爱情，我们总希望它天长地久。当不忠的念头出现时，痛苦就攥住了我们。可是保持忠贞呢，有时也需要忍受压抑自我的痛苦。自由和忠贞能否同时存在？这显然是一种挑战。
当我们仔细思考忠贞这个概念，总会有很多不确定的东西。比如说，忠贞，到底是忠于谁？我们的调查显示，半数以上的人认为忠贞是道德 ——他们的忠贞是对伴侣的，还是对社会道德的忠实？而出轨的人呢，的确是对伴侣不忠，但也有不少人认为他们是想忠于自己，忠于自己相互矛盾的多重欲望—— 爱他人和爱自己之间有时难免竞争，忠于自己和忠于伴侣有时并不能一致。
不忠=不爱？
“既然已经不忠实，为何还要爱？”“掺杂了不忠，爱情就 不再是爱情了，那是背叛！”“相信爱的我，不能容忍我爱的人背叛我！真爱就不应该发生不忠，就不应该给深爱的人以伤害。”“宁为玉碎不为瓦全。”“不相信 爱情了。”……我们在杂志网站论坛请大家讨论“不忠的爱，你能接受吗？”的话题，结果看到许多这样的观点。看过上一篇调查数据的人基本可以得出结论：这是 一些对爱充满热情、愿意憧憬绝对忠贞的年轻人。在他们看来，忠贞就是爱的必然结果，是爱在行动上的证明，而不忠就等于不爱。
是的，我们都向往永恒的、忠贞的爱情。可是生活，真正的生活是一首难听的歌，爱不可能与它永远和谐。无数的现实告诉我们，看似水火不相容的不忠和爱，最终可能会走到一起。如果不能看到这点，就会在生活中承受更多痛苦。
难以逃脱的痛苦
许多人痛恨不忠，因为它总是带来伤害与痛苦。
“留在家”的那个人，会觉得自己被抛弃了。会忍不住嫉妒，想象抢走自己爱人的那个人究竟比自己多些什么？“我的”爱人被抢走了——这种观念会让 痛苦加剧。精神分析师克洛德·阿尔莫斯（Claude Halmos）解释说：“对爱人的占有欲会因每个人的经历而不同。对母亲有强烈占有欲的孩子，长大以后在爱情中也富有占有欲。而且，我们的社会也将这种占 有欲合法化了，以至于我们都忘记了，一个人只属于他/她自己。因此，被抛弃的情人更觉得痛苦：不只情感受到了伤害，而且作为伴侣合法占有人的地位也受到了 伤害。”
不忠发生后，人们往往开始质疑出轨者的人格，会想“这就是个骗子，为达目的可以不择手段”、“怎么还能信任呢”等等。也会开始质疑对方的感情： “他/她这样做，是不是不爱我了，对我没感情了？”真实的情况往往没有这么简单。这种质疑，可能会发展为对自我的质疑：“这都是我自找的。”“爱人都不要 我了，我还有什么价值？”阿尔莫斯说：“心理咨询中，很多人为伴侣的外遇而痛苦，还为自己和伴侣的处境感到羞耻。这种羞耻感纠缠于心，让他们觉得自己像是在遭受迫害——这才是最大的敌人，因为它夺去了他们的自尊心，让他们不能重新出发，重建自我。”
出轨一方呢？他们也面临痛苦。大多数出轨的人并不能轻松地享受外遇，因为他/她很难逃脱负罪感：“让伴侣痛苦，我会受不了。”负罪感带来的痛苦 不可避免，尤其是他/她认为这份关系是“命中注定的姻缘”，希望长久继续时。虽然通奸罪在我国早就被取消，但是在社会道德层面，不忠的人仍然是在忠贞方面 “有罪的”，这也加剧了出轨者的内疚感。
现实地相爱
那么，为了避免痛苦，保持忠贞不就行了？可惜，我们的人性并非为忠贞标准定制。那些忠贞的人，也不是没有过其他欲望、没有经历过诱惑，而是抵制 住了诱惑、欲望的人。人们常常会面临现实生活的痛苦。比如常年一成不变的感情生活，让两个人没有了性欲，那该怎么办？阿尔莫斯看到：“许多人因此面临悲 剧：或者中断夫妻关系；或者忽略性问题，但由此都进入一种‘活死人’状态，（至少在潜意识里）忌恨对方让自己处于这种状态。有些人想要逃脱这悲剧，于是选 择了第三条道路——他们既不放弃家庭，也不放弃性，决定到别处寻找家里不再有的东西。这个办法岂不是很简单？看起来是的。我们都希望自己能轻松地从一段艳 遇进入另一段艳遇，不带情感、没有痛苦，不用承担结合和分手的负担，但，很少有人能做到。”
年轻人，他们充溢着爱情生活初期的热情，自然更看重绝对的忠贞；成熟的人，已然在生活中了解到，有时是痛苦地了解到，现实的原则。麦琪发现丈夫 出轨时，也会“用知道的点滴细节去拼凑整个故事，不断折磨自己”，但是最终她还是选择了接受并帮助丈夫回家，因为她明白：“虽然是夫妻，但总归是独立的两 个人。”维系婚姻的，不只是性的忠贞，更有许多深厚的情感和共同的美好生活。
弄清自己要什么
每个出轨的人都面临双重挑战：避免让伴侣痛苦，处理好自己的负疚感。要处理好这种内疚感，就需要能看清自己的情感状态，明白自己在其他关系中到底寻求什么。这样，出轨才不会成为不断重复的轻率行为。
对于为什么要出轨，人们的普遍看法是：为了在新的目光中得到对自我价值的肯定，为了得到强烈的快感，为了享受生命。这都是理智给出的解释，潜意识自有它的一套逻辑：在婚外情中，女人寻找理想的伴侣、幻想中的父亲；而男人出轨是为了区分爱情和色情。
不忠行为背后，往往有着伴侣间欲望钝化、沟通中 断、性不和谐等带来的沮丧。“人们普遍相信，我们缺乏的东西，伴侣可以给我们，但这种想法不对。”精神分析师马丁·戴雅克（Martine Teillac）说，“当伴侣不能满足我们所有的需求时，我们就会去寻找另一个能全然满足我们的人。”但不忠真的可以填充空虚、赶跑沮丧吗？往往不能。而 且，到别处寻找缺乏的东西，会使伴侣关系得不到滋养，受到影响。如果懂得利用这个危机，让它成为我们重新审视自我及两性关系的机会，针对问题寻求调整和改 进，往往可能使危险变成转机。
电影《廊桥遗梦》中，女主角经过痛苦抉择后，与已经产生缝隙的伴侣开始真诚地沟通，终于白头偕老。现实生活中类似故事也总是在发生。面对有不忠 行为的先生，麦琪“痛苦、体贴但艰难的原谅过程，让他更好地了解了我，比之前更懂得我的价值”。芥末也是：“经历过这事之后，他也更懂得两人相处的方式。 我们现在很好。”
他们总是被抛弃
“这简直不可能！我又被甩了，第三次了！而且每次被甩的方式都一模一样！”似乎命运就是会对某些人更加不公。但是实际上，这种“沉溺型重复”并 不是命运的结果，从某种程度上说是他/她潜意识的愿望。“一个人之所以会不断被抛弃，是因为不知不觉中，他/她的潜意识在寻求被抛弃。”克洛德·阿尔莫斯 这样说。她说，通过这种方式，“沉溺型重复”的人还原了生命中最重要的一段关系 ：在“他人”和“放弃”、“消失”之间画上了等号。这段关系可以追溯到他们的生命之初：“我妈妈不是把我带到了这个世界上，她是把我从肚子里扔了出来”， “我妹妹出生以后，我爸爸就不管我了”
“他（们）不再爱我了”，这样的原型深藏在童年的深处。常常，只有重新找到这种最初的背叛，再次体验到当年的痛苦，我们才能告别那个“他人永远不可靠”的世界。
