实他不知道，他是最可笑的。
如果你爱上一个孔雀男，那么恭喜你，时时刻刻都准备活在他的“自我光环”下吧，因为他是尼采，他是太阳，他是日！所以他自我感觉良好，他做什么都是正确的。
我是你心中的棉花糖：
这种男人既黏且腻，还可以对你翘着兰花指，再给你抛一个媚眼，让你充分了解什么叫我对你爱爱爱不完！即使他们坐在马桶上，也会含情脉脉看着你，冲你甜甜的微笑。大哥，我只想说，这样容易得痔疮啊！
其实如果你是个奔放的跟男人一样的大女人，那么你就找一个这种宠物男吧，然后把他养起来，你会得到身与心的满足，情与爱的升华。但如果你也一心想做一个小女人，还是算了吧，你要知道，你找的那个不是顶天立地的大老爷们，而是一只软绵绵的受！
